"התנדנדתי בתנופה במשקל ויכולתי לעלות ולהוריד 5-7 קילוגרמים בשבוע": איך התמודדתי עם הפרעת אכילה

אני חי ללא הפרעת אכילה כבר יותר משלוש שנים. במאמר זה אני רוצה לדבר על הדרך שלי, לשתף במה בדיוק עזר לי להתמודד, וגם לתמוך באלה שרק מתחילים להיאבק.

"ילדה גדולה" - איפה הסיפור שלי התחיל

בתור ילד, הייתי ילד רגיל בעל מבנה גוף ממוצע. אבל בכיתה ג' היא עלתה לפתע במשקל, אז לאורך התיכון היא נחשבה ל"ילדה גדולה".

בהתחלה לא ממש היה אכפת לי. כן, היה לעג מצד חברים לכיתה ועמיתים, אבל אמא שלי איכשהו הצליחה לשכנע אותי שאני יפה ושזה לא הכל בגלל המשקל שלי. העיקר, אמרה, הוא להיות מסוגל להציג את עצמך.

אבל בכל זאת, עם השנים גברה התחושה של "אני שמנה, מכוערת ומשהו לא בסדר איתי". ואז פתאום חולצה יפה בחנות לא התאימה לי, ואז ילד במחנה קרא לי "שמנה", ואז חברה של אמא אמרה: "עלית קצת במשקל".

אני זוכר איך בבית הספר לקחו אותנו להישקל. עמדתי בתור עד הרגע האחרון, בתקווה שכולם יעזבו ואני אהיה האחרון. חבריי לכיתה שקלו אז 28–29 קילוגרמים, והדמות שלי נשמעה לי מפחידה. "יונוסובה - 35 קילוגרם!" – הכריזה האחות לכל החדר.

כמה חברים מהכיתה שעמדו בכניסה שמעו את זה ולא יכלו להתאפק מללעג, והייתי מוכן להישרף מבושה.

גורם מכריע נוסף היה שקיבלתי מחשב כשהייתי בן 13 בערך. אז גם האינטרנט הצטרף ללחץ של חברים לכיתה, עמיתים ותעשיית היופי. לבנות רזות היו יותר לייקים ברשתות חברתיות ויותר "חברות". ובכלל, האינטרנט היה מלא רק בצילומים של גופים רזים. ואז השתרשה המחשבה בראשי: "אני מכוער, ובגלל זה אף אחד לא אוהב אותי".

"ביצה לארוחת בוקר, תפוח לארוחת צהריים" - החוויה התזונתית הראשונה

הודות לאותו אינטרנט, למדתי שישנן דרכים "קסומות" שונות לרדת במשקל "ב-10 קילוגרם בשבעה ימים!" אלו היו הכותרות שמילאו את פרסומות הדפדפן. בגיל 14 התחלתי לעקוב באופן פעיל אחר קישורים שהובילו לקרמלין, קפיר, פירות ועוד דיאטות. ואז נוצרה בראשי אמונה: "אם אתה רוצה לרדת במשקל, תעשה דיאטה".

במהלך השנה ניסיתי אפשרויות רבות. בעיקרון, אלו היו דיאטות בסדר הבא: ביצה לארוחת בוקר, תפוח לארוחת צהריים, קפיר לארוחת ערב. האמנתי בהם באמת ובתמים. ומכיוון שזו הייתה החוויה הראשונה כזו, בהתחלה הכל הלך יותר מטוב. בעזרת התלהבות וכוח רצון, עשיתי דיאטה נוספת, ונשארתי טוב בימים הראשון, השני והשלישי.

אבל אז רציתי לאכול יותר ויותר, ו"כוח הרצון" שלי הפך פחות ופחות. לא הבנתי למה זה קורה, והם כתבו באינטרנט שזו רק החולשה שלי ו"זה אומר שאתה לא באמת רוצה את זה".

בשלב מסוים נדמה היה לי שכל הנושא הוא זמינות האוכל – כלומר ארוחות. ההיגיון היה כזה: בימים הראשונים כשאני עושה דיאטה, אני מרגיש קליל ולא בא לי לאכול בכלל. אבל אז אני מתחיל להוסיף עוד מנות, ותחושת הרעב גוברת. לכן, חשבתי שהאוכל בשרשרת הזו מיותר. ובכן, הם אומרים, אתה רק צריך לא לאכול ו"לשאוב" את כוח הרצון שלך. כך התחילה החוויה הראשונה שלי שביתת רעב.

למרבה המזל - אני אסיר תודה ליוליה הקטנה, שאהבה לאכול טעים - "כוח הרצון" שלי נמשך רק שלושה ימים. אחר כך התחלתי לאכול שוב, ואז החזרתי את כל מה שאיבדתי.

כמובן שכעת, כשאני מבין את כל המנגנון של אופן פעולת הדיאטות, אני מבין את חוסר התכלית של הניסיונות האלה. אחרי הכל, דיאטות לא נועדו בשום אופן להפחית משקל איכותי ואז לשמור עליו לאורך זמן. שמתי גם את הביטוי "כוח רצון" במרכאות, כי זה גם לא קשור לירידה איכותית ובריאה במשקל.

תעשיית הכושר מפעילה לחץ על הכאב הזה, מכנה אותנו חלשי רצון וחלשים, אבל במציאות זה לא כך.

כל הבעיה היא שהכלי (הדיאטה) לא מיועד כלל למטרות שלשמן הוא משמש, והתוצאות הן כמו "10 קילוגרמים ב-7 ימים" - אלו רק כותרות אטרקטיביות, שלצערי, עובדות נהדר עבור אנשים שמחפשים בתמימות גלולת קסם. כמו, למשל, אני בגיל 14.

אבל קל לי להגיד עכשיו. עכשיו אני יודע שהדיאטה לא רק שלא תעזור לשמור על התוצאות, אלא להיפך, תוסיף כמה קילוגרמים מיותרים מאוחר יותר. אבל אז זה לא היה ידוע לי, ולכן עשיתי ניסיון חדש לרדת במשקל לאחר כישלון נוסף, תוך עלייה יותר ויותר.

הכל נגמר בכך שבתחילת כיתה ט', בגיל 15, הגעתי למשקל המקסימלי - 78 קילוגרם בגובה של 168 ס"מ.

"יונוסובה! תכניס את הבטן פנימה!" - השפעת החברה וסטנדרטים של יופי

בשלב מסוים, אותם 78 קילוגרמים הופיעו פתאום ותעשיית הכושר החלה להתפתח באופן אקטיבי. ואז כסאות נדנדה, מאמנים, ספירת קלוריות, לחיצות "יבשות" ואימוני משקולות הפכו פתאום לפופולריים. עם תעמולה כזו של גופים רזים עם צורות מפומפמות, זה היה כמעט בלתי אפשרי לראות את עצמך "נורמלי" או אפילו קצת יפה.

במקביל לכך הופיעה בחיי פעילות גופנית. קודם הלכתי ל ריקוד. למדתי בסטודיו הכי טוב באורנבורג, וזו הייתה גאווה גדולה עבורי שגם עם משקל עודף לקחו אותי לשם. עם זאת, זה לא קרה מיד. בהתחלה אמרו שאני שמנה מדי, אבל אז אמא שלי ניגשה לראש הסטודיו וביקשה שעדיין יתנו לי צ'אנס. והם נתנו לי את זה.

הייתי גאה שהלכתי לרקוד בסטודיו הזה, אבל כל השנה הראשונה של השיעורים הייתה מאוד לחוצה עבורי. הרי כמעט כל מורה כינה אותי גדולה או אפילו שמנה, וגם ראתה את חובתה לברר מתי אני מתכננת לרדת במשקל.

תמיד עמדתי בשורה האחרונה, לעתים רחוקות העלו אותי לבמה או ניסו להסתיר אותי. הם קראו לה מגושמת, מגושמת, מעץ. אני עדיין זוכרת ברעד את צעקותיה של המורה שלי: "יונוסובה! תכניס את הבטן פנימה!"

באותן שנים שנאתי את שם המשפחה שלי, מכיוון ששמעתי אותו לעתים קרובות במסגרת עלבונות.

אבל למען ההגינות, חייבים לומר שהיה מורה אחד לריקוד קלאסי שהאמין בי. היא כמובן גם אמרה שאני צריך לרדת במשקל, אבל היא תמיד עשתה את זה בזהירות רבה, ואז שיבחה ותמכה בי גם בשינויים קלים.

באופן כללי, אם לשפוט באופן שטחי, שנת הסבל לא הייתה לשווא. עַל סיום לימודים בכיתה ט' לבשתי שמלה פתוחה ויפה והייתה רק מעט שונה במשקל מחבריי לכיתה.

"אחרי שבוע של אכילה כזו, הכוחות שלי התחילו לעזוב אותי" - הפרעת אכילה

בסוף אותה כיתה ט' הייתי בכלל מרוצה מהתוצאה, אבל לא התכוונתי להפסיק שם. הרי כבר אז נראה לי שאני עדיין שמנה. במבט קדימה, אגיד שהערכה לא מספקת של המשקל והגוף של האדם היא אחד הסימנים להפרעת אכילה או אפילו להפרעת אכילה. כלומר, הפעמונים הראשונים כבר היו שם, אבל אני, כמובן, לא יכולתי להבחין בהם.

זה הפך לא אופנתי לעשות דיאטה, אבל כולם התחילו לספור קלוריות. רק שאז לא היה מי שיסביר כמו שצריך שאם אתה ממעיט מאוד בצריכת הקלוריות שלך, אז זו בעצם אותה דיאטה. מעט אנשים הבינו את זה אז.

הנורמה של בנות בגילי נחשבה ללא דיבור לתזונה של 1000-1200 קלוריות, אם כי במציאות היא צריכה להיות בערך 1600. אבל אם אתה מצליח לאכול פחות, אז אתה מגניב. ולמי שיש לו הרבה שומן הומלץ לצרוך אפילו פחות, כי המטרה העיקרית היא שרירי בטן "רזים". וכך התחילה דיאטת 600-900 קלוריות שלי.

בקיץ של אותה שנה קראתי מאמר באינטרנט שבו דיברה בחורה גלולות דיאטה. עוד באותו יום רצתי לבית המרקחת, אבל התברר שהם נמכרו רק במרשם רופא. עם זאת, הרצון לרדת במשקל היה חזק יותר מהשכל הישר. אז התחלתי ללכת לבתי מרקחת - אולי הם ימכרו את זה. וכך זה קרה. במקום אחד לא ביקשו מרשם, וקניתי את הכדורים בהצלחה.

אבל לא שתיתי אותם הרבה זמן. ועכשיו, למען האמת, אני לא זוכר למה נטשתי את המינוי. או שהיו תופעות לוואי, או שלא הייתה השפעה. אבל רציתי לדבר על המקרה הזה כדי להדגים כמה לפעמים עיוור ומסוכן לבריאות הרצון לרדת במשקל יכול להיות.

גם באותה תקופה, התחלתי ללמוד יותר דת והחלטתי לנסות לצום בפעם הראשונה. כמובן, עכשיו אני מבין שזה היה עניין של רצון לרדת במשקל. אבל אז נראה היה שהאחד לא מפריע לשני.

לפני חג הפסחא ב-2015 התחלתי לצום. במקביל להפחתת צריכת הקלוריות, הסרתי בשר, מוצרי חלב ודגים מהתזונה שלי. משאירים, למעשה, רק דגנים וירקות. היה לי די קל לשמור על ההתלהבות שלי, שנתמכה באמונה. באותה התלהבות החלטתי להוסיף עוד ספורט (במקביל לריקוד) והלכתי לחדר כושר. זה היה מאוד אופנתי אז, והייתי גאה בעצמי להפליא! התברר שבכל יום היה לי או חדר כושר או ריקוד. ולפעמים שניהם ביחד. ובכלל הכל היה בסדר, אם לא בשביל כמה "אבלים".

אחרי שבוע שאכלתי ככה, הכוחות שלי התחילו לעזוב אותי. לא יכולתי עוד ללמוד ולהתאמן בלי תנומה אחרי הלימודים.

ואז התחלתי להרגיש קר כל הזמן, אפילו בבגדים חמים מאוד. כעבור כשבועיים הוסיפו סְחַרחוֹרֶת. פעם אחת בחדר הכושר הראייה שלי התכהה ולא יכולתי לקום מהמזרן, ואז התעלפתי לכמה דקות. בהמשך נוספה הידרדרות בזיכרון, תשומת לב והיעדר מחזור. אבל אז זה לא הפריע לי בכלל. הרי העיקר שהמשכתי לרדת במשקל!

אני זוכר איך ביום האחרון של התענית, לפני חג הפסחא, עליתי על המאזניים וראיתי את המשקל הנמוך ביותר בחיי: 51.6 קילוגרמים. שמחתי מאוד.

עכשיו אני מאוד אסיר תודה לחיים שהירידה שלי במשקל הייתה קשורה בדיוק לצום. הרי זה היה מוגבל בזמן, וכשהסתיים הרשיתי לעצמי לחזור לתזונה הקודמת שלי. כן, לעזוב את ה"דיאטה" הזו היה נורא: פתאומי, בלי שום מעברים ועם השלכות עצומות על הבטן שלי. אבל הוא היה. אני חושב שאם לא כן הייתי יכול להיות אנורקסית.

אחרי חוויה כזו, חיכתה לי סדרה של תקלות מגבילות. בשפת המומחים אנו מכנים זאת "התנהגות אכילה מגבילה" - אחת מסוגי הפרעות האכילה. המנגנון שלו הוא כזה: אתם אוסרים על עצמכם סוג מסוים של מזון לאורך זמן או מזלזלים מאוד בצריכת הקלוריות הגורמת למחסור בגוף. בסופו של דבר, אתה מתפרק ואוכל יותר מדי את המוצר האסור או את כל האוכל בבת אחת. אבל אז לא ידעתי את זה ולא הבנתי מה קורה לי.

הפרעת אכילה - זה משהו בין נורמלי להפרעה. באופן קונבנציונלי, ניתן לחלק אותו לשלושה סוגים:

• מגביל - כאשר אנו מפרקים ותוקפים מאכלים אסורים,
• רגשי - אכילת יתר עקב רגשות,
• חיצוני - כאשר הגורם לאכילת יתר הוא טריגרים חיצוניים: אכילה לחברה, טעם וריח של מזון, אוכל "במרחק זרוע" וכן הלאה.

התנהגות האכילה משתבשת כאשר אדם מתחיל לאכול מבלי לחוות רעב פיזי.

"אכילת היתר נעשתה כה חמורה שלא יכולתי לסבול אותה יותר" - תחילתה של הפרעת אכילה

במשך קצת יותר משנה אחרי הפוסט הזה, חייתי במעגל קסמים שאני קורא לו עכשיו "גיהנום של דיאטה". לאחר כל התמוטטות, ניסיתי שוב "להרים את עצמי": להתחיל להגביל את הקלוריות ל-700 ולהתאמן חזק בחדר הכושר באמצעות כוח רצון.

אבל כל הקאץ' הוא שאדם שהנפש שלו כבר חווה פעם את "סכנת המוות מרעב" - ושלנו הגוף באמת מעריך שביתות רעב כאלה בדרך זו - המנגנון של מה שנקרא כוח מתפרק לחלוטין רָצוֹן. הגוף לא רוצה לחוות לחץ כזה פעם שנייה, אז זמן מה לאחר תחילת דיאטה נוספת, הוא מכבה לחלוטין את השליטה וממש גורם לאדם להישבר ולאכול יתר על המידה.

ברגע זה, פשוט אין לו הזדמנות לעצור, שכן המנגנון אינו כפוף עוד לרצונו.

וככל שניסיתי לחזור לדיאטה לעתים קרובות יותר, כך נשברתי לעתים קרובות יותר. ככל שהגבלתי את עצמי יותר, כך אכלתי יותר במהלך התמוטטות. בשלב מסוים, התקפי אכילת היתר הפכו כה חמורים שממש לא זכרתי איך הרגיל שלי חָטִיף או ארוחת ערב הפכה לגרגרנות. באותו רגע הכל היה כמו ערפל, ולא יכולתי לעצור. מצאתי את עצמי לאחר ההתקף עם בטן מלאה לחלוטין ותחושת אשמה עצומה על חוסר האונים שלי. כי שום דבר לא הסתדר לי שוב.

עד אז, העור שלי התדרדר מאכילת יתר חמורה. הפנים שלי, שהיו צלולות במהלך ההתבגרות, מכוסות כעת במספר עצום של פריחות. אני חושב שהכל בגלל שאכלתי בעיקר ממתקים. יתרה מכך, ברגע הפירוק רציתי דווקא את הממתקים הכי לא איכותיים, כמו לחמניות זולות, שמכילות הרבה לא רק סוכר, אלא גם שמן דקלים ועוד מרכיבים לא בריאים במיוחד.

בהמשך, אגב, ניתחתי את הרגע הזה מנקודת מבט פסיכולוגית. למה רציתי לזלול ממתקים באיכות ירודה? והבנתי שזה מעשה של ענישה עצמית על חולשה, כמו גם מעשה של תוקפנות עצמית.

לא הבנתי מה קורה לי, למה אני כל כך רוצה לאכול, למה לא יכולתי להפסיק. זה דיכא אותי נורא. בשלב מסוים אכילת יתר התחזק כל כך, והתחושות לאחר מכן היו כל כך בלתי נסבלות שלא יכולתי לעמוד בהן יותר. ומצאתי מוצא.

אני יודע כבר הרבה זמן שמישהו מנקה את הבטן שלו בהקאה אחרי האוכל. אבל פעם נגעלתי מהתהליך הזה ומעולם לא רציתי לנסות אותו. אבל בזמן של אותם "מעגלי גיהנום" תזונתיים תחושת האשמה על הכישלון הייתה מגעילה הרבה יותר מהקאות רגילות. כך התחילה הפרעת האכילה שלי (ED) שנקראת בולימיה.

זוהי הפרעה המאופיינת באכילה בלתי מבוקרת של כמויות גדולות של מזון. (באכילת יתר) ולאחר מכן ניסיון לפצות על ידי הקאות או שימוש בחומרים משלשלים אמצעי (ניקוי). למרות שאולי אין ניקוי, לפעמים זה מוחלף ביציאה לחדר כושר, שם אדם מנסה לפצות על מה שאכל על ידי פעילות גופנית (עבודה בחוץ). סוג זה של הפרעה נקרא לפעמים "בולמיה בכושר".

הקו בין הנורמה, NPP ו RPP די דק. זה נקבע בדרך כלל על פי תדירות האכילה וההדחה. אם זה קורה לפחות פעם בשבוע במשך חודש או חודשיים, ניתן RPP. גם עוצמת התקפי הזלילה והנוכחות של סימנים נוספים למחלה חשובים. זה עשוי להיות עיסוק במשקל ובצורה, תפיסה לקויה של דימוי גוף, הרעה באיכות החיים האישיים, המשפחתיים או החברתיים עקב ביטוי של סימפטומים.

"הבנתי שאני לא יכול לעשות את זה יותר" - הצעדים הראשונים לקראת החלמה

מגיל 18 עד 21 בערך חייתי עם הפרעת אכילה. אני אגיד מיד שלא נעזרתי בניקוי כל הזמן. עדיין היה לי קצת שכל, והבנתי את הקריאה הזו הֲקָאָה - זה לא מאוד טוב לגוף שלי. לכן בחרתי לנקות רק כאשר האכילה המוגזמת הייתה חמורה במיוחד או כשלא הצלחתי להתמודד עם תחושת האשמה לאחריה.

ולמרות שהפרקים שלי לא היו קבועים, הם היו די "חיים". אני זוכר איך בהתחלה יכולתי לאכול מעט מאוד במשך כ-4-5 ימים, ואז החלטתי לקנות שווארמה מבית הקפה הקרוב לארוחת ערב. אחרי זה כבר רציתי ללכת על משהו אחר, אז הלכתי למקום אחר וקניתי עוד אוכל.

אבל היה קשה לעצור שם, אז נכנסתי לחנות ולקחתי מגוון ממתקים הכי זולים: גבינה מזוגגת, עוגיות, גלידה.

אגב, לא רציתי לבזבז עליהם יותר מדי כסף גם כי הם בכל מקרה יגיעו לשירותים.

התברר שזו חבילת אוכל. אחר כך הייתי הולך הביתה ומתמוגג מכל זה, ואז הולך לשירותים להתנקות.

באותו זמן, התנדנדתי בתנופה במשקל ויכולתי לעלות ולהוריד 5-7 קילוגרמים בשבוע. לאחר שירדתי במשקל ל-52 קילוגרם תוך 3-4 חודשים, "בזכות" אכילת יתר, חזרתי ל-60 שלי. ואז עליתי עוד 4 קילוגרמים.

ואז, בזמן הפרעת אכילה, בתקופות רגשיות קשות במיוחד, המשקל שלי עלה ל-72 ק"ג. בממוצע, במהלך שנות ההפרעה, שקלתי 64–68 קילוגרמים וחשבתי את עצמי שמנה נורא. שקלתי את עצמי כל יום וכל הזמן חשבתי על אוכל וירידה במשקל.

עכשיו אני נזכר, ונראה שהחיים אז היו יותר כמו קיימים למען האוכל. מחשבות תמידיות עליה ועל כך שאני שמנה ומכוערת, רודפת אחרי משקל, מתאמנת שלוש שעות בחדר כושר, משווה את עצמי לאחרים, אכילת יתר והקאה לקחה המון אנרגיה.

בשלב מסוים היה כל כך הרבה מזה שזה הפך לבלתי נסבל. זה מה שהפך עבורי לנקודת האל-חזור. הבנתי שאני לא יכול לעשות את זה יותר והחלטתי לצאת מהחור הזה.

אבל אז לא ידעתי כמעט כלום על הפרעות אכילה. ידעתי שיש אנורקסיה - מדובר באנשים רזים מאוד, שבהחלט לא החשבתי את עצמי. ידע שיש בולימיה. אבל היא הייתה בטוחה שזו לא היא. חשבתי שעם בולימיה אדם מקיא אחרי כל ארוחה, ומכיוון שזה קרה לי מעת לעת, לא יכולתי לסווג את עצמי כאדם כזה.

אבל בכל זאת, בגלל אהבתי לפסיכולוגיה והרצון לצאת ממעגל הקסמים הזה, התחלתי לקרוא ספרים בנושא אכילת יתר, התנהגות אכילה והפרעות אכילה. ייאוש, חוסר אונים, אך יחד עם זאת רצון גדול לשנות את המצב – אלו היו הצעדים הראשונים שלי בדרך להחלמה.

"מה הסוד?" - איך הצלחת להתמודד?

עכשיו אני פסיכולוג ומומחה להתנהגות אכילה, אז יהיה לי די קל להסביר לך גם את המנגנונים של הבעיה שלי וגם את "סודות" הפתרון שלה. אבל אז הייתי בן 21, לא היה לי מושג על זה. אפילו לא עלתה לי המחשבה ללכת לאדם שיודע משהו ויכול לעזור. לכן השגתי את כל המידע בעצמי – ואני באמת מודה לעצמי על הצמא לשינוי והנכונות לשינוי.

אז מה היה הסוד?

ה"סוד" הראשון היה להכיר בנוכחותה של הפרעת אכילה. הכירו בכך שאכילה ולחיות כך אינן הנורמה. להודות שזה לא "רק רעב" או "סתם חולשה", אלא מחלה שלמעשה הגעתי אליה לבד.

אחר כך התחלתי ללמוד ספרות על הפרעות אכילה. אבל עוד קודם לכן הבנתי אינטואיטיבית שאני צריך להפסיק לנקות. למדתי להתאפק. למדתי להעביר על עצמי רגשות אשמה וכעס.

היא אמרה שאני מרשה לעצמי לאכול כמה שאני צריך, אבל נותנת להכל להישאר איתי.

את הצעד השני כבר עשיתי בזכות ספרים. הספרות על פסיכולוגיה הצליחה להסביר לי את הופעתו של מנגנון אכילת היתר. הבנתי ששרשרת ההישנות מתחילה במקום שבו אני מגביל את עצמי או אוסר על עצמי משהו. לכן, השלב השני הוא החזרת תזונה תקינה: 3 ארוחות + 2 חטיפים.

קל לתאר את השלבים האלה עכשיו, אבל לעבור אותם היה קשה מאוד. באמצעות ניסוי וטעייה, לאחר מספר חודשים, הצלחתי להבטיח שהטיהור והפרקים של גרגרנות חמורה מאוד נעלמו. אבל אכילת יתר, משקל עודף ו סלידה מהגוף נשמר.

ואז גיליתי שיש לא רק הפרעות אכילה, אלא גם הפרעות אכילה. זה מצב שבו אין לך יותר הפרעה, אבל גם אין לך התנהגות אכילה נורמלית - אז זה בדיוק מה שקרה לי. זה היה הרעיון הזה, אגב, שעזר לי להמשיך הלאה ולהתאושש לחלוטין.

לפעמים אני נעלבת מכך שאנשים יודעים על הפרעות אכילה, אבל לא יודעים על GPT. מאז, לפי הסטטיסטיקה האישית שלי, עכשיו לרוב מגיעות אליי בנות שכבר יש להן הפרעת אכילה, אבל הן אפילו לא יודעות על זה. הם אומרים: "אין לי הפרעת אכילה." והם חושבים שהבעיה היא כוח הרצון שלהם. אם אנשים ידעו על EBP, רבים לא היו מפתחים הפרעת אכילה.

לכן, לאחר הפסקת הניקוי והפחתת עוצמת אכילת היתר, עשיתי מבחן (שאלון התנהגות אכילה הולנדית) כדי לקבוע את סוג הפרעת האכילה שלי. שלט בי הטיפוס המגביל והרגשי, והתחלתי לעבוד עם כל אחד מהם.

בעבודה עם הסוג הראשון, הסרתי את כל ההגבלות התזונתיות, והרשיתי לעצמי לאכול הכל. ותארו לעצמכם את ההפתעה שלי כשהתברר שככל שהרשיתי לעצמי לאכול "ג'אנק פוד", כך פחות רציתי אותו. אכילת היתר הלכה ונחלשה.

במקביל התחלתי לעבוד עם הטיפוס הרגשי. הבנתי שאני לא בקשר עם שלי רגשות. אני לא יודע איך להבין, לחיות או לבטא אותם. גיליתי שכמעט מחצית מאכילת היתר שלי בשבוע נגרמה מאי נוחות רגשית שלא יכולתי להתגבר עליה אחרת.

אז חלפו עוד שישה חודשים. ככל שהסרתי יותר מגבלות מזון וככל שהקדשתי יותר תשומת לב לרגשות שלי, אכילת היתר שלי נעשתה פחותה ופחות. כמו כן, במקביל, עבדתי עם תחושות הרעב והשובע, הרגלי האכילה והתשוקה לאוכל, ששכחתי מזמן. חלק חשוב נוסף היה עבודה על מחשבות על הגוף שלך, האמונה שרק אדם רזה יכול להיות יפה, על קבלה עצמית, כבוד עצמי ובסופו של דבר, אהבה עצמית.

כל זה תהליך מורכב וארוך, אבל זה בהחלט שווה את זה. כשנה לאחר מכן, בגיל 22, כבר עמדתי בתקיפות בהתנהגות האכילה שלי. אכילת יתר הצטמצמה למינימום. גם אם הם היו, זה לא היה בצורה של מילוי כפייתי בממתקים זולים למען הסיפוק.

זו הייתה אכילת יתר רגילה במהלך ארוחה - זה קורה אפילו אצל אנשים בריאים, כאשר הם טועים מעט במנה ואוכלים יותר מדי. לא היו התקפי בולימיה במשך שנה. למדתי להבחין בין רעב רגשי לרעב פיזי ולספק את הצרכים שלי אחרת.

לאחר כשנה וחצי של החלמה, הלכתי ללמוד להיות תזונאית. עד אז התעורר בתוכי עניין בריא בתזונה טובה ואיכותית. הרגשתי שאני רוצה לשפר קצת את התזונה שלי, לא מתוך רצון לרדת במשקל, אלא מתוך אהבה לגוף שלי.

אכילה בריאה ו-PP, כפי שמתברר, הם שני דברים שונים! במהלך הלימודים הוספתי הרבה שומנים בריאים לתזונה, גיוונתי את התוספות – התברר שאפשר לאכול לא רק כוסמת ופסטה. למדתי לאכול מספיק ירקות ופירות.

אבל "תופעת הלוואי" הכי לא ברורה של העבודה על הפרעות אכילה עבורי הייתה ירידה במשקל.

עוד בתחילת דרכי להחלמה, הכרחתי את עצמי לוותר על הרעיון של ירידה במשקל - לפחות לתקופת ההחלמה. הרשתי לעצמי את כל הממתקים, הכל אוכל מהיר. הרשיתי לעצמי לאכול הכל – אחרי הכל, כך הצלחתי להימנע מהתקפי אכילת יתר.

כן, במהלך הפעם הראשונה של "הלגליזציה" הזו אפילו עליתי כמה קילוגרמים. אבל אז ככל שלמדתי להקשיב יותר לגוף שלי, לתחושות הרעב והשובע שלי, ככל שהבנתי טוב יותר את הרגשות שלי, הגוף שלי הגיב יותר. למרות שאני חוזר ואומר שבאותה תקופה המשקל היה הדבר האחרון שהיה אכפת לי ממנו.

במהלך השנה הראשונה לעבודה על הפרעת האכילה היא התייצבה וירדה מ-68 ל-64 ולאחריה ל-62 קילוגרמים. וכל זה בלי דיאטה מיוחדת, איסורים או ספורט. אם קודם לכן עליתי במשקל "מממתק כלשהו", כעת המשקל נשאר יציב, גם אם בחלק מהימים אכלתי יותר מהרגיל, או צרכתי הרבה ממתקים או חטיף בלילה. הגוף שלי היה כל כך רגיל לתזונה רגילה שהוא סלח לי בקלות על כל שינוי זמני.

"האם יש חיים לאחר הפרעת אכילה?" - איך המצב עכשיו?

עכשיו אני בן 25, ויותר משלוש מהן אני חי ללא הפרעת אכילה. למרות כל הקשיים, אני אסיר תודה לחוויה הזו, כי היא ממש חילקה את חיי ל"לפני" ו"אחרי". בזכותו אני יכול להקשיב לעצמי ולהבין את הרגשות שלי. אני באמת אוהב את עצמי ולקבל את מי שאני, מבלי לשפוט את עצמי לפי המספרים על הסקאלה.

והניסיון שלי קבע במידה רבה מי אני עכשיו. בשלב מסוים, נערות ונשים עם בעיות תזונתיות דומות החלו ליצור איתי קשר, וביקשו שאעזור להן להתחיל את דרך ההחלמה. ומכיוון שתמיד היה לי עניין בפסיכולוגיה, החלטתי לגשת לנושא בצורה יסודית והלכתי ללמוד פסיכולוג, וגם קיבלתי הסמכה בעבודה עם הפרעות אכילה.

לפעמים נתקלתי בדעה שכביכול אי אפשר לרפא הפרעת אכילה. שאפשר רק להפחית מעוצמתו וללמוד לחיות איתו. אבל אני לא מסכים עם זה. ולפחות בדוגמה שלי אני יכול להראות שהחלמה אפשרית.

כמובן שאדם עם היסטוריה של הפרעות אכילה צריך תמיד להיות קשוב לעצמו, שכן קיים סיכון להחליק אחורה. כן, בשלב מסוים הרגלי האכילה הבריאים שמתאמנים במהלך הטיפול הופכים לאוטומטיים, אך עדיין חשוב לשמור עליהם ולא לתת להם להתפוגג.

אני גם חושב שאנחנו, אנשים עם היסטוריה של הפרעות אכילה, צריכים להימנע מכל איסורי מזון, או לפחות להתייחס אליהם בזהירות יתרה. מכיוון שכל איסור מייצר רצון גדול עוד יותר, ומבחינתנו זהו דגל אדום.

בתשובה לשאלה: "האם יש חיים לאחר הפרעת אכילה?", אגיד: ברור שכן! לפעמים זה מצריך יותר תשומת לב לעצמו, אבל לפעמים יש לי אפילו יתרון על מי שלא היה לו ניסיון כזה. למשל, נראה לי שאנשים שהתמודדו עם הפרעת אכילה מכירים את עצמם, את הרגלי האכילה וההעדפות שלהם הרבה יותר טוב, יודעים להנות מאוכל בלי צביטה של ​​מצפון או מחשבות על משקל, מסוגלים לאהוב את עצמם ולקבל את הגוף שלהם גם עם חסרונות.

הם גם יודעים איך לדאוג לעצמם, כי הם יודעים כמה שברירית יכולה להיות התנהגות אכילה בריאה.

עכשיו אני שוקל 59 קילוגרם ויש לי גוף שאני אוהב בטירוף ושאני לא רוצה לשנות שום דבר לגביו. כן, זה לא אידיאלי בסטנדרטים מודרניים: יש לי בטן, כמות נכבדת של שומן בגוף, סימני מתיחה וכנראה גם צלוליט. אבל, למען האמת, מעולם לא בדקתי את זה, כי אני רואה בזה נורמה מוחלטת.

יחד עם זאת, הדיאטה שלי די חופשית, אני אף פעם לא מונעת מעצמי כלום. לרוב אני רוצה אוכל רגיל רגיל: עוף, בשר, דגים, תוספות, ירקות. אבל בכל פעם שאני רוצה אוכל אחר, בין אם זה פיצה, המבורגר, לחמניות, שוקולד, צ'יפס או עוגות, אני הולך ואוכל אותו.

כלל האוכל שלי עכשיו: אני אוכל מה שאני רוצה, מתי שאני רוצה. אנשים רבים חושבים שזה סוג של קסם, אבל למעשה הם פשוט מבינים הכל לא נכון. כלל זה אינו נוגע להפקרות מזון או אכילה מופרעת. "אני אוכל מה שאני רוצה" פירושו היעדר הגבלות כלשהן ו"תשוקה לאוכל".

כלומר, אני יודע מה אני רוצה, מה הגוף שלי רוצה, ואני אוכל בדיוק את זה. ותאמין לי, אם אתה מרשה לעצמך את כל האוכל, אז הגוף שלך לא תמיד ידרוש המבורגרים ו פיצה: הוא לא האויב של עצמו. הגוף בדרך כלל רוצה מוצרים איכותיים שיספקו את כל מה שהוא צריך. "אני אוכל מתי שאני רוצה" זה אכילה בהתאם לרעב הפיזי. כלומר, אני לא אוכל ברגעים של רגשות עזים או ברגעים של שעמום. זה כל הסוד.

יש ספורט בחיי, אם כי לא לעתים קרובות כמו שהייתי רוצה. אבל העיקר שזו תמיד פעילות שאני אוהב ושאני עושה מתוך אהבה לגוף שלי, ולא בשביל לרדת במשקל. כן, יש בעיות בקביעות, אבל אני עובד על זה.

לסיכום, אני רוצה שוב לתמוך באלה שעכשיו יש להם הפרעת אכילה או הפרעת אכילה והם רק מתחילים את דרכם להחלמה. זו דרך לא קלה, באמת. אני קוראת שוב את הטקסט שלי ומחייכת: כמה קל הכל נראה! אבל במציאות זו עבודה. זו דרך עם כישלונות, עם ניצחונות ותבוסות קטנים. זוהי עבודה שגרתית ומתמדת להפסיק לברוח מרגשות לאוכל וללמוד לחיות אותם אחרת.

זה באמת קשה, ואני תומך בכל אחד בכל שלב של המסע הזה. אתה בהחלט תצליח, אבל עכשיו אתה צריך לעבוד קשה. הקשיבו לעצמכם, מצאו תמיכה מהסובבים אתכם וקחו צעדים לקראת החלמה בכל יום. הפרעת אכילה היא לא סימן לחולשה או לחוסר כוח רצון, זו בעיה שיש לה פתרון.