תחרות בתוך המשפחה, מדוע היא מתרחשת ואיך לצאת תרחיש זה

אמא Innochkina קוראת לבעלה "זה". "זה" בבית? "זה כמו? "זה" - בחור 49 בן עם זקן מטופח ענק, בעלים של חנות מקוונת קטנה - כל לשמוע, אבל זה שותק. בעצבנות crunched הבהונות.

אמא העלתה Innochka ללא אב בזמנים של מחסור העדפה מקורב. שמלה סינית, הסירה גרמנית, שיעורי פסנתר עם סופיה Israelevna, מלפפונים טריים בחורף מן Vagiz Dorogomilovsky, inyaz ואת ההתמחות הראשונה בלונדון. היא ניסתה, היא היתה מפונקת, היא חלמה. לא על הגאדג'טים הסוחרים מזוקן, אבל zyate בשם ג'יימס, ג'ינג'י, אבל מבטיח.

אמא Innochka החליף את אביו, הוא עכשיו מנסה להחליף בעלה. לאחרונה הוא הציע את בתו לעבודה בחופשה ולהתמודד איתם. זה כבר אמר: "אני אספק לך! יש לי חסכונות. הם יימשכו זמן רב. " למותר לציין כי Innochka די אישה בוגרת עצמאית, יו"ר המחלקה במוזיאון גדול. אבל אמא שלי לא רואה את בתה להצליח ומנסה עם העוצמה המתחרה העיקרית לתפקיד של ראש המשפחה.

למה יש תחרות במשפחה

אין שלטון יחיד עבור כל משפחות: טוב אז, אבל אתה עושה את זה "בלתי אנושי". כיום, המושג של חוק זה שקבע לעצמו: כמה מעדיפים מודל הפטריארכלית, כמה לטובת שוויון שותפים, מישהו במשפחה הוא הוביל תמיד על ידי נשים.

עבודה מוגדרת ככל גישה, שבה המשפחה להתגבר על המשבר ולפתח עוד יותר. הצעירים התחתנו ומיד הסכימו שיש להם חובות בבית מבצעת הביתה. לדוגמה, אשתי מכינה ארוחת ערב, שבעלי עושה את הכלים. מין שטיפה פונה בשבתות.

אם בני הזוג לא הצליחו לעבור בצורה חלקה אחת בשלב של פיתוח למשפחה אחרת, להתמודד עם תפקידים חדשים, יש בעיה.

לדוגמה, זוג ילד נולד. המשבר הראשון: הצעירים הם כעת לא רק בעל ואישה, אלא גם את ההורים. עם זאת, אדם שחונך בצורה כזאת כי הטיפול בתינוקות - הוא גורל נשי באופן בלעדי. אשתו לא הסכימה: היא חושבת כי השותפים צריכים לשאת באחריות על בסיס שווה. איני יכול להסכים, יש מאבק על כוח, "מי היא המשפחה הראשית? שדעתו תהיה מכרעת? "

זה מצטרף לקבוצת תמיכה של הורים. עבור משפחות רוסיות הוא דורית מאפיין - כאשר חיים תחת קורת גג אחת סבים, בני הזוג הצעיר וילדיהם. או, למשל, עברו בני הזוג, אבל הקשר הרגשי עם ההורים החזקים עדיין, ועם כל צעד, הם צריכים האישור של הדור המבוגר. הגבולות של משפחה אחת במונחים מעורפלים כאלה, תפקידה של חבריה מבולבל. איפה יש צורך לנהל משא ומתן לא שתיים, אלא מספר אנשים, תמיד יש את הסיכון של תחרות.

מי יכול להתחרות עם אף אחד במשפחה ומה לעשות

Toscha ובנו

המקרה של Inna - יריבות קלסית בין בעלה ואמה בסגנון של "מי יותר טוב כדי לטפל הבת שלי?". בדרך כלל, כגון סטריאוטיפ של האינטראקציה ניתן להבחין כאשר האישה מגדלת ילד לבד. או הבעל היה, אבל הוא לא נכלל הכשרה: למשל, שתייה כבדה או ניהל רומן ואת אמא לילד שירת שמחה.

Toscha מנסה להחזיר את המצב של כל-העצמה חוֹתֶנֶת שלילת היכולת לבצע מספר תפקידים הנשואים. זה נלקח במשפחה הזאת כי הכסף על דברים יקרים עושה בעלה. הוא גם נושא קנס תיקונים הבית קונה את המוצרים. אבל אמא שלי מתעלמת כללים אלה ונותן את הכסף לבתו: "ביום ולקנות מעיל נכונה, ולאחר מכן ללכת לנצח באפודים." גרירת תיקים כבדים אינסטלציה הביתה סיבה לתקן ברז. זה מוכח שאר חברי המשפחה שהיא חשובה, בלעדיה, כל יאבדו - מתמודדת על המקום הראשון.

איך פעיל אמא מרשה לעצמה להשתתף בחיי הבוגרים ובתו עצמאית היא שהיא לא עברה את השלב השביעי של התפתחות המשפחה.

הבת גדלה, התחתנה, מופרדים פיזית ונפשית. אבל אמא שלי לא עובד המתג מונדות הבמה, כי "כל טוב - לילדים" מאז ומתמיד המוטו של חייה.

ובכל זאת כווריאציה של הבעיה: בתו ובעלה הם טוענת כי לא ניתן לפתור קול, ואמא שלי, להיות מסוגל לסבול את "הסבל של הבת" הופך "הקול" של המשפחה מו"מ.

מה אם המשפחה שלי לא ידעה

זוג:

• לחזק את הברית שלהם וליצור קואליציה משפחתית חזקה.
• בטא את הציפיות ותלונות הדדיות, אם בכלל.
• להסכים על חלוקת התפקידים, מי עושה מה, הוא אחראי על מה.
• אמץ כללים שלפיהם המשפחה מתגוררת ולא שום דבר אחר.
• לסמן את הגבולות של המשפחה, אשר אינו מותרת עבור הפלישה אפילו קרובת המשפחה הקרובה ביותר.
• דונו שבו תצטרך עזרה של טיפאני, ולהעביר את הביצוע של הפונקציות האלה. לדוגמה, כדי להסיע את הנכדים לבית הספר, לאפות פאי תפוחים בימי שישי, או לטפל בגינה בארץ. הקפד לשבח על תרומתה, אבל לא כראש המשפחה, כמו גם עוזר.

אשתו:

• רם סטטוס משפחתי של בעלה, סמכותו. לדוגמא, כדי להעניק לו את הזכות לקבל החלטות סופיות על נושאים מסוימים או העברה אחראי לשיפור הבית: "אני חייב לדבר על זה עם בעלה, לפני קבלת החלטה", "אתה אוהב את הטפט? קוהל זה עצמו בוחר "וכן הלאה.
• לעיתים קרובות לתת אמא "פלט", כדי לארגן ביקור בקולנוע או בתיאטרון. ואז זה יהיה הנושא החדש עבור שיחות השלום, ובני הזוג - את היכולת לעשות משהו יחדללא התערבות חיצונית.

חתנו ובן-ב

המצב אולי נראה דומה עד כדי מעל, אבל כאן השאלה העיקרית - "? מי הוא במשפחה של גבר אמיתי". האפקטיבי של בן הזוג מוערך לגבי הפעולות "הגבריות" שלה. אתה לא שותה? האצבע של הליידי. לא לדוג? חלשלוש. הוא לא יכול לאסוף את הארון? Krivorukov. גבריות כזו מוכתבת על ידי פטריארכלי, כמקובל עבור הדורות המבוגרים.

כפי שקורה עם חוֹתֶנֶת ניתן לשדר ב-החוק טוענים שבשתיקה של אשתו. לדוגמא, צעיר רגיל לזה של תיקונים לבית ההורים תמיד עשו אב. והנה באריחים במטבח נפל, אבל בעלה לא מגיבים, למרות ההבנה שלה - חובה. ואז האבא מדגים התנהגות מודל של "גבר אמיתי".

מה אם המשפחה שלי לא ידעה

זוג:

• לסמן את הגבולות של המשפחה, אשר אינו מותרת עבור הפלישה אפילו קרובת המשפחה הקרובה ביותר.
• לדון באפשרות של הבאת אב הסדר והחיים בבית של צעירים. אם הבעל לא אכפת, בואו אבא תיקון מנופים ומכניסה את האריח.

אשתו:

• דון עם הטענות שנצבר בעלה.
• ערוך רשימה של דברים שעבורם היא מכבדת את בעלה, ואת קולו. אל תשכחו לשבח ולהודות על בעלה עשה.

אמא במשפט ובתו במשפט

המאבק על הבכורה בין חוֹתֶנֶת, והוא נמצא בכל מקום. אחת השאלות הפופולריות ביותר על פורום הנשים - "איך לשים הגיסה במקום?". הקונפליקט מגיע לשיאו כאשר משפחה צעירה המתגוררת בביתו של בעלה.

ב רומנים רומנטיים, המאבק ממשיך כאן מלכתחילה בלב זכר בכלל. גיסה העלה את האידיאל ועשיתי את זה, כמובן, עבור עצמי. לדברי בנה - אלוהים, ונשים הגונות על הקרקע עבורו אינו קיים. לכן, את סיבות חוסר שביעות רצון הם תמיד. אם בני הזוג המהלכים החוצה ומתחיל חיים עצמאיים, במהלך טריקים שונים כדי לפתות את בנו של הקן המשפחתי.

הגיסה מתחילה לסבול לחץ מיגרנה, עם הרס זה כוויות בבית הנברשת לה קסם, מכונת כביסה שהתקלקלה, למלא את השכנים. הבעל הצעיר יש לזרוק במקרה שלהם וללכת להציל את אמו.

בדרך כלל, החוקים-אלה הם סוג של נשים שיש להם ילדים מהווים את כל המשמעות של החיים. רצון לשלוט בנה מועצם כאשר רואה את האימה זה כאיום על עצמאות עבור עצמם.

סיבה נוספת בעימות הגיסה ובת-נעוצה אי שביעות הרצון של הבעל ואשתו. האם הביע שאינו מעז להשמיע בן. או שזה כואב להיות בחברת אשתו, ואת בקשתה של האמא לסיוע היא סיבה טובה בהעדר.

מה אם המשפחה שלי לא ידעה

זוג:

• לחזק את הקואליציה משפחתי לדון בתביעה שבשתיקה לנסח כללים המשפחה קובעים את הגבול - איפה ובאיזו מידה אתם מקבלים עזרה של מישהו.
• ברור להפיץ חובות מקומיים במקרה של מגורים משותפים.

בעל:

• לסמן המשפחה החדשה שלהם בשיחה עם אמו. רק לומר כי, טוב, אני כל כך אוהב אותך, אמא, ותמיד מוכן לעזור, אבל בוא נחליט על מה ימים אני מעדיף עזרה, מכל מספיק לטלפון. ואם אנחנו צריכים משהו, אני אודיע לך על זה מיד!
• למקד את האנרגיה אמא ​​כדי לעזור למשפחה במקרים אחרים. לדוגמא, להכין ארוחת ערב, אם הצעירים אין לי זמן, ללכת עם הילד למרפאת או במעגל - למצוא מסוג עבודות כזה לאמא שלי כדי להרגיש צורך, אך סייע רק על פי בקשה לא להפריע בכללי המשפחה של מישהו אחר.
• ארגן התחביב האהוב של אמא, אז היא הייתה שם כדי לבלות את שעות הפנאי שלהם.

גבר ואישה

תחרות בין בני זוג נובע מחוסר היכולת לנהל משא ומתן. אנו לומדים מילדות לא לדון בשאלות בזוגות. ההורים היו כדלקמן: נשוי עכשיו לאגור כדי "לאדה", אז על טלוויזיה צבעונית וספה. יריבתה הייתה לא בתוך המשפחה ומחוץ לה: זה היה הכרחי כדי לחיות "לא גרוע יותר מאחרים." אין זמן לשיחות אינטימיות.

מחסור חלף מזמן, ואת חוסר התקשורת עזב. כדי לדון בבעיות דחופות בחלק מהמשפחות עדיין לא החליטו - כמו וכך הכל ברור.

כברירת מחדל, הכלל ייכנס לתוקף "צריך" השתלטות מן הוריותהאישה צריכה לעשות את זה, ובעלת - משהו. אז לעיתים קרובות קיימת תחרות בקטגוריות של תפקידים ארכאי - בענייני כסף חינוך ילדים: "אתה לא רק אדם לא עקבי, אך בעל גרוע," "אתה לא רק אישה, שרמוטה, אבל אמא מחורבנת. "

באחד הזוגות שראיתי, זה הגיע להתגרש בגלל העובדה שאשתו, לא התייעצות עם בעלה, קנה מכונית. הבעל לקח את העצמאות שלה כעלבון אישי, והיה עומד לעזוב. ואם הם הסכימו במקור, כמו אימוץ החלטות רכישה משמעותיות, הבעיה לא הייתה הקמה אמורה להתרחש.

במשפחה שבה אין תחרות, כל למלא את התחייבויותיה בבירור, ללא שליטה על אחרים. בגלל התצוגה של השלט ניתן לספור כניסיון להוכיח את העליונות משלהם: "האם אתה זוכר, מה שאתה צריך עכשיו לשנות את הצמיגים, "המשמעות של הודעה כזאת:" אתה לא יכול לנהל בלעדיי, כי הכל לנצח לשכוח. אני תמיד זוכר מה לעשות. אני יותר יעיל. "

מה אם המשפחה שלי לא ידעה

• דונו האחריות תחומי השפעה של כל משפחה.
• כתוב על הסכם נייר הקובע בבירור כי אשתו עושה שגורם בעלה. ואם לא, אז יושב ומחכה השני. רציתי להוכיח משהו השותף שלך - לעשות 10 גוץ, לעסוק תפקידם, אך לא לטפס למקום שבו פועל אחרת.

וזה גִיסָה

ההיסטוריה של מערכת היחסים המורכבת בין הבעל לבין אחותו של אשתו למעלה ממאה שנים. אנשים אומרים: "ב-חוק - ראש נחש." יש אנלוגית הגיסה, אבל במקרה הזה יש מאבק לא בלב האדם הפשוט ועל הכשירות של נשים: "מי יודע טוב יותר איך ..."

הזעם הגדול ביותר יריב להראות אחיות מבוגרות שטפחו אח תינוק, והוחלף על ידי אמו בזמן שהיה בעבודה.

הגיסה, בניגוד הגיסה, לא חושבת אחיו הגבר המושלם, אך רואה עצמו האישה המושלמת. לכן, המאבק על השלטון ניתן להתקין סביב היכולות הקולינריות של מיומנויות פדגוגיות כישרונות אחרים, אשר בתרבות שלנו נחשב נשי באופן בלעדי.

אף על פי כן, אין זה הכרחי כדי לכתוב את חתן ותקינות בנושאים מסוימים. אולי זה מבטא את חוסר שביעות שאינה נפתרת על ידי קול הבעל לאשתו.

מה אם המשפחה שלי לא ידעה

זוג:

• כדי לעבוד על דרכי תקשורת במקביל. חפש דרכים בונות להביע חוסר שביעות רצון אחד עם השני.
• גבולות ברורים סט של המשפחה החדשה ואת התגובות האפשריות התערבות חיצונית.
• לגוון פנאי משותף.
• לחזק את האיחוד המשפחתי, שבו "הבעל והאישה -. אחד השטן"

בעל:

• למד להביע ביקורתם ביחס לאשתו בצורה לא נשמעה פגועה ולא היה מזיק יחסים.
• קבל בתפקידו החדש של אב המשפחה, וכדי להפסיק להיות חבר של "הסניף" של המשפחה ההורית.

אשתו:

• אני שמח לעשות את מה שמתברר יותר טוב מאשר בעלה של אחותה.
• גיסה למנהיגות לוותר במקרים שבהם הוא יכול לטפל ביעילות.

הורה וילד

התחרות בין הילד לבין אחד מבני הזוג מסמנת את התהליך פתולוגי של יחסי הגומלין בנישואין. במש' התפקודית הם קואליציה אופקית: בעל ואישה, אבא ואמא, הילד והילד. כאשר המרחק הרגשי בין עליות זוג, יש קואליציה מתפקדת אנכית - הורה וילד. זה האחרון הופך לעודד את רוחו של בן זוג שאינו חווה את הטוב ביותר של פעמים בצמד.

לדוגמא, בעל, או בעיה עם אלכוהול, הוא לעתים קרובות לאיבוד בעבודה, אשתו חוסר תקשורת, וזה מתחיל לבנות ברית עם הילד: הוא מדבר אתם על הבעיות הפיננסיות מקומיות, הוא נוזף אבי חוסר עקביות. קשר רגשי זה יכול להיות קשר זוגי חזק.

הילד, אשר תפקידיו החדשים של אחריות, מרגיש נבחר ולהשתלב. עכשיו הוא לא רק החבר הצעיר של המשפחה, ואת התמיכה של אמא שלי. בת או בן מנסה להוכיח כי יותר יקר, מיומן ובעל יכולות מאשר ומנוכר בן זוג.

במוקדם או במאוחר, היריבות הופכות הדדיות. זה עלול להתבטא בגלוי. לדוגמא, אב המזל מספר בנו: "יש לך את הידות-ווים, אתה כלום אתה לא יכול לעשות בדרך כלל. אני בגילך כבר הרווחתי על האופניים. " כזה משחזר השוואה צדק להורה, שחזר אותו מה "עקב".

כמו כן, תחרות יכולה לבוא לידי ביטוי מוסווה. אמא תמיד עסוקה בעבודה, אב אשר מגיע הביתה לא יאוחר משבעה בערב, ארוחת ערב עם בתה, והם מדברים מלב אל לב. למחרת בבוקר, השאלה האם את הילדה: "אתה לא zamorznesh בג'קט הזה?" לקבלת שקרי שאלה תמימה והרצון להראות את עליונותם: "אני יותר טוב ממך לדעת מה ללבוש במזג אוויר גרוע. בלעדי, את propadosh. "

סוג זה של התחרות הוא הכי מסוכן לכל המשפחה. ככלל, כל חברים מרוצים המצב הנוכחי של דברים, ואם תסיר את הילד מן התפקיד הפונקציונלי של אשתו השנייה, ללא סיוע של פסיכולוג לפורר את המשפחה.

מה אם המשפחה שלי לא ידעה

• לשחזר הקואליציה שלו, כדי למצוא חוויה חיובית בעבר כאשר התמודדת בהצלחה עם יישום התפקידים זוגיים.
• ערכו רשימה של התפקידים במשפחה, שבו בני הזוג לבצע את תפקידם, והילדים - משלהם.
• מוחלט חווה רגשות, תלונות ותביעות.
• במידת הצורך, התייעצות עם פסיכולוג משפחתי או סקסולוג.

ילדים עם אחים

אחים - אחים ואחיות שנולדו באותה המשפחה. אחי תחרות - אחד הגורמים השכיחים ביותר של חרדה של הורים והפניות לפסיכולוג. חרדה בדרך כלל גורמת לתוקפנות, אשר ילד הבכור לוקח ביחס צעיר.

קנאתי היא הבסיס של אחי תחרות. עבור הילד המבוגר, שרגיל להיות במרכז תשומת הלב ההורית וחיבה, לידת תינוק היא לא אירוע משמח.

עם החבר החדש של המשפחה צריך נתח לא רק אהבת ההורים, אלא גם בחדר, צעצועים, דברים. במהלך, שם נאלצו ללמוד תפקיד חדש - בגיר עצמי של ילד, ולפעמים אחות. לפיכך, יש עלבונות, אתגרים ותחרות.

לחסל את התחרות בין האחים הוא בלתי אפשרית. אבל כמה המלצות שיעזרו לצמצם את העימות בין הילדים.

מה אם המשפחה שלי לא ידעה

• במידת האפשר, מרחב המחיה של הילדים מחולק באופן ברור, כך שכל אחד מהם היה חדר משלהם לפרטיות - כי באנגלית נקרא הפרטיות.
• הסבר לילד הצעיר, אתה צריך לכבד את הטריטוריה של המבוגר, אתה לא יכול לקחת את הצעצועים שלו ואת השאר ללא רשות.
• ילדים למדו להביע את רגשותיהם מילוליים, לנהל משא ומתן, כדי לבקש סליחה.
• פזר את האחריות של ילדים כך שהם השיגו הצלחה בתחומים שונים, וקבלו השבחים של הורים עבור הישגים משלהם.
• שים את הילד הגדול כדוגמא, כי הדגישה סמכותו.
• הגדל את כמות הזמן בילתה עם זקנים. לדוגמא, ככל שהילד צעיר יותר הוא נרדם, ואמא שלי עם ציור מבוגר או קריאת ספר.
• חיפוש פעילות משותפת כזו עבור כל בני המשפחה, שבו הם יכולים להיות תחרות בריאה. לדוגמה, משחקי קופסא בסופי שבוע.

הקורבן היה ילד והילד חי

לקטגוריה מיוחדת צריכים לשאת את המצב כאשר אחד הילדים מתים, ואז הילד השני מניח את הפונקציה של תחליף. האווירה במשפחה שבה אין אובדן otgorevali, מתמלא צער על שנים רבות לאחר הטרגדיה. הורים שלא במודע הם משווים את החיים עם הילד המת, טיפוח תחרות נסתרת. לפיכך, משרת המת כמו יריב בלתי מנוצח, נאלץ לשאת אח או אחות עומס רגשי כבד.

"תחליף" ילד יכול לא להיות. ילדים אלו נוטים להיות סגורים לבד. יש להם תחושה מוגברת של אשמה על חייו: ומול הוריהם, ואל המתים. להפוך למבוגרים, הם לעיתים קרובות אומרים כי "החיים לא חיים בגוף שלך."

מה אם המשפחה שלי לא ידעה

• כדי לדבר עם הילדה המתה, לא כאידיאל מופשט, אלא כאדם אמיתי עם כל היתרונות והחסרונות.
• השתמש באמצעים אלטרנטיביים ביטוי כאב נפשי דרך ציור, ריקוד, מוזיקה, שירה. היצירתיות היא טובה מאוד להביע ו להתממש תחושות ורגשות לא מודעים אפילו בבגרות.
• הפעל לפסיכולוג לעבודה עם חוויית האובדן.