הסיפור של איך פועל סייע להתגבר על התמכרות לסמים

למרות ההתמכרות לאלכוהול וקוקאין, איכשהו הצלחתי מספר פעמים בשבוע כדי לבקר במועדון ריצה מקומי. בי לא הייתה מספיק הערכה עצמית אכפת לי איך אני נראה, ואת הריצה הייתה הדרך היעילה ביותר לשמור על הגוף בכושר. יחד איתי בקבוצת רץ המטפל הידני המוכר ג'יי. הוא השתתף בכמה מרתונים והסית לנסות אותי. הוא ידע כי הייתי אלכוהוליסט ומכור לסמים. הוא חשב שאני צריכה להניע שחרור מתל לשים מול איזשהו מטרה.

שבוע לפני המרתון סור ביג, החלטתי לקחת בו חלק. לפני שאני רץ יותר מ 16 קילומטרים, כמה פעמים בחיים שלי, אבל חשבתי שזה לא היה כל כך קשה. אתה פשוט לא להפסיק ולהמשיך לשים רגל אחת. פאם לא מאמין שאני יכול לעשות את זה, אבל זה נראה מרוצה עם עובדת השבוע "ההכשרה" שלהם, הפסקתי לשתות. ג'יי אמר לי לא לרוץ יום לפני המרתון. הקשבתי לעצותיו, אבל מאז לא היה לי מה לעשות, פשוט ישבתי שם מודאג. כתוצאה מכך, כעבור כמה שעות הייתי בבר על Canneri שורה ויחד עם חבריו מייק בשאיפת אף מסלול לבן.

- מחר אני רץ מרתון - אמרתי, צחצוח אבק מאפו.

- ובכן, אתה לשפוך.

- True-נכון. אני צריך להיות בשעת 5:30 בבוקר בכרמל, לעלות על האוטובוס, אשר יגיע בתחילה.

מייק הביט בשעונו, וגלגל את עיניו.

הסתכלתי בשעון שלי:

- זה מגעיל.

השעה היתה שתיים לפנות בוקר.

רצתי הביתה, התקלחתי, צחצח שיני פעמים ופזרו צוואר קלן ובבית השחי. בליעה כמה טבליות אספירין השתייה שלהם, נתקלתי הכרמל, כדי לתפוס את האוטובוס. 42 קילומטרים רועדים כביש הררי המתפתל כמעט הרגו אותי. הבטן התבררה בפנים, משמאל הקרסול היה פועם מסמיק - אני חייב להיות נקע הלילה שלה - ואני באמת רוצה ללכת לשירותים. גרוע מכך, הוא יושב לידי הבחור היה חברותי מדי וכל הזמן מנסה לשמור על שיחה. אני בקושי מאופק אז אני לא להקיא עליו. כאשר סוף סוף נפלתי מתוך האוטובוס, לבושה רק חולצת טריקו ומכנסיים קצרים, הבנתי שטופס זה אינו מתאים מאוד עבור צינת הבוקר - היה מעט מעל האפס. אז, הייתי חולה, הייתי מסומם, מפוחדת קפא.

במהלך השנים, יש לי ששלט ברזים "הקאה אסטרטגית" והחליט כי בדיוק בזמן הנכון כדי ליישם אותו. הולך לתוך השיחים, ניסיתי לנקות את הקיבה. הרגשתי טוב והייתי מסוגל למלא בננה משקה אנרגיה ליד השולחן עם חטיפים. ואז, בעוד דוברי הדהד ההמנון הלאומי, הסתובבתי קצת והלכתי אל אנשי השירות. בליעת חלק שני של המשקה, שמעתי ירייה באקדח התכופפתי אינסטינקטיבי. אבל אף אחד לא ירה. סביר להניח, תחילת המירוץ. ואני אפילו לא עמדתי ליד קו ההתחלה.

רצתי במורד הכביש ועדכנתי בהדרגה עם מיותרות קהל של שלושה אלפים משתתף. כאשר הקהל קצת נפתר, הגברתי את הקצב. כאשר הרצנו דרך חורשת עצי מהגוני, והשמש זרחה מבעד לערפל, מאירה את גבעות ירוקות עדין מול. יכולתי להריח את האלכוהול על עורו וחשבתי הריח שלו מסביב. בשעה חמש עשרה קילומטרים חציתי את הגשר הארוך, ולאחר מכן החלו לטפס לחלק העליון של הוריקן פוינט שאורכו כשלושה ק"מ. ג'יי הזהיר אותי מפני עלייה זו. רוח חזקה נשבה בפני שלי. בטן מכווצת כמו אגרוף חזק. הגעתי לפסגה ורצתי למטה עוד גשר. באותו סימן מרחק חצי הפסקתי להקיא שוב. איש אחד שאל אם הכל בסדר שלי.

- מס ' בדרך לחתונה עוצרים בווגאס. באר לא ימצא?

הוא צחק.

- Highlands Inn. בקילומטר עשרים ושלושה! - הוא בכה, ופורשים. - תמיד יש רועש.

הוא חשב שאני מתבדחואני חושב גם אני חשבתי כך, אבל על קילומטר ה -37 הוא לא יכול לחשוב על שום דבר אחר מאשר בירה קרה. סובבתי את הראש שלו בחיפוש Highlands Inn. לבסוף לפניה הבאה ראיתי עשרות אנשים יושבים על כיסאות גן ליד המקרר.

- עוד ארבעה וחצי קילומטרים, - אחד מהם צעק. - אפשר להתחיל לחגוג.

הרצים חלק בברכה תרועות ומנופפים; והשאר פשוט ברחו מבלי משים ומחפשים רק קדימה.

הפסקתי.

- Pivka לא מוצא?

מישהו הושיט לי צנצנת. זרקתי את ראשו לאחור ורוקן אותו. הנוכחים הריעו. הרכנתי את קלות בתגובה, לקחתי עוד צנצנת, שתו גהקתי. כל "תן לי חמש". ואז רצתי על ובזה שאחריו וכקילומטר וחצי הרגישו טעימים - הרבה יותר טוב מאשר כל הבוקר. סביב הטבע היה יפה - הכפים הסלעיים, עם סלילה גזעי ברוש, חופים ארוכים עם חול כהה. וזה כחול טהור של האוקיינוס ​​השקט אל האופק, שם הוא מתמוסס בתוך הלהקות של ערפל כותנה חיוורת.

ואז פנתה הדרך מן החוף אל תחנת הדלק, שבו הנגנים ניגנו. קהל הנאספים הריעו והניפו דגלים וכרזות. ילדי מהצד מחייך וחזקים מגשים של תותים פרוסים עבור הרץ. ריח של פירות יער טריים, ואני poplohelo פתאום. קרסו רגלי, מיהרתי אל השוליים, הוא התקפל, והקאתי שוב. אז קמתי והלכתי על רכון לפנים, מנגב את סנטרו. הילדים הביטו בי פתוח בפיהם. "פו" - ביד אחת מהן.

הפכתי לשבר כלי שלם. אבל החלטתי בכל היה לסיים את המרתון הארור. בשלב הראשון אני רק הסתובב, ואז אילץ את עצמו לרוץ. הרגליים שלי בערו, ארבעה ראשי כואב. ראיתי שלט עם המילה "40 קילומטר". ליד השדה, מאחורי גדר ועליה חוטי תיל, מרעה סוסים, אז פרגים כתומים לגדול נשענו כמעט אופקי ברוח. הלכתי במעלה הגבעה התלולה ודרס את הגשר מעל נהר כרמל. ואז זה הופיע הסיום המיוחל. הכרחתי את עצמי להמשיך ישר, להרים את הברכיים, נופף בידיו. "חכה רגע, זווית, להראות את כולם. הראה לי מה אתה ספורטאי, לא איזה אידיוט. "

חציתי את קו הסיום עם התוצאה של קצת פחות משלוש שעות שלושים דקות. עוזר לשים לו מדליה קרמיקה צווארי ריצה מרתון. מסביבי מאושרים, לוחץ ידיים, מחבק חברים. מישהו בכה. ומה הרגשתי? כמה סיפוק - כן, זה היה. פניתי. הוכחתי פאם, חברים ובני לעצמי שאני יכול להשיג משהו. וגם, כמובן, קלה - קלה שזה נגמר ואני לא צריך לרוץ יותר. אבל עדיין לא היה צל כי מחשיך את כל תחושות אחרות: מדכא ייאוש. פשוט רצתי 42 ק"מ. מרתון מזדיין. כמו כן חייב להיות ברקיע השביעי. איפה השמחה שלי? ברגע לאחר שחזר הביתה, חייגתי בטלפון סוחר סמים מוכר. […]

בחודש ינואר 1991, הסכמתי ללכת למרכז שיקום "בית ביקון" ממוקם בבית ויקטוריאני גדול בפארק מטופח ליד הבית שלנו. עשיתי את זה כדי לרצות פאם והמשפחה וגם מפני שלא הבין: קצת במתינות אני לא יכול לפגוע. הלילה כולו לפני הלכתי. טיפוס במדרגות לדווח על היום הראשון פִּכְּחוּת עשרים ושמונה, ראיתי את המזוודה שלי. פאם עזב, והשאיר אותו על המדרכה.

לאחר מילאתי ​​את המסמכים הדרושים, נשלחתי לבדיקה במרפאה, אשר ממוקם בבניין נפרד. נכנסתי לגוף, וישבתי בחדר ההמתנה ליד אנשים פשוטים למראה מאוד - אמהות עם ילדים, זוגות קשישים, אישה בהריון. חשבתי על הראש שלי מואר שלט "מכור". ואני orzal באי נוחות בכיסאו, נוקש באצבעותיו, הוא הרים גיליון ישן של האגודה האמריקאית של הגימלאי אנשים ולשים אותו בחזרה. לבסוף הם קראו לי והלכתי למשרד.

האחות הצעירה הייתה מספיק סוג לבצע את הבדיקות הדרושות לשאול אותי שאלות. הוקל לי לחשוב כי יעשה בלי להרצות. כאשר הבדיקה הסתיימה, הודיתי לה ופניתי לדלת.

היא תפסה לי את היד, וזה מעודד.

- אתה יודע, אתה יכול להפסיק בעצם אם שניהם צריכים לרצות. אתה פשוט מִטוּטואתה חסר את הנחישות.

במילים אלו אני עצמי אומר לעצמי אלף פעמים. כאילו שמעת אותם באמצעות סטטוסקופ תוך כדי האזנה ללב שלי.

לפני, אני רק יודע שהייתי קצת פגום; קיבלתי עכשיו אישור מן העובד הבריאות. יריתי מחוץ למשרד המרפאה, בערו מבושה.

נאמר לי כי אתה צריך מיד לחזור אל "בית ביקון", אבל נמשכתי החוף, הממוקם בדיוק בלוקים ספורים - ועל החוף ישנו בר ללא חלונות שנקרא "סגוביה", שבו ביליתי הרבה שעות. לך לאורך האוקיינוס, כוס הבירה - כך הייתי צריך את זה.

אבל ידעתי שהוא ביצע טעות מפוארת. פאם ראש הם זועמים. הם הבהירו כי אם אני לא לציית לכללים של המרכז ולהעביר עשרים ושמונה יום לימודים, אז הם לא יתקבלו. לכן, לא הייתה ברירה אלא לקחת את הקורס הזה, למרות שגם האחות לשים אותי על הצלב. הסתובבתי אל "בית ביקון."

עכשיו הייתי צריך גמילה. אני רגיל להדק לחלוטין מזה זמן - ועושה כל כך הרבה פעמים. ידעתי למה לצפות - רעידות, חרדה, עצבנות, זעות, תודעה מטושטשת - ואפילו חשבו על זה בסיפוק. זה מגיע לי. סופי שבוע שוכב במיטה, חצה את החדר, או לפנות שמאלה על השולחן "הספר הגדול של אלכוהוליסטים אנונימיים."

אני פשוט יצאתי לארוחת בוקר, צהריים וערב; הוא הסתער על האוכל בלהט מוזר, סביאה עד עיניו מבושלות ירקות, לחמניות ומאפים, כאילו הם יכולים להקהות את הכאב.

ביום שני הייתה לי ההתייעצות הראשונה שלי. אף פעם לא דיברתי עם מטפל ו מפחד השיחות הקרובות. נכנסתי למשרדו - חדר בעל תקרה גבוהה וציפוי עץ. באמצעות חלונות גדולים המשקיפים על הדשא ירוק שטוף שמש עם לנתן ועצי אורן. יועץ שלי היה גבר כבן שלושים ומשהו, מגולחים למשעי, משקפיים וחולצה מכופתרת כל הכפתורים. הוא הציג את עצמו כג'ון, ואני לחצתי את ידו. אוזן אחת שהוא עגיל, סט אבן חום זהב, דומה מאוד עין. ישבתי על הספה מולו, שפכתי קנקן מים ושתיתי אותו במחי יד.

- אז, קצת עלי, - אמר. - אני אני לא שותה במשך יותר מחמש שנים. שתייה ושימוש בסמים, התחלתי כילד. בקולג ', לא יכולתי להתאפק. נהיגה תחת השפעת, סחר, הכל.

תהיתי מה הוא אומר. חשבתי, אני אדבר. אז נרגעתי קצת ואמרתי:

- נשמע כמו זה.

דיברנו קצת על מאיפה אני, מה אני עושה ולכמה זמן "משקה".

- האם אתה חושב על עצמך, יש לך מערכת יחסים? - ג'ון שאל.

- פשוט לא יכול להגיד. אני רק יודע שכאשר אני מתחיל, אתה לא יכול להפסיק.

- אתה רוצה להיות מפוכח?

- אני חושב שכן.

- למה?

- כי אני יודע מה אני צריך לשנות כדי להציל את הנישואים שלהם לא לאבד את מקום עבודתם.

- של טוב זה, אבל לעשות משהו שאתה רוצה להיות מפוכח? לשמה? מלבד נישואין ועבודה.

- אני אוהב לשתות, כמו גם ליהנות את הריגוש של קוקאין. אבל בזמן האחרון, אני צריך עוד ועוד סמים ואלכוהול על מנת להשיג את המצב הרצוי. זה מפריע לי. לוקח לי זמן רב כדי לברוח.

- כדי להסיח ממה?

- אני לא יכול להגיד - צחקתי בעצבנות.

הוא חיכה עד שאני ממשיך.

- אנשים אומרים לי כל הזמן מה יש לי חיים נפלאים. יש לי אישה אוהבת עבודה שאני ביצועים טובים. אבל אני לא מרגיש מאושר. אני לא מרגיש כלום.

כאילו אני מנסה להיות סוג של אדם אני מייצג אחרים. בדומה להוספת סימן V דרישותיהם.

- ואיך אתה צריך להיות לדעתו של אחרים?

מי הוא יותר טוב ממני -.

- מי שחושב כך?

- הכל. אב. אשתו. יה

- אבל משהו שמשמח אותך? - ג'ון שאל.

- אני לא יודע מה זה אומר להיות מאושר.

- אתה מרגיש שמחכאשר אתה מוכר יותר מכוניות מאשר מוכרים אחרים?

- לא במיוחד. רק אני מרגיש קל.

סיוע ממה -?

- ממה שאני יכול להמשיך להעמיד פנים. לעכב את היום שבו אנשים ילמדו את האמת עלי.

- ומה היא האמת הזו?

- העובדה שאני מסתכל על אנשים שבוכים, צחוק או לשמוח, ולחשוב: "? למה לא אני מרגיש" אין לי שום רגשות. אני רק לדמיין שהם נמצאים. אני מסתכל על אנשים ומנסה להבין איך להסתכל כדי שזה ייראה כאילו אני מרגיש משהו.

ג'ון חייך.

- מצב מחורבן מאוד, נכון? - שאלתי.

- ובכן, לא בדיוק. אודות כפי לחשוב על שום מכור אלכוהוליים או סמים.

- באמת?

- כן. לכן, אנחנו מנסים לעורר את החושים שלהם דרך אלכוהול או סמים.

הוקל לי ואסיר תודה.

- אה, יש לי משהו בוודאות.

- ובכן, ומה רגעים אתם חווים סוג של רגשות אמיתיים?

חשבתי לרגע.

- הייתי אומר שכאשר אני מפעיל.

- ספר לי על זה: מה אתה מרגיש כאשר ריצה.

- ובכן, כמו שאני מנקה המוח ואת האומץ שלהם. הכל מסתדר. מפסיק לקפוץ ממחשבה אחת לאחרת. אני יכול להתמקד. רק להפסיק לחשוב על כל שטות.

- נראה שזה עובד טוב.

- ובכן, כן.

- אז אתה מאושר כאשר ריצה?

- אשרי זה? אֲנִי לֹא יוֹדֵעַ. כנראה שכן. אני מרגיש את הכוח. ואת היכולת לשלוט בעצמו.

- האם אתה אוהב את זה? יהיה חזק? שלוט בעצמך?

- כן. כלומר, אני כמעט אף פעם בחיים שלי הרגשתי כל כך. בדרך כלל אני מרגיש חלש, חסר חוט שדרה, כמו שאומרים. אם הייתי חזק, הייתי תוקע מיד קץ הכל.

- זה לא נמצא באף אחד חוסר האופי שלך, - אמר ג'ון.

- ואני חושב שזה בדיוק את זה.

- כלל וכלל לא. ואתה חייב להבין את זה. תלות - היא מחלה. זה לא אשמתך, אבל עכשיו שאתה יודע את זה, אתה חייב להחליט מה לעשות.

הסתכלתי לו בעיניים. אף אחד מעולם לא אמר לי. זה לא רק שאני אחראי למחדל.

במהלך ארבעת השבועות הקרובים, ביקור קבוצתי וייעוץ יחיד, הבנתי עמוק משהו tayascheesya בי, ואשר דורש אלכוהול וסמים - לא עושה שלי. אין סיבות הגיוניות שאני אהרוס את עצמי. בתוכי יש איזושהי שילוב קוד סודי, וכאשר מספרים בלחיצה מאותו, הרצון לצאת על גבי. המדע לא יכול להסביר את זה, אהבה לא יכולה לנצח, ולא להפסיק אפילו המוות הקרב ובא. אני מכור ולהישאר מכורים, כיועץ אמר. אבל - וזה הדבר החשוב ביותר - אין לי חי בתור תלוי.

צ'רלי אנגל - ultramarafonets, שיא עבור טריאתלונים עשרות צד לסהרה בצומת. ולשעבר אלכוהוליים ו נרקומן. בספרו הוא תיאר כיצד היה ההתמכרות שלו, הוא נאבק עם זה ואיך הריצה הציל את חייו.

לקנות

Layfhaker עשוי לקבל עמלה בגין רכישת סחורות המופיעות בפרסום.