איך לעזור לילדים להתמודד עם הגירושין של הוריהם
Miscellanea / / September 10, 2023
זה יהיה קשה. אבל אתה יכול להתמודד עם זה.
האם כדאי להציל נישואים רעים למען ילדים?
גירושים של הורים הם כמעט תמיד מכה איומה לילדים. עם זאת, זה הרבה יותר גרוע למצבו הנפשי של הילד לחיות במשפחה שבה אחד מבני הזוג או שניהם כל הזמן מותשים ואומללים, תמיד רבים, עושים שערוריות ומאשימים זה את זה.
יתרה מכך, אם הורים מקיימים נישואים אומללים רק למען ילדיהם, נראה שהם מקריבים את עצמם ולפחות באופן לא מודע דורשים מהם הרבה יותר. הם הופכים לא סובלניים לחסרונות של בני משפחה צעירים יותר, ומתפתחות ביניהם אי הבנות. בתגובה לדרישות מוגזמות, הילד מתחיל להחשיב את עצמו ככישלון.
ואסור לשכוח שילדים יוצרים מודל תדמית והתנהגות משלהם על סמך מה שהם רואים במשפחה.
יבגניה קנינה
הילד סופג התנהגות ויחס, ולא את עובדת הגירושין עצמה. אתם יכולים להוות דוגמה להורים שהתגרשו אך ממשיכים לכבד אחד את השני. או שאתה יכול להישאר נשואים כחוק במשך זמן רב ועדיין להיות זרים זה לזה.
ההשפעה הגרועה ביותר על ילד היא לא גירושין, אלא קונפליקטים בין ההורים במהלך האירוע הזה ואחריו. אבל אם הכל נעשה נכון, הילדים ישרדו את הלחץ במינימום הפסדים, יגדלו בריאים נפשית ויוכלו לבנות משפחה חזקה ומאושרת בעתיד.
איך לספר לילד שלך על גירושין
ישנן מספר טעויות נפוצות שלא כדאי לעשות אם תחליט לעשות זאת לְהִתְגַרֵשׁ:
- דחו את הרגע שבו תספרו לילדיכם הכל. אם תחליט להיפרד, אתה לא צריך להשתיק את העובדה הזו, לנסות לשקר שהכל בסדר. אפילו ילדים מרגישים שמשהו משתבש, אבל אף אחד לא מאשר את רגשותיהם. סתירה כזו יוצרת מתח מיותר ומבזבזת אנרגיה שהם יצטרכו בקרוב.
- מדברים על גירושין כששום דבר עדיין לא הוחלט. זוהי הקיצון השני, המזיק לילדים. אינך יכול לשדר את ההטלה והפנייה שלך לילדך, מכיוון שהדבר מגביר עוד יותר את החרדה ואי הוודאות.
- אל תענה על שאלות של ילדים. זה יכול לקרות אם הורים מפחדים לפגוע בילד שלהם או לא יכולים למצוא את המילים. התחושה שמשהו מסתיר ממך מעוררת חרדה, עצבנות, הפרעות שינה ובעיות נוספות.
- ספר לילדך גרסאות שונות של הסיבות. אם לאמא יש תיאוריה אחת ולאבא יש אחרת, זה מבלבל ילדים והורג את הוודאות שהם צריכים. זה אפילו יותר גרוע אם ההורים גם מאשימים זה את זה, מה שהופך את בן הזוג אשם, ומפנים את הילד נגדו.
- אומרים שהכל יהיה כמו קודם. לעתים קרובות הורים טועים בניסיון להרגיע את ילדיהם עם הביטוי הזה. בעיקרו של דבר, זוהי הונאה. עדיף לספר לילדיכם את האמת, תוך בחירת ניסוח רך יותר, למשל: "עכשיו זה יהיה אחרת, אבל אנחנו נדאג שתרגישו טוב. וגם אם זה עצוב, אנחנו שם בשבילך".
קודם כל תסכימי עם בן הזוג איך תסבירי מה קורה לילדים ואז דברי איתם ביחד. נסו לוודא שהשיחה תתקיים באווירה ידידותית, ושהגרסאות שלכם תואמות לחלוטין.
אין להשתמש בגרסאות הבאות כסיבות (גם אם הן נכונות):
- תמיכה כלכלית לקויה מהאב.
- נתונים בְּגִידָה.
- יחס והתנהגות לקויים של הורה אחד כלפי השני.
- טינה אחד כלפי השני מכל סיבה שהיא.
- חינוך לא תקין מצד אחד ההורים.
במקום זאת, העלו סיבה ניטרלית והעבירו אותה בצורה נכונה לילדכם.
יבגניה קנינה
אתה צריך להבין שהבעל והאישה מתגרשים, לא ההורים. הסבירו זאת לילדכם: "פעם היינו זוג, יצאנו, אחר כך הפכנו לבעל ואישה, ורק אז - ההורים שלכם. עכשיו אנחנו, כבעל ואישה, כבר לא יכולים/לא רוצים/לא נגור ביחד. אבל תמיד נישאר אמא ואבא".
חשוב לחזק את האמונה הבאה בילד: "למרות שאמא ואבא כבר אינם בעל ואישה, הם ההורים שלי לנצח, ואני הילד שלהם".
כדאי גם לספר לילדיכם כיצד ישתנו חייהם לאחר גירושין: היכן יגורו ועם מי, באילו ימים ייפגשו עם ההורה השני. שיחה כזו תוסיף ודאות ותעזור לשחזר את התמיכה שאבדה.
אילו תנאים עלולים להיווצר בילד לאחר גירושין?
בששת החודשים הראשונים לאחר ההפסקה, כל הילדים נצפים תגובות מתח.
ילדים בני 3-4 שנים עלולים לפתח בעיות בגוף: הרטבה, עצירות, בעיות שינה ואוכל. בגיל זה הנפש נמצאת בתחילת היווצרותה ותחושות הגוף והרגשות עדיין לא נפרדים.
ילדים בכל גיל יכולים להיות תוקפניים, להפגין התפרצויות זעם ועקשנות תקופתיות. נראה שהם חוזרים בהתפתחותם כדי לחוות כאב.
אם ילד בן שש מתנהג כמו ילד בן שלוש, למשל, צורח ומתגלגל על הרצפה, כך הנפש שלו מנסה להתמודד עם האיום. הוא חוזר לצורות התנהגות ישנות כדי לחסוך באנרגיה נפשית. וזה בסדר.
זה הרבה יותר גרוע אם הילד רגוע לחלוטין. פסיכולוגים לְהַזהִירשאדישות והתנהגות "נוחה" לאחר גירושים אינה סימן לכך שהוא התמודד עם הטראומה תוך מספר ימים או שבועות, אלא פעמון אזעקה.
כל ילד בריא בנפשו חייב להגיב לגירושים. רוגע חיצוני ואדישות אינם מדברים על המצב הפנימי.
סביר להניח שלילד אסור - בגלוי או סמוי - להביע את רגשותיו, והוא נאלץ לדחוף הכל פנימה. עם זאת, חוסר היכולת לעבד פחדים ופנטזיות עלול לגרום להופעת תסמינים נוירוטיים.
בעתיד, אדם כזה לא יוכל לסמוך על אחרים, כולל בני זוג רומנטיים, ויסבול הערכה עצמית נמוכה, חרדה, תוקפנות בלתי נשלטת או, להיפך, רצון טוב מוגזם כלפי כולם חוֹזֶה.
איך לעזור לילד לעבור משבר
כדאי להתמקד בגיל בעניין הזה. תינוקות ותינוקות תלויים מאוד במצב הרגשי של אמם. לכן, במקרה זה, המשימה העיקרית היא לווסת ולתחזק את הרקע הרגשי שלה ככל שניתן. כמו כן, חשוב לשמור על קצב החיים והלוח הזמנים הרגילים של התינוק.
ילדים בגילאי הגן והיסודי הם הקבוצה הפגיעה ביותר. הם כלולים במערכת המשפחתית ומבינים הרבה, אבל עדיין לא יכולים להבין מה קורה. חשוב לדבר עם ילדכם על המתרחש ולהדגיש כי גירושין הם החלטה של מבוגר. יחד עם זאת, אל תשתמש בשפה כמו "זו לא אשמתך".
יבגניה קנינה
המשימה שלך היא לא לומר שמישהו לא אשם, אלא להסביר את הסיבה: "אתה עצוב, או אולי אתה כועס, וזה נורמלי. כנראה לא רצית שזה יהיה ככה. אבל קיבלנו את ההחלטה הזו". ואז לדבר על למה אנשים מתגרשים באופן כללי: הם נפלו מאהבה, לא יכלו או לא למדו לנהל משא ומתן. תגידו שכהורים הסתדרתם, אבל כבעל ואישה לא הצלחתם להפוך לצוות.
זה חל גם על ילדים בגיל ההתבגרות. הם מתמודדים עם גירושין בצורה נאותה יותר מכיוון שכבר יש להם תמיכה בחברים, תחביבים, תוכניות ומערכות יחסים. יחד עם זאת, חשוב גם לדבר איתם בכנות, לשאול מה בדיוק מדאיג ומדאיג אותם.
בתקופה האקוטית - ששת החודשים הראשונים לפני ו לאחר גירושין - אתה צריך לקבל את התוקפנות האפשרית של הילד כמציאות בלתי נמנעת. אל תנסה להדחיק את זה, להיפך, תן לו את ההזדמנות לבטא את זה בבטחה.
בשום פנים ואופן אל תבייש את ילדך על רגשות "לא מוסריים", אל תנזוף, תנזוף ואל תאשים אותו בעוול. תקשיבו, וכשהתשוקה של הילד נגמרת, חבקו אותו ותגידו שאתם מבינים כמה קשה לו. הביעו את רגשותיכם - תגידו שקשה לכם גם עכשיו, אבל ביחד תעברו את זה.
כמובן, אתה לא יכול לפנק את הילד שלך ברצונות שלו, למשל, לא ללכת לבית הספר או לאכול רק גלידה. אבל יחד עם זאת, אסור לצעוק עליו או לבייש אותו – נסו לפתור קונפליקטים כאלה בסבלנות ובעדינות. הנה כמה דוגמאות:
- הילד מסרב ללכת לבית הספר או לגן. "כמובן, זה יהיה נהדר לא ללכת לבית הספר כשאתה לא רוצה. לפעמים יש לי גם את המחשבות האלה על העבודה שלי. בהחלט נעשה סדר יום חופש, אבל עדיף לתכנן את זה."
- הילד דורש ממתקים, אבל אתה נגד בחירתו. "אני מבין שאתה רוצה משהו מתוק. תן לך לבחור כל פרי מתוק שתרצה".
- אתה צריך ללכת לפגישה עסקית, והילד שלך דורש ממך לקחת אותו איתך. "אתה רוצה שאמא שלך תישאר איתך ושאנחנו נשב על הספה בחיבוק. אתה דואג שאם אמא שלך תלך לאנשהו, אתה עלול לאבד אותה. אחרי הכל, נראה לך שאיבדת גם את אבא שלך. אבל זה לא נכון. אבא יבוא אליך, הוא תמיד זוכר אותך. ואמא לעולם לא תעזוב, גם אם היא לפעמים יוצאת לעסקים. ובערב בהחלט נשב איתך ונדבר על כל מה שבעולם”.
- הילד מאשים אותך בצורה לא הוגנת במשהו, מגיב אליך באגרסיביות, מבקר אותך. חזרו על הראש שאלו לא המחשבות האמיתיות שלו, אלא רק תגובות לכאב ולסבל פנימיים. "יקירי, אתה מרגיש רע מאוד, אני מבין. בוא אליי, הכל יהיה בסדר, תן לי לחבק אותך".
לילדים גדולים יותר ניתן לתת ספרות מיוחדת. הנה כמה ספרים שמתאימים לילדים בגילאים שונים, כמו גם להוריהם:
- ג'קלין ווילסון, "התחלה חדשה"
- אוטה קראוזה, נסיכות ושודדים.
- נטליה רמיש, "רק על הדברים החשובים. על מירה וגושה".
- כריסטין נוסטלינגר, "כמובן ובכלל."
- אולף סטארק, תן לדובי הקוטב לרקוד.
עם בני נוער אתה יכול לצפות בסדרות טלוויזיה או סרטים שנוגעים בנושאים אלה, ולאחר מכן לדון במה שראית. יחד עם זאת, חשוב להבהיר את דעתו של הילד: "איך אתה חושב שהדמות הראשית חיה? מה יכול לעזור לו? עם מה קשה לו להתמודד?
כיצד לארגן תקשורת בין ילד להורים לאחר גירושין
יחס שלילי לאחד ההורים משבש את נפשו של הילד, לוקח ממנו חלק מזהותו ופותח פתח לקונפליקטים פנימיים.
נסו לשמור על מערכת יחסים טובה ולוודא שלילדים תהיה הזדמנות לתקשר עם שני ההורים מבלי להרגיש אשמה כלפיהם על אהבתם.
אמהות רבות מתמודדות עם תופעת "אבא ראשון". האישה שולטת ומווסתת את התנהגות הילד כל השבוע, גורמת לו לעשות שיעורי בית, מפקחת עמידה בכללים ואוכל, ואבא, כמו חג, בא ליום אחד ואז עוזב. יחד עם זאת, כל הרגשות השליליים, גל הגחמות והמחאות נצפים על ידי האם, וזה נראה לה לא הוגן.
יבגניה קנינה
חשוב להבין שההורה איתו הילד מבלה זמן איכות, מרגיש בטוח ובוטח בו, מקבל את מכלול הרגשות של הילדים. לידו הוא מרשה לעצמו להירגע – זו דמות חשובה בחייו.
אתה לא יכול לנזוף בהם על "חוסר צדק" שכזה, ועוד פחות מכך להפנות אותם נגד ההורה השני מתוך טינה. הביטוי "אבא נטש אותנו" יכול להשאיר צלקת איומה בנפשו של הילד ולהרוס לחלוטין מערכת יחסים עם בן זוג לשעבר.
שווה לראות את מה שאתה אומר. אל תנזוף בבן הזוג שלך מול ילדך, אל תמציא לו רגשות כמו "אבא לא אוהב אותך יותר". גם אם יש לך את כל הסיבות לחשוב כך, שיחות כאלה רק יגרמו לכאב.
במקביל, נסו להבין את בן/בת הזוג. לפני הגירושים הוא היה בן משפחה מן המניין, ולאחר מכן הוא זוכה רק לפירורי תשומת לב ואין לו אפשרות לראות את ילדו גדל. "הדרה" כזו מהמשפחה יכולה להיות כואבת לא רק לילדים, אלא גם למבוגרים.
במידת האפשר, נסו לערב את בן/בת הזוג בטיפול בילד. תן לו לא רק לבלות איתו בסופי שבוע, אלא לבצע משימות חשובות. למשל, ללכת לרופא או לקנות מדים וציוד לבית הספר, לדבר עם המורים שלו, להשתתף באסיפות הורים. באופן זה יהיה מעורב האב חינוך, תפקידו לא יהיה מוגבל לבילוי בסוף השבוע, וכולם ייהנו ממנו.
יכול לקרות גם שלמרות רצונו של האב לראות את הילד, האחרון מוחה נגד הפגישות. חשוב להבין שלתוקפנות יכולות להיות סיבות שונות:
- טינה כלפי אבא כי עכשיו הוא חי בנפרד.
- טינה כלפי אמא הוקרנה על אבא. מכיוון שרווחת הילד תלויה כעת באם, מסוכן להראות עליה כעס בגלוי, והרגש מועבר לדמות אחרת.
- הסתגלות לרצונות הלא מודעים של האם. האישה כועסת על בן זוגה לשעבר, ומכיוון שהילד אוהב אותה, הוא עושה את אותו הדבר.
- מרגיש אשם מול אביך. הילד מרגיש שמאחר שהוא נשאר לגור עם אמו, זה אומר שהוא בגד באביו. אשמה הופכת לתוקפנות.
אל תלך בעקבות ילדך. נסו לבנות את נושא הביקור, אל תדברו רע על ההורה השני ואל תראו שאתם לא מרוצים מבן הזוג לשעבר או מהפגישות שלו.
מה לעשות אם אחד ההורים לא רוצה לתקשר עם הילד
קורה גם שאחד מבני הזוג נופל מההורות. במקרה זה, השני צריך קודם כל לגייס את תמיכתם של מבוגרים - חברים, קרובי משפחה, פסיכולוגים, ולא לחפש נחמה בילד. ילדים לא יכולים להפוך לתמיכה עבור הוריהם - הם לא מוכנים לזה.
אתה לא צריך להגיד לילד שלך שההורה השני באמת אוהב אותו, הוא פשוט צריך פַּעַם. זה יהווה רעיון שגוי לגבי אהבה, שיכול להשפיע לרעה על מערכות היחסים העתידיות של הילד.
אם אינך מבין מדוע השותף שלך התנהג כך, אמור זאת. אל תמציא דברים טובים או רעים על בן/בת הזוג לשעבר, דבר בשם עצמך והבטיח לילדך שתמיד תהיה שם.
לדוגמה: "אני באמת לא יודע למה זה קרה, אבל אני ממש מצטער. אני ליד!" כך מראים שלילד יש על מי לסמוך, הוא לא לבד.
מתי לפנות לפסיכולוג
ישנם מספר גורמים המעידים על כך שהגיע הזמן לחפש מומחה:
- שינוי חד בהתנהגות הילד. למשל, אם הוא הופך מפעיל למסוגר, מרגוע לתגובה אלימה לאירועים.
- שינויים פתאומיים בקצב היום ובצרכים: שינויים בדפוסי שינה והתנהגות אכילה, ביטויים הַרטָבָה או אנקופרזיס, הופעת הערות שליליות על עצמו, על המראה או ההתנהגות של האדם.
- שינויים דרסטיים בתקשורת, למשל, להיות סגור מעמיתים.
- תנופה רגשית וחוסר היכולת להתמודד עם רגשות שלעיתים נראה שהם "מטביעים" את הילד.
יבגניה קנינה
נסו למצוא פסיכולוג ילדים או מתבגרים שיש לו ניסיון בעבודה עם מקרים כאלה. ראשית, תקבלו המלצות להתאמת התנהגותכם. שנית, לילד יהיה אדם מחוץ למערכת המשפחתית שיכול לעזור לו למצוא תמיכה ולתת תמיכה.
זכור שזה בסדר לבקש עזרה. כשמקימים משפחה אף אחד לא מתכנן להתגרש, וקשה להתכונן לזה ב-100%. זוהי תקופה שבה כל בן משפחה זקוק לתמיכה.
מה עוד לקרוא על מערכות יחסים עם הורים👨👩👧👦
- 8 אסטרטגיות שיעזרו לך להשתחרר מהשפעה הורית רעילה
- איך להתמודד עם הורים לא בוגרים רגשית
- מי הם הורים נרקיסיסטים וכיצד ההפרעה שלהם משפיעה על ילדיהם?