איך להתנהג עם הילד במהלך המשבר 3 שנים
חיים / / December 19, 2019
סבטלנה סמירנובה
פסיכולוג, מחבר של קורסים בפסיכולוגיה של הפרויקט החינוכי "חכם».
גיל 3 שנים, נחשב לאחד הקשים ביותר בחייו של הורים וילדים. במהלך תקופה זו, הילד נוצר תחושת העצמי כפי זהות עצמית נפרדת. בייבי מתחיל לבדוק את השטח באופן פעיל שבו הקצוות של האפשרויות שלו, שבה הוא יכול להשפיע. לנוכח המגבלות של הרצונות שלו, הוא הופך זועם. ואתה לא יכול פשוט להפנות את תשומת לבו למשהו מעניין, כמו בגיל צעיר: הילד מרגיש כעס זה בגלל העובדה שלא הכל הולך כמו שהוא רוצה.
במהלך המשבר 3 ילדים ישנים שנים חוו שינויים משמעותיים:
- נוצר איכויות רצונית - היכולת להשיג משלהם, להתעקש על החלטתו. לומד הילד להתבטא רגשות ופעולות, לקבל החלטה, הסתמכות על התחושות והרצונות שלהם.
- ילדים לחקור כוח והזדמנויות שלהם בעימות עם מבוגרים. היא מפתחת הבנה של "מה טוב ומה רע", בוחן את הגבולות: כאשר מבוגרים הם נחושים החלטתו, ומתי להתעקש על שלו.
איך המשבר 3 שנים
פסיכולוג הרוסי לב ויגוצקי זיהו שבעה סימני המשבר.
- אִיוּנוּת. הילד מתייחס בשלילה לבקשה של מבוגר, גם אם אנחנו מדברים על מה שהוא רוצה.
- עקשנות. הוא מתעקש על שלו, וזה חשוב מאוד לעשות את זה, יהיה מה שיהיה.
- refractoriness. אי ציות בדברים קטנים, וכן בעניינים רציניים.
- מחאה. הילד מתחיל למרוד באופן פעיל נגד מה שהם ביצעו בעבר בשקט ובהכנעה.
- עַקשָׁנוּת. הרצון לעשות הכל בכוחות עצמם, גם אם ההזדמנויות לילדים לכך הן מספיקות.
- פחת. הילד יכול להרוס ולהשמיד את כל מה שהיה יקר לו (אפילו צעצועים אהובים), קצב, ואת שיחת הורים.
- עָרִיצוּת. הוא רוצה הכל קרה בדיוק כמו שאמר.
בחיים אמיתיים, כל זה נראה ככה: הילד שעדיין לבושים בצייתנות אתמול, אכל כמעט את כל מה שניתן, בשקט נרדם אחרי הטקסים הרגילים, מתחיל להתווכח על כל דבר. "הכתר אינו זהה להאכיל אותי בכפית, אני לא אישן במיטה שלי!" - ואף אחד הטיעונים של סיבה לא לעבוד.
אם המבוגרים שומרים מכל משמר על דעת עצמו, הקורס הוא "ארטילריה כבדה." הילד מתחיל במקרה הטוב כדי לצעוק ולבכות, ובמקרה הרע - כדי להילחם, נושך ולזרוק את כל מה שמגיע דרכם.
ייאמר, לעתים קרובות כל כך את הילדים באמת מקבלים את דרכם. כמה מבוגרים לא יכולים לעמוד בלחץ, או לא לדעת איך להתנהג, נסוגו בתקווה שהילד יפסיק. ואכן, שלום משוחזר, אבל רק עד הפרק הבא של חילוקי דעות.
ועכשיו המשפחה מחולקת לשני מחנות. מישהו שחושב כי "לְרַצֵעַ כזה הכרחי "בגלל" די על הצוואר התיישב, "מישהו מתעקש הומניזם, לא לרסק את הפרט. "אישיות" ממשיכה לבדוק ההתנגדות של כולם ובכך עוברת עצוב ועצבני, כרמז המתנהג כמו משהו לא בסדר, אבל העזרה שהיא יכולה.
כיצד לעזור לקבל את ילדך את המשבר הזה
למד איך לבטא כראוי כעס
קודם כל עלינו להבין את הכעס הזה, המשתרע ילדים - זה לא מזימותיהם של כוחות האופל, והתחושה היא נורמלית לחלוטין. היא (כמו גם עצב, שמחה, פחד, הפתעה) יש לנו מן החיות. מפגש כישלון או התנגדות לרצונות שלו, הילד חווה את אותה מרירות, זעם, וכי נמר, יריב שאת מנסה לקחת בשר או לגרש מן השטח.
מבוגרים, בניגוד לילדים, מסוגלים לזהות כעס לרסן אותה או להראות דרך נאותה. כאשר הראש מרים את קולו, גם אנחנו הרגזנו אותנו, אבל גם להכיל וצבעי בית אנו מתארים מישהו שאתה מכיר, מה זה "אדם רע" או מענה קונסטרוקטיבי בתהליך דיאלוג. אצל ילדים, מנגנונים אלה עדיין - הם פשוט הסתדרו בשלב הגיל הזה בעזרת מבוגרים.
האלגוריתם הוא כדלהלן:
1. מתן עד מרגיע ילד למטה. אין טעם להגיד כלום עד שהוא תפס את הרגשות: הוא לא יכול לשמוע אותך.
2. ברגע שהילד נרגע, קורא את התחושה כי הוא מרגיש: "אני רואה שאתה כועס מאוד (כועס, כועס)"
3. תבל קשר סיבתי: "כשאמא שלי לא נותנת את מה שאתה רוצה, זה מאוד כועס." בשבילנו זה ברור שהילד היה כועס בגלל העובדה שהוא לא קיבל ממתק, שהוא רוצה לאכול במקום מרק. מבחינתו, לעתים קרובות זה נראה כאילו כוח כלשהו תפס אותו ללא סיבה בכלל, והוא היה "רע". במיוחד אם אנחנו במקום להסביר את הסיבות לכעס שלו, ואמר משהו כמו: "איכס, כמה רע לילד" כאשר המבוגר בונה קשר סיבתי, הילדים בהדרגה קל יותר להבין את עצמם.
4. מציע דרכים מקובלות להביע כעס: "תן בפעם הבאה שאתה לא הולך לזרוק אמא כף ולומר," אני כועס עליך, "אתה עדיין יכול לדפוק באגרופו על השולחן!". גילויי אפשרויות של זעם לכל משפחה משלהם: עבור מישהו מקובל רוקעים ברגליים שלך, עבור אחרים - ללכת לחדר שלי ויש לזרוק צעצועים. ניתן גם לבצע "כיסא של כעס." מיוחד כולם יכולים להתרווח על זה ולהרגיע, ולאחר מכן לחזור לדיאלוג.
חשוב להדגיש כי לא מדובר עונש. אם תשים במקום נייר ועפרונות, כי הילד מסוגל להביע המדינה שלו או שלה באיור. מבוגרים עצמם, גם ייתנו יכולים בלהט הקרב על הכלל הבא של שגרת היומיום, ילדים מופרעים, לשבת על כיסא ולהוות דוגמה ידי ציור כעסם ממלמל, "איך אני להתרגז כשאתה לא תלך לישון בזמן!"
גדר גבולות
ילדים אשר כל הזמן לפנק, מתחילים להרגיש שזה שהם שולטים בעולם, ולהיות בגלל זה מפריע מאוד. הם כל הזמן צריך להיות על קצות האצבעות שלהם על מנת לשמור על כוחו. זה לא porisuesh ולא ישחק. בחברה, העריצים המקומיים אינם מוצלחים מאוד, ולכן הם משמשים, כי סובבו את כל הסובב אותם. הם בקושי ליצור קשר עם בני גילם, ודורשים תשומת לב מתמדת של המורה.
בקצה השני - דיכוי נוקשה של כל מציג שלילי. נקודת המבט של ההורים במקרה זה היא פשוטה: הילד תמיד צריך להיות "טוב" ולהקשיב על פי דרישה. התוצאה של גישה זו מוצגת בשתי התגלמויות. במקרה הראשון, הילד נמצא משי הביתה, אלא מתוך בגן של שליטה אגרסיבית. במקרה השני - הוא מנסה קשה מאוד לעמוד בדרישות הגבוהות, לקפוץ למעלה מפעם לפעם. ההתמוטטויות הוא מאשים את עצמו ולעתים קרובות סובלות ביעותי לילה, הַרטָבָה, כאבי בטן.
האמת היא איפשהו באמצע. אם המבוגר מבין שזהו שלב טבעי של התפתחות הילד, הוא יכול לשמר את הרגיעה היחסית ובאותו הזמן להתעקש על. גבולות מוצקים שהושגו שקבעו בדרך הרכה.
כוונתי היא אלגוריתם, יצוק בספר ג'ון גריי "ילדי משמים":
1. ספר בבירור מה אתה רוצה ילד: "אני רוצה להיות באיסוף צעצועים והלכנו להתקלח." לעתים קרובות, אנו מנסחים את המסרים שלנו במעורפל: "אולי פעם של אותו לישון?" "תראו, זה כבר חשוך". אז אנחנו להסיט את האחריות להחלטה על הילד, והתוצאה היא צפויה. לפעמים אפילו דרישותינו להשמיע ברורות די פשוט. אם לא, המשך לשלב הבא.
2. הפולטת אמורה רגשות של הילד ולבלות קשר סיבתי: "כנראה, את המשחק אתה נהנה, ואתה כועס כן את כשאתה חייב לגמור את זה." כאשר אנו עושים זאת, הילד מרגיש שאנחנו מבינים אותו, ולפעמים אפילו זה מספיק כדי לשנות את ההתנהגות שלו.
3. השתמש בהצעות מחיר, "אם אתה הולך לשירותים עכשיו, תוכלו לשחק שם ספינת פירטים / I ספירה לי אתה כבר לא. " הוא הבטיח כי הילד אוהב, אבל לא קונה צעצועים או ממתקים. לעתים קרובות אנו עושים את ההפך ואיימו: אם אתה לא עושה כמו שאמרתי, אתה מאבד. אבל להרכיב עתיד חיובי כדי בריחת ילדים עזרה התהליך שבו הוא שקוע, לזכור כי ישנם דברים נחמדים אחרים.
אם זה היה רק זה, הילד סוטר בשמחה לשירותים. אבל אם כל זה הופעל עליהם לגלות מי הוא הבוס, אתה לא יכול לעשות בלי הצעדים הבאים.
4. הגבר את הטון: תגיד הדרישה שלך יותר מאיים טון. לעתים קרובות אנחנו מתחילים עם זה ואז כל אחד בתורו הכל לתוך דיכוי. אבל שלוש הנקודות הראשונות הן חשובות מאוד, אחרת הילד לא תהיינה תחושה שהם מבינים אותו. בשלב זה, אתה יכול ליישם אחת הטכניקות הכי המוצלחות שנקראו "אני אספור עד שלוש."
5. אם, לאחר שילד אינטונצית ההגברה ממשיך קטטהואז נדחה. חשוב להבין כי זו אינה עונש, אלא הפסקה להירגע ולהמשיך לתקשר כראוי. במקביל ייעוד זה גובל: לילד יש זכות לדעה שלהם, אל הרגשות, אך ההחלטה הסופית למבוגר. כל הדרך והסבירה: "אני רואה שאנחנו לא יכולים להסכים, אז ההפסקה הודיעה על 3 דקות. ואתה ואני צריך להירגע. " בן כמה הוא ילד, כל דקות רבות לארגן פסק זמן אופטימלי.
בבית, הילדים מוצגים מרחב בטוח (חדר שבו אין חפצים שבירים). סוגר הדלת (ייעוד אחר של הגבול), המבוגר נשאר רגוע מבחוץ ומציין כמה שרידי זמן. אתה צריך להיות מוכן נפשי שהצד השני יכול לעשות שום דבר. בשלב זה, אתה לא צריך להיכנס לדיאלוג עם הילד, אחרת זה סתם גורר. אבל בשל העובדה כי אתה בדלת ולהצביע בשקט, כמה דקות הם עזבו, הוא מבין שהוא לא ננטש ולא נענש. כאשר ההפסקה נגמרה, אתה פותח את הדלת ולהתחיל עם הנקודה הראשונה.
ככל יציבה וילד קל כלליםשבה הוא חי, כך גדל היקף ליצירתיות ופיתוח. בהדרגה, בזכות המאמצים שלנו, הילד יתחיל להבין את עצמם טובים יותר: שלו כועס משמח ממה שהוא מתגעגע לאותה עבירה. הוא גם מפתח דרכים לבטא את רגשותיהם כראוי. במשך 4 שנים זה יכול להיות לא רק ביטוי פיזי, אבל איכות תמונה ושמע, וכן משחק תפקידים. ואם התקשורת על נושאים שנויים במחלוקת מתרחשת במצב של משא ומתן אימוץ דעתו של הילד, זה עבור צורת חיים היכולת לתבוע את זכויותיהם, להשיג את המטרות שלהם ובאותו הזמן לכבד את הזכויות ודעת אחר.
ראה גם👪👪👪
- 7 טיפים להורים איך לגדל ילד מפונק ואסיר תודה
- איך לגדל עצמי של ילד: שיטת אמא עצלנית
- TEST: מה לעשות ילדיך לחשוב שאתה, באמת?
- למה ילד צייתן - זה רע
- באילו הורים גדלים ילדים מאושרים ומוצלחים