6 שלבים אחרי ההפרדה, אשר יחסכו מן באגים במערכת יחסים חדשים
יחסים / / December 19, 2019
1. השלם את היחסים הקודמים
אם אתה זז דברים לדירה אחרת, להציב את החותמת בדרכון של גירושין או פירוד הודיעה רשמית על רשתות חברתיות, זה לא אומר שהקשר הסתיים. הם ימשיכו עד שתחזרו שוב ושוב למצב, תמונות ביקורת, צופים האהבה לשעבר שלו באינטרנט. מהר לשכוח את העבר לא יעבוד, הוא צריך קצת זמן.
כאשר הפרח מושתל לתוך סיר אחר, ראשון הוא נימק התנאים החדשים, אם כי פה מקום יותר וטוב יותר בקרקע. הוא צריך זמן להסתגל ולשגשג. אנשים יותר מסובכים, ולכן אתה צריך את זה.
Tune בעיקר על טיפול עצמי ולקחת את הזמן שלך. העבר בקצב שלך. אם אינך לסבול את הכאב ממערכת יחסים קודמים, רק להוסיף בעיות חדשות.
לפני שתתחיל מערכת יחסים חדשה לאחר גירושין או פרידה, אחכה עוד קצת. או הרבה - זה תלוי עד כמה קשה ניתן לך הפסקה. לדעתי, אם הקשר נמשך כבר כמה שנים, אז להתחיל לבנות ביציעים חדשים לא לפני כשנה לאחר ההפסקה.
אולג איבנוב, פסיכולוג, קונפליקט, ראש המרכז ליישוב סכסוכים חברתיים
2. ששוחזר מהפציעה
יחסי הפער - פציעה של שני השחקנים. לא משנה מי היה היוזם של למה נפרדת, האם יש סיבה שמחה וקלה. זה יהיה כואב. Brave ולהעמיד פנים שאתה לא אכפת - לא הבחירה הטובה ביותר. מתעלמים מהבעיה, פצעים רגשיים לא לרפא.
יש צורך לשחזר את עצמו, החל את הצרכים הבסיסיים. ראשית, להקים אספקת חשמל במצב שינה. לאחר המגזרים הבסיסיים יחזרו לקדמותו, אתה יכול להתחיל לנוע בכיוון של תקשורת עם יקיריהם. אל תברחו זכות לרכוש מכרים חדשים. ראשית עלינו שוב להרגיש את הקרקע מתחת לרגלי ללקק את הפצעים שלהם ליד אלה שאיתם אתה יכול להיות פגיע ומי יכול לקבל באהבה ובמסירות. ורק אחר כך להיכנס בהדרגה לתוך החברה להוסיף תחביבים ופעילויות חדשות.
נדייז'דה Efremova, פסיכותרפיסטית
3. עבודה על הערכה עצמית
פרידה כואבת שביתות על הערכה עצמית. אתה יכול לפקפק הערעור שלה, לבקר את עצמם על כך שאינם יכולים לשמור על הקשר, כדי אשמת תחושה. כל זה גורם לך פגיע. אתה יכול לקפוץ לתוך מערכת יחסים חדשים, כדי להוכיח לעצמי והאהבה אחרונה שאתה יותר הו. לחלופין, להיפך, לפחד כי אין לך אהבה כבר ולהתחיל לצאת עם אף אחד.
לאחר סיום יחסי אנוש קרוב מתגבר על פחד מבדידות, אי אפשר לחיות בלי הסיוע של מישהו. פחדים כאלה הם על פי רוב לא רציונלים וקלים למדי להתגבר בעת התמודדות עם פסיכולוג. הדבר הראשון שאתה צריך להבין שאף אחד הוא הכרחי לחלוטין תמיד יש את האפשרות למצוא בן זוג מתאים יותר.
אנדריי סמירנוב, פסיכותרפיסטית
יתכן כי אתה לא תחפש אדם, ואת הפונקציה - מי יעזור לך לשכוח, כדי לשרוד, לא זהה אהבה בעבר. וגם לא את העובדה כי מערכת יחסים כזו יעזרו לך להתאושש ולהיות פרודוקטיביים.
נדייז'דה Efremovaרב כל כך שלא היה מסוגל לעמוד בכאב של ההפסקה כי כמעט מייד לקחת החלטה לנוע לתוך מערכת יחסים חדשים. הסיפור הזה הוא מאוד דומה להליכה על קרח דק. ואכן זה אין שום משאבים - מתח פנימי מוחלט. כדי להתחיל מערכת יחסים חדשה ממצב שבו כל כואב ומדמם, הוא כמו ריצה עם רגל שבורה ולהעמיד פנים כי אתה צודק.
כשתפסיק יחסים ארוכים, זה לוקח זמן להבין את כלל המשחק החדש. אתה לא פלירטט קיבל מבוגרת בהרבה. דפוסי עבר לא עובדים יותר. נצטרך להבין מה השתנה בעולם ואיך זה עובד חוֹמֶר דָלִיק.
4. למד לחיות לבד
במובנים רבים אתה ממילא לטחון עד שותף, איפשהו מאחוריו, איפשהו לנטוש את הרצונות שלהם והרגלים. בדידות - הזדמנות מצוינת לחזור לגרסה המקורית של עצמו. אישיויות איפוס להגדרות בסיסיות לא יעבדו, זה לא הכרחי: אתה התבגרת, צברת ניסיון השתנית. עכשיו אתה יכול להרשות לעצמך להחליט על הרצונות שלהם, תוכניות ושאיפות ללא קשר לדעתו של השותף.
התאוריה נשמעת חצי טובים. אבל היחסים עדיפים לבוא כולה ולבנות העצמאי שלהם עם אותו השותף.
אנדריי סמירנובלפני שאתם מתחילים קשר חדש, לדאוג לרווחתם, הקריירה שלהם ובריאות. אם אדם מצליח ועצמאי, לתור שלו של שותפים פוטנציאליים. והוא לא ממהר לבחור עם מי הם מרגישים בנוח. אז אחרי היחסים הם טובים ביותר עבור כמה זמן יחיד חי ולחזק עמדות משלהם. זה לא אומר שאתה צריך לזרוק את כל הפגישות. הם נותנים טעינה רגשית גדולה, גם אם אתה לא להוביל לכינון יחסים.
5. העבודה על באגים
נוכח הפרת בדרך כלל יש סיבה, גם אם אתה מרושש ובלי שלום טרגדיות. כדי ב אחד מאלה לא לחזור על אותן טעויות, אתה צריך להבין איפה אתה מופנה לכיוון הנגדי. וזה לא על איך לעצב מחדש את עצמו תחת תקן נפוץ. נהפוך הוא, אתה צריך להבין את עצמך ולקבל את עצמך, לבחור אנשים מתאימים יותר.
באופן אידיאלי, כפי נדוש ככל שזה נשמע, יש צורך ללכת לפסיכולוג או פסיכיאטר כדי להתמודד עם זה ביחד עם מומחה. לעתים קרובות, הפער במערכת היחסים מתרחש על תרחיש חוזר. ולעבוד יחד עם פסיכולוג יכול לעזור לך למצוא ולהבין את הסיבות הפנימיות נמשכים לתוך התסריט הזה ולגרום יחסים הרסניים.
אלכסנדר בודרוב, יועץ, מאמן
כמו כן, לשים לב לטעויות אפשריות בשיתוף עם שותף. ישנם דברים, אשר קל ללמוד. אבל הרבה אנשים להתעלם מהם, כי אני פשוט לא חושב שזה בגלל שאתה יכול. לדוגמא, לא בהכרח מחייב את היכולת הטלפתית של בן הזוג, ואז להיעלב שהוא לא יכול לקרוא מחשבות. אם נניח כי הדבר אינו אפשרי, וכן להביע במלים הרצונות והרגשות שלהם, החיים יהיו הרבה יותר קלים.
נדייז'דה Efremovaכדי להגן על עצמך מפני חזרה על התרחיש הקודם, אתה חייב לקחת את הזמן כדי לעבוד על באגים. לדוגמא, כדי להבין לאן התמזג ואחד השותפים של להמסה מלאה של אחרים. אולי בשלב מסוים עצלן מכדי לומר את הסכסוך ואת הפסקה - זה רק תוצאה של טינה, אשר לא מצאו את היציאה. לאחר ניתוח מפורט, אתה יכול לראות את הנקודות שצריכות להיות מותאמים. אם זה לא נעשה, זה אפשרי עם החסד של ריצת היפופוטם לתוך מערכת יחסים דומים וללכת לסיבוב הבא של אותו התרחיש, רק עם אדם אחר.
באופן כללי, חשוב לזכור כי כל אחד הוא שונה ודרכי פעולה עם שותף חדש יהיה שונה.
אולג איבנובעם טכניקות ורגלי כרגיל אדם חדשים לא יעבוד. אתה לא צריך לתקשר איתם כמו גם נהג לדבר עם האקס או אשתי. אין צורך לעשות אידיאליזציה של השותף החדש, לנסות לראות את האדם האמיתי, עם כל היתרונות והחסרונות שלה.
6. אל תתמקדו היחסים
אל תחפשו אהבה חדשה בפני עצמה. גם אם עשית הרבה עבודה על עצמם, לשאוף יחסים למען היחסים - רעיון מוזר.
אולג איבנובבהתחלה, אני בדרך כלל ממליץ שלא להתמקד במציאת יחסים ארוכת טווח. הרבה יותר חשוב שוב להאמין בעצמם, להרגיש רצויים, לשפר הערכה עצמית. חשוב לקבל חוויה חדשה, לזכור את הכישורים נשכחו עם בני המין השני. למד אמון. אמנם זה שטוח למדי, יחסים רגועים (לא בהכרח רומנטיים), הודות שבו החיים שלך יהיו טובים יותר.
מה שחווית להיפרד? שתף את החוויות שלך על דבריו.
ראה גם💔
- כיצד לשרוד גירושין: 12 עצות מניסיון אישי
- איך לא לסבול מבדידות
- הבנתי שהגיע הזמן להתגרש: חוויה אישית