איך למצוא מילות נחמה כאשר אדם אהוב הוא רע
חיים / / December 19, 2019
כריסטינה Yatkovsky
עורך ראשי alpina.ru.
"על סבל לא אומר יותר על סקס, אמונה, ואפילו מוות, הוליד אותה" - אומרת שריל סנדברג, מנהלת התפעול של פייסבוק, בספרו "Plan B: איך לשרוד את הסבל, לאסוף כוח להתחיל לחיות שוב. "
סנדברג עם הילדים ששרד את מותו של בעלה ולא פחד להיות כנה לספר. היא אספה את חוויותיה, כמו גם את התוצאות של מחקר פסיכולוגי לאלפי עזרה של אנשים ברחבי העולם כדי להתמודד עם האבל שלהם.
אנחנו יודעים כמה זה קשה לתמוך אדם אהוב שאיתו היו בצרות. לפעמים סבל של אנשים אחרים בשבילנו להכות אפילו קשה יותר מאשר הקשיים שלהם. והרבה פעמים אנחנו לא יכולים למצוא את המילים הנכונות כדי נוחות בשקט. כאן יש לנו מלוקט בשבילך כמה טיפים על איך לתמוך אדם, חווה חוסר מזל.
— 1 —
אפילו אנשים שלא חוו את הסבל הנורא ביותר, לעתים קרובות רוצים לדבר עליהם. כאשר אנו חולים, אנו צריכים לדעת שני דברים: כי הרגשות שאנו חווים הם נורמלים, וכי יש לנו מישהו התמיכה. מתנהג כלפי אנשים הסובלים כאילו כלום לא קרה, אנחנו שוללים מהם זו.
— 2 —
הברכות הרגילות כמו "מה שלומך?" Hurt, משום שאנשים, שביטא אותן, לא נראה מכירים בכך שיש משהו משמעותי. אם במקום אנשים שאלו, "איך אתה מרגיש היום?", זה היה להראות שהם מבינים כמה קשים לאדם ניתן כל יום.
— 3 —
לא כל אחד יכול לדבר בקלות על טרגדיה אישית. כל שאנו בוחרים מתי והיכן לעשות את זה ולעשות את זה אפילו. עם זאת, קיימות ראיות חזקות כי בשיחה כנה על אירועים חמורים יכולים להשפיע בצורה חיובית על הבריאות הנפשית והפיזית. שיחה עם חבר או בן משפחה הוא לעתים קרובות עוזר להבין את הרגשות שלהם כדי להרגיש הבין.
— 4 —
כאשר בחייכם טרגדיה קורית, אתה בדרך כלל תגלה כי אתם לא מוקפים עוד על ידי אנשים - אתה מוקף דברים בטלים. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות - הוא להכיר. פשוט לומר זאת: "אני מכיר את הכאב שלך. אני קרוב. "
— 5 —
אמנם אנחנו לא מכירים את הבעיה, זה לא ילך לשום מקום. משתדל שלא לקחת שום דבר ההודעה, אלה שסובלים, לבודד את עצמם, ומי שיכול מציע להם תמיכה, התרחקות. שני הצדדים צריכים לנקוט בצעדים כלפי השני. מילות כנות אהדה - נקודת התחלה טובה. הבעיה לא תיעלם בדיוק כמו שאתה רוצה, אבל אתה יכול לומר, "אני רואה. אני רואה אותך סובל. ואני לא אכפת. "
— 6 —
נראה טבעי שהחברים תמיד מוכנים לתמוך חברים, אבל יש מחסומים מסוימים כדי לעשות את זה. ישנם שני סוגים של תגובות רגשיות לכאב של אחרים: אמפתיה כי העזרה מניעה, וחרדה, אשר גורמת לה להימנע המקור.
— 7 —
כאשר אנו למדים כי לא אדיש אלינו אנשים איבדו את מקום עבודתם, עובר טיפולי כימותרפיה או בהליכי גירושים, בפעם הראשונה, אנחנו חושבים, "אני חייב לדבר איתו." אבל אז, מיד אחרי הדופק הראשון הזה, ביקרו אותנו ספק: "מה אם אני אומר בסדר משהו? מה אם זה לא נוח לדבר על זה? אסתפק בי מדי פולשניות? "
מקוריים תירוצים כרוך ספקות אלה כגון: "יש לו הרבה חברים, אבל אנחנו לא כל כך קרוב אליו." או: "זה חייב להיות מאוד עסוק. אין צורך שוב להפריע לה. " אנחנו שמים שיחה או להציע עזרה, עד שאתה מתחיל להרגיש אשמה על כך שלא עשית את זה לפני... ואז להחליט שזה מאוחר מדי.
— 8 —
מי להרחיק ממך ברגעים קשים, מנסה להתרחק כאב הרגשי של שימור עצמי. האנשים האלה, לראות מישהו טובע צערו, חוששים - אולי שלא במודע - שגם הם, עלול לגרור משם לתהום.
השני הוא תחושת חוסר האונים; הם חושבים שכל מה שהם יכולים לומר או לא לשפר את המצב, כך החליט לא להגיד כלום ולא עושה. אבל לא בהכרח לעשות משהו יוצא דופן. פשוט ללכת לבקר חבר - זה המון.
— 9 —
אין דרך אחת להתאבל, שכן אין דרך אחת נוחות. מה שעובד עבור אדם אחד לא עובד בצורה שונה, ומה שעוזר היום לא יכלו מחר עזרה.
כילד, לימדו אותנו לבצע את כלל הזהב: אחרים לטפל בדרך שאתה רוצה שינהגו בך. אבל כשמישהו קרוב אליך הוא סבל, יש צורך לעקוב אחרי כלל הפלטינה: התייחס לאחרים כפי שהם היו רוצים שיתנהגו אליו. מרימת סימנים ומגיבים עם הבנה, ואפילו טוב יותר - להגיב בפעולה.
— 10 —
פעולות ספציפיות עוזרות כי מבלי לפתור את הבעיה, הם בכל זאת להפחית את הנזק שנגרם על ידה. "יש דברים בחיים לא ניתן לתקן. אבל הם צריכים לשרוד, "- אומר הפסיכותרפיסט מייגן דיוויין. אפילו דברים קטנים כמו להחזיק זרוע של אדם, יכול לעזור.