4 דרכים להחזיר את האמון לאחר קרב ולהרוויח סליחה
Miscellanea / / August 29, 2023
התנצלות פשוטה, אם כי כנה, לפעמים אינה מספיקה.
הוצאת הספרים "MIF" הוציאה ספר "האומץ לסלוח והחופש לא לסלוח» ג'ניס ספרינג, פסיכותרפיסטית עם 35 שנות ניסיון. המחבר מערער על התפיסה ש"סליחה היא תמיד טובה" ומספר כיצד לשרוד את הכאב הרגשי עקב בגידה של אדם אהוב.
בנוסף, ג'ניס בוחנת את מצב הסכסוך משתי עמדות ומסבירה כיצד מגיעה העבריין למחילה, והנפגע זוכה לכך. קטע מהפרק "סליחה אמיתית" מועיל למי שרוצה להבין כיצד להחזיר את האמון שהתערער לאחר מחלוקת ו להבין אילו פעולות לחזק את דברי החרטה כדי להפגין לצד הנעלב את רצונם באמת שינוי.
1. בצע פעולות בעלות גבוהה ונמוכה כדי להחזיר את האמון
בספר ההתאוששות שלי לאחר בגידה תיארתי את הרעיון של פעולות בעלות גבוהה ונמוכה שעוזרות להחזיר את האמון. "ההוצאה" שלך תהיה בעיקר רגשית, לאו דווקא כספית.
פעולות בעלות נמוכה שאתה יכול לעשות באופן קבוע כדי להוכיח שהחזרה בתשובה היא כנה; הם באים בקלות יחסית. פעולות בעלות גבוהה דורשות יותר. לעתים קרובות הם דורשים הקרבה גדולה, וכתוצאה מכך תרגיש חוסר שביעות רצון או התנגדות.
בבחירת פעולות הגאולה המתאימות, חלה עליך חובה לתת לנפגע את מה שחשוב לו, את מה שהוא צריך כדי לסמוך עליך שוב.
אין נוסחה או מתכון לריפוי. התגובה הגרועה ביותר היא תגובה חלשה - כאשר אתה עושה מעט מדי או מאוחר מדי. אולי תתבקשו לתרום תרומה משמעותית לקשר הזה - לא לשפוך כמה טיפות דם, אלא להסכים לעירוי מלא. במצב זה, עדיף להיות נדיב יתר על המידה מאשר להיפך.
כשיגיע הזמן לתכנן את החרטה שלך, אל תחשוב שתגיע להבנה מיידית. אני ממליץ לך לייעד צרכי את האדם הזה, או על ידי שאלת אותו בדיוק מה אתה יכול לעשות כדי לזכות בחזרה באמונו, או על ידי כתיבת רשימה משלך ובקשת ממנו לספר לך אילו פריטים חשובים לו ביותר.
אם אתה רוצה שיסלחו לך על רמאות, צעדים בסיסיים בעלות נמוכה להחזרת האמון יכולים להיות הבאים:
- שנה את מספר הטלפון שלך כך שהמאהב לשעבר שלך לא יוכל להשיג אותך;
- הזמן את בן/בת הזוג שלך להתקשר אליך בכל עת;
- אם נפגשת עם מאהב לשעבר או קיבלת ממנו הודעה, ספר על כך מיד לבן הזוג שלך;
- לתת לשותף שלך עותקים של חשבונות טלפון וכרטיסי אשראי;
- לקרוא ולשלוח דואר אלקטרוני רק בנוכחות שותף;
- ספר לבן הזוג שלך אם אתה כועס או כועס עליו, במקום לאגור רגשות בעצמך, כפי שאולי עשית בעבר.
פעולות בעלות גבוהה יכולות להיות הבאות:
- להחליף עבודה אם אתה והמאהב שלך עובדים במשרד אחד;
- לשנות דיור אם אתה והמאהב שלך שכנים;
- לנתק רשמית יחסים עם מאהב בנוכחות בן זוג;
- להעביר חלק ניכר מהחיסכון על שם השותף.
הנה כמה דברים בעלות גבוהה ונמוכה שתוכל לעשות במקרים אחרים:
- ללמוד את שלך טראומת ילדות יחד עם מומחה ולכתוב מכתב לנפגע בו אתה מספר מה למדת על עצמך ועל דפוסי ההתנהגות שלך;
- להכיר בצדק ההאשמות של הנפגע ואנשים משמעותיים עבורו (בן זוג, ילדים);
- לכבד את הצורך של הפצוע להתרחק ממך (לדוגמה, אל תיגע בו בעת קבלת פניו אם הוא רוצה);
- אל תלחץ עליו לסלוח לך.
2. השלם את תרשים המחשבות הרסניות (TDM)
דרך נוספת להראות חרטה היא להשלים את טבלת המחשבות ההרסניות (TDM). השולחן הזה, מעוצב אהרון בק, יעזור לך לאתר ולהפריך מחשבות שליליות או לא עקביות השפיע על התפיסה שלך לגבי האדם שפגעת וכיצד התנהגת כלפיו אוֹתוֹ. הנה דוגמה למילוי.
טבלת מחשבות הרסניות
1. תאר את המצב: עובדות | 2. תאר את הרגשות שלך | 3. רשום את המחשבות האוטומטיות שלך | 4. רשום מחשבות מתוקנות |
בעמודה הראשונה, שים לב לעובדות האובייקטיביות על מה שקרה, ללא תערובת המחשבות והרגשות שאתה מרגיש לגבי זה. בשנייה, תאר איך אתה מרגיש בו זמנית: נעלבת, מושפל, פגוע, מדוכא, האם אתה חווה כעס, חרדה, גירוי וכו'. בעמודה השלישית רשמו את המחשבות האוטומטיות שלכם, אלו שמיד צצות לראשכם. אל תנסה לתקן אותם או לנסח בצורה אלגנטית יותר. ברביעי, נסה להתמודד עם המחשבות האוטומטיות הללו על ידי חיפוש אחר קוגניטיבי עיוות.
תרגיל זה מבוסס על העובדה שהמחשבות שלך מאכילות רגשות, אך לעתים קרובות הן שקריות או לא הגיוניות. על ידי התאמתם תשנה את התגובה הרגשית שלך, היא תהפוך פחות אלימה ומתאימה יותר למצב הנוכחי. למידע נוסף על איך להתמודד עם מחשבות הרסניות, אתה יכול לקרוא את דניס גרינברגר וכריסטין פאדסקי בכתובת סֵפֶר "המוח שולט במצב הרוח" ובתוך עבודה "בריאות טובה. The New Mood Therapy מאת דיוויד ברנס.
בואו ניקח את הדוגמה של מרי, שהשתמשה ב-TDM וב"תרגיל מתקן קוגניטיבי" זה כדי לזכות במחילה של בעלה.
מריה גדלה במשפחה איטלקית גדולה ורעשנית. "כולם דיברו באותו הזמן," היא אמרה לי. אתה לומד באופן לא רצוני להרים את הקול שלך כדי להישמע. לאמא שלי יש טמפרמנט כמו לדרקון, היא כל הזמן התווכחה איתי ועם אחותי, רבנו איתה וכולם שחררו קיטור. בעלי ג'ורג' הוא מכוכב אחר. במשפחתו נהוג להתעלם מעימותים ולחיות בשתיקה. כשאני כועס, אני משתחרר. עבורי, כעס הוא שחרור של רגש. זה לא אומר כלום. עבור בעלי, זה סוף העולם. הוא, כמובן, מתגרה בי, אבל אני לא נשאר בחובות. הוא כבר על הקצה. אולי עוד ריב אחד - ואנחנו לְהִתְגַרֵשׁ».
הנה איך מריה מילאה את הטבלה.
עמודה 1: תאר את המצב. ערכנו מסיבה וביקשתי ממנו לתלות ארבעה עציצים בחוץ בזמן שאני עושה סידורים. הוא היה בבית עם שני ילדינו הקטנים. כשחזרתי כעבור שלוש שעות, הפרחים היו באותו מקום, והמחשב הופעל.
טור 2: תאר את הרגשות שלך. אני כועס. הייתי כורת לו את הראש.
עמודה 3: רשום את המחשבות האוטומטיות שלך. ביקשתי ממנו לעשות משימה אחת קטנה, וגם את זה הוא לא עשה. האם אני צריך לעשות הכל בעצמי? כמובן, יש לו הרבה זמן למחשב.
עמודה 4: הערכה ביקורתית של מחשבות אוטומטיות.לִשְׁאוֹל עצמך: האם המחשבות שלי נכונות? האם הם פרודוקטיביים? התגובה שלי אופיינית בשבילי? איך עוד אפשר לעשות את זה?
האם המחשבות שלי נכונות? למען האמת, ג'ורג' עשה הרבה למען המשפחה היום. הוא לקח את הילדים לפארק וניכש עשבים בגינה בזמן שהם שיחקו בחצר. מאוחר יותר הוא אמר לי שהוא לא תלה את הפרחים כי הוא לא היה מרגיש נוח על הסולם עם הכלים כשהילדים מתרוצצים. הוא הדליק את המחשב לדקה בזמן שהילדים אכלו.
האם המחשבות שלי פרודוקטיביות? אני קופץ למסקנות ורואה הכל בשחור-לבן: אני מושלם, הוא לא משמעותי; אני אני עמלוהוא עצלן. כתוצאה מכך אני מדבר אליו למטה, מה שגורם לו לכעוס עליי ולא רוצה לעשות כלום.
האם התגובה שלי אופיינית לי? כן. אני צריך להירגע ולראות את הטון שלי. גדלתי במשפחה אחרת לגמרי מג'ורג', הסכסוכים שלנו נפתרו אחרת. מה שנראה לי לא מזיק הוא קטלני לו - וגם לנו. אני נדלק מהר מדי ו אני מאבד את העשתונות.
איך עוד אפשר לעשות את זה? יכולתי לשאול אותו מה קרה במקום להניח מיד את הגרוע מכל. אני יכול לשאול אותו מתי הוא יסיים את המשימה שלי. בשבילו זה חשוב. אז זה צריך להיות חשוב גם לי. אם אשנה איך שהוא רוצה, אני לא אפסיד. אני אפילו אחשוב טוב יותר על עצמי אם אנסה.
על ידי מעקב אחר המחשבות שמאחורי המעשה, הערכה ביקורתית שלהן והמצאת אפשרויות חדשות ובונות יותר, מריה הראתה שהיא באמת רוצה להיות שותפה אמפתית יותר. הנה מה שהיא עצמה אמרה: "כדי שתסלח לי, זה לא מספיק מצידי פשוט להתנצל ולהודות בהתנהגות שלי. אני צריך לשנות את הגישה שלי אליך. אני רוצה לעשות את זה. אני אעשה זאת עובד על זה».
3. הערות עם תובנות
הערות מודעות הן הערות קצרות או מיילים שאתה שולח לצד המושפע כדי להראות שאתה מודאג מההתנהגות שלך ומנסה לשנות.
באמצעות תרגול זה, אתה מפסיק לדבר במונחים כלליים ומשתף גילויים ספציפיים על עצמך, וכתוצאה מכך החזרה בתשובה תהיה יסודית יותר.
ויקטור נמנע באופן כרוני מעימות. כשמשהו לא מצא חן בעיניו, או שלא חשב על המצב או שהדחיק את רגשותיו, ואמר לעצמו שהמחאה לא תפתור כלום, שאשתו רק תיעלב ותנקום. במשך שנים רבות הוא צבר בעצמו טענות, בזו אחר זו.
לאחר 15 שנות נישואים, ויקטור השתנה אישה עם אישה שפגש באינטרנט. כשאשתו בת' גילתה על כך - בנם המתבגר קרא בסתר את כל ההתכתבויות הכנות של אביו - ויקטור לא היה עצמו בושה והסכים לכמה שינויים כדי שאשתו תרגיש מוגנת ו אָהוּב. ביניהם היו פתקים עם תובנות.
ראשית, ויקטור הקשיב למה שבת' צריכה ממנו מלכתחילה כדי להתחיל לבטוח שוב. היא אמרה לו, "אני רוצה לדעת מתי אתה עצוב. אתה תמיד מאוד אדיב אליי, אתה נדיב ומבין. אבל אני לא יודע מה קורה בתוכך. איך אני יכול להבין שאני מרחיק אותך עם כמה מהפעולות שלי? אני צריך שתבוא אליי, תגיד לי - לא לאף אחד אחר. לא למישהו אחר. אפילו לא פְּסִיכוֹלוֹג».
וויקטור התחיל לעבוד על זה: להתעניין ברגשותיו ולכתוב אותם ביומנו בכל יום, נאבק בנטייתו הטבעית להימנע מקונפליקטים. כשמשהו לא מצא חן בעיניו, הוא כתב פתק במודעות ונתן אותו לבת'.
יום אחד הוא הביא פרחים לבית מהסופרמרקט. "הפרחים לא מאוד טריים שם," הזכירה לו בת'. "ולעתיד: אנחנו צריכים שני זרי פרחים כדי שיראו יפה באגרטל."
ויקטור תהה איך הוא מרגיש. בעבר, הוא היה מעכב את הכעס שלו עד שהוא שוכך, ואז קובר אותו עמוק בפנים. הפעם, הוא כתב לבת' את הפתק הבא: "קשה לי להודות בזה, אני כל כך רגיל להימנע מעימותים. ההערה שלך הייתה לי כמו אגרוף בבטן. תגיד מה שאתה אוהב על פרחים, אבל אני צריך לשמוע שאתה מעריך את המאמצים שלי. אני אמור להיות מסוגל לרצות אותך."
בת' נמתחה כשהיא קראה את זה. אבל במקביל, ראיתי במחווה הזו ביטוי של תשובה ורצון להתקרב. "זה יותר טוב מאשר כשאתה סוגר את הרגשות שלך ושופך אותם במיטה למישהו אחר", אמרה לבעלה.
4. תכנן טקס הוכחת דבקות
חשוב כאן לקחת יוזמה ולחשוב על הפרטים כדי לומר: "זה מה שאני מאמין ואני הולך לעשות". תוכלו לערוך את הטקס מול ילדיכם, קרובי משפחה או חברים קרובים, לאו דווקא מול הקהל הרחב.
ראשית, תוכלו לקרוא בקול מה אתם הולכים לעשות למען האדם שפגעתם, ובכך לקבל אחריות על עתיד הקשר ולהחזיר את הקרבה והאכפתיות ההדדית. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני מבטיח שוב להשקיע את כל המאמצים שלי כדי לגרום לך להרגיש אהוב ומוגן. אני מבטיח להפסיק לשתות וללכת לפגישות אנונימיות אלכוהוליסטים לפחות שש פעמים בשבוע. אני מבטיח לא לקבור את רגשותיי, אלא לדבר איתך כשאני מרגיש פגוע או מוטרד". ואז השותף השני מקריא את הבטחותיו.
כל התרגילים הללו עוזרים לגרום לנפגע להרגיש בטוח ואהוב ומחזקים את תהליך הסליחה. זמן לבד לא יחזיר אותך לרגשות הישנים.
האומץ לסלוח והחופש לא לסלוח הוא ספר שיעזור לך להתמודד עם בגידה ולהמשיך בחייך. זה שימושי למי שמבקש להיפטר מהרצון לעצבן את העבריין ורוצה להתפייס עם עצמם ועם אחרים.
קנה ספרקרא גם📌
- 6 מיתוסי רמאות שהופרו על ידי המדע
- מהי חשיבה מנצחת וכיצד היא יכולה לעזור לבנות אמון במערכות יחסים
- מדוע נחוצים קונפליקטים במערכות יחסים ומדוע היעדרם מסוכן