7 דרכים להצית מחדש ידידות דועכת

לחברים יש תפקיד חשוב בחיינו. ולמרות שרבים עדיין מזלזלים בהשפעה האמיתית של ידידות, המדע מאשר שזהו גורם חשוב שבו תלויה הבריאות שלנו, הפיזית והנפשית.

חברויות יציבות לְהַגֵן אותנו מחרדה ודיכאון, להתיר להנות יותר מהחיים, להגביר משך הזמן שלו ו לְשַׁפֵּר מדדי בריאות כגון מדד מסת הגוף ולחץ הדם.

חוסר בקשרים חברתיים חזקים, בינתיים, עולה סיכון לפתח מחלות לב וכלי דם, שבץ מוחי, סוכרת מסוג 2 ודמנציה. חלק מהמחקרים אפילו הופעהשהבדידות גורמת נזק כפול לבריאותנו הפיזית והנפשית מהשמנה.

רבים עשויים לחשוב שאתה צריך הרבה חברים, אבל תחקור הם אומרים לגבי ההיפך. האיכות, לא הכמות, היא שחשובה, וקיום אפילו מעגל קטן של חברים קרובים הוא מנבא חשוב יותר של אושר מאשר קיום מערכות יחסים מזדמנות רבות. בנוסף, אלה המאמינים שחברות נוצרת וממשיכה מעצמה, שנים לאחר מכן התברר להיות בודדים יותר מאלה שמבינים שמערכות יחסים אפלטוניות דורשות מאמץ.

יחד עם זאת, על מנת להישאר בריא ו שַׂמֵחַ, אין בכלל צורך לחפש חברים חדשים. גם אם קשרים ישנים מתפוגגים בהדרגה, יש דרכים להפיח בהם חיים חדשים.

1. הקדישו כל הזמן זמן

בילוי משותף ושיתוף חוויות עם מי שאכפת לנו מהם ממלא תפקיד חשוב בחיזוק החברות. מומחים בתקשורת בין אישית מְחוֹשָׁב, שצריך לבלות כ-50 שעות עם אדם כדי להפוך ממכרים לחברים, כ-90 שעות - מחברים לחברים, ויותר מ-200 שעות - מחברים לחברים הכי טובים.

אם אתה עסוק מאוד ולעתים קרובות שוכח מימי הולדת של חברים או לא מתקשר אליהם במשך זמן רב, הוסף את זה לרשימת המטלות שלך. לדוגמה, "שאל את מאשה איך היא מרגישה" או "ברר מפטיה איך עבר הראיון".

2. שמרו על גישה חיובית

זה לא על להגיד תמיד רק מה עושה לך טוב, אלא על איך אתה מרגיש אחרי שפגשת חבר. כדי לפתח מערכת יחסים, חשוב שגם האדם השני וגם אתה תרגישו אהובים, מקובלים ונתמכים.

החמיאו לחברים שלכם לעתים קרובות יותר, תצחקו אותם ועודדו אותם. אם אתה עייף, במצב רוח רע או סובל דִכָּאוֹן - דברו בפתיחות על הרגשות שלכם, אך במקביל אפשרו לאהובכם להרגיש אחרת. לדוגמה, אתה יכול להודות שאתה מרגיש עצוב לאחרונה, ואז לומר שראית תמונות של חבר ברשתות החברתיות מטיול האחרון ולשאול איך זה עבר.

כשאתה מגלה עניין ושואל שאלות, אתה מוסיף רגשות חיוביים למערכת היחסים, גם אם הם מתנגשים עם מצב הרוח הנוכחי שלך. המטרה היא שאחרי הפגישה איתך, החברים שלך ירגישו טוב יותר כי היית שם.

3. להיות עצמך

מפתח נוסף לחיזוק חברויות הוא לאפשר לעצמך להיות פגיע. פתחו והראו לחברים שלכם את האני האמיתי שלכם, גם אם אתם חוששים שהם לא יאהבו את זה. לפי מחקר זה קשה במיוחד לגברים שלעתים קרובות אינם חולקים את החוויות האינטימיות שלהם מחשש שהחברה לא תקבל אותם. אבל אין כאן פרצה: כדי לתקשר עם אנשים אחרים, אתה צריך לדבר לפחות קצת על מי שאתה.

כמובן, זה לא אומר שאתה צריך לחשוף מיד את כל הסודות שלך ולפרט את כל הפציעות שלך. תתחיל בקטן. שתפו את דעתכם על האירועים שקורים סביבכם, או סרט צילום, שבו צפינו לאחרונה. ככל שאתה מראה את האינדיבידואליות שלך, כך אתה הופך מושך יותר עבור אחרים.

נסה ללכת רחוק יותר ולדבר על מה שמפריע או מפחיד אותך עכשיו. שיחה כנה עשויה להיות לא נוחה, אבל היא עדיפה על שתיקה, הן עבורך והן עבור חברך. כשאנחנו נפתחים לאנשים, אנחנו מרגישים שאנחנו משליכים עליהם את הבעיות שלנו. אבל למעשה, כנות כזו מראה שאנו אוהבים וסומכים על האדם. זה מה שמפגיש אותנו.

4. תנסה משהו חדש

זה תקף הן לשיחות והן לפעולות. לעתים קרובות אנו נוטים לדבר על אותם נושאים ולהיפגש באותם מקומות באותם זמנים. אין שום דבר רע בעקביות, אבל חידוש עוזר להעמיק את החברות. תחשוב על מה עוד אתה יכול לעשות ביחד - למשל, ללכת מסע או להירשם לריקוד.

5. הכרת תודה

תחשוב על הפעם האחרונה שסיפרת לחבר שאתה מעריך אותו. עם זאת, יש סיבה טובה לעשות זאת בהזדמנות הראשונה: מחקר לְאַשֵׁרשהכרת תודה עוזרת לחזק חברויות.

עשה לך מנהג להראות לחברך באופן קבוע שאתה מעריך אותו כאדם, מכבד את דעותיו ומעריך את כל מה שהוא עושה עבורך. שימו לב לרגעים שבהם חבר תומך בך או יוזם תוכניות משותפות. לדוגמה: "תודה על ארגון סוף השבוע שלנו. זה חשוב לי מאוד."

ואם אתה מרגיש השראה, אתה יכול אפילו ליצור מה שמומחים מכנים לפעמים חיים שלמים נאום לוויה - מכתב שיפרט את כל מה שאתה מעריץ ומעריך במיוחד חבר.

6. להיות שם ברגעים חשובים

לכל חברות יש נקודות מפנה – עליות ומורדות בחיים שקובעות איך אנחנו תופסים את הקשר. האם חבר שלך היה שם כשקודמת? או כאשר קיבלת אבחנה נוראית? או כשהתגרשת ו נפגש אהבה חדשה? התשובות לשאלות אלו משפיעות רבות על מידת ההערכה שלנו לחברות.

7. עשו מאמץ ביחד

אם אתה מרגיש שאתה מתפרק, דנה בזה. הסבירו את התפקיד שחברכם ממלא בחייכם ומדוע אתם רוצים לחזק את הקשר. שאל אם יש לו רעיונות שיכולים לעזור עם זה.

כשמשהו ספציפי מרגיז אותך, דבר על זה ישירות במקום לסגת. שתיקה לגבי בעיה זהה למתן פסק דין של "אשם" לפני שאדם יכול להצדיק את עצמו. פתרון סכסוכים בריא מתחיל בדיאלוג: "נפגעתי כשזה קרה, בוא נדבר על זה".