1. דחיית "הצלה" של אדם אהוב
אם השותף שלך הוא הורה או אחרים אהובים התמודד עם מכורים, זה הגיוני רוצה לטבול שוב את ראשך הישועה שלו. זה נראה אחראי ונכון, למרות שלמעשה עלול להיות ההשפעה ההפוכה.
יחסים נבנים סביב אדם תלוי מעגל מסוימת. זה נקרא משולש Karpman. נניח שיש שלושה תפקידים:
- קורבן שזקוק לעזרה.
- רודף מי להפחיד את הקורבן, מצביע על ההתמכרות שלה.
- מושיע - חוסך הקורבן מן הסבל ותחושה כמו גיבור.
אבל זה לא אומר שהאחרון יגיע ולתקן אותה. משתתפים מתחלפים מנסים על מעגל תפקידים שונים, והוא יכול להינצל, רק ההתפוצצות של המשולש.
נניח בואו, מבוגר מנסה בנו כדי להציל את אביו מאלכוהוליזם. סובל האדם התלות הופכת את הקורבן ואת ניסיונות הילד שלו על עצמו את התפקיד של המושיע: מנסה לעזור עם כסף, להקים החיים, למצוא מקום במרכז שיקום. האב ממשיך לשתות, ואת הפניות בנו לתוך מטרידן: מוזג אלכוהול, בוחר את הכסף להוציא אותם לשלם עבור קהילתית ומוצרים עבור ההורה - הכוונה היא אותה, ואת תפקידו של אחרים.
אבא היה עייף, והוא מתחיל להאשים את בנו סביב, לזרוק אותו באגרופים, צורתה: עכשיו הוא הרודף, ובנו - הקורבן. ואז האיש ינסה לפצות אותו להיות המושיע וליצור אשליה של ילד שדברים יכולים להשתפר. אבל בסופו של דבר הכול יחזור למקומו המקורי: הבן יתחיל לחסוך, ואביו הוא קורבן., ומתחיל סיבוב חדש, האויב העיקרי - אלכוהול - לא הובס.
אבל כאן זה נוצר על ידי שיתוף תלות, שסוגר את חייהם של אנשים אחד על השני ולמנוע מהם להיות מאושר.
כמובן, לזרוק אדם אהוב מי הוא במצב קשה, אין זה הכרחי. זוהי תופעה רגילה - להציע לו עזרה. אבל זה תלוי בו אם הוא היה מוכן לקבל את זה. נסה על תפקידו של המשולש Karpman, אתה לנהל את כל התרחיש המוכר. כדי לשנות משהו, אתה צריך להתחיל עם עצמנו ולשנות את התגובה שלך.
הדבר נעשה בצורה הטובה ביותר עם פסיכולוג, כי ישנם תנאים מוקדמים עבור codependency, אשר מוסתרים לעתים קרובות ילד. אבל אתה בהחלט לא צריך להתבייש שאתה הפסקת להציל את האחר, והחל להציל את עצמם. זהו פרודוקטיבי, לא חסר אחריות.
2. פרידה עם השותף הלא נכון
אם אדם מחליט לשבור כי השותף שלו הוא נבגד, שולל, לא לבצע להסכם, שהוא מקבל גל של גינוי ציבורי. ראשית, מן הצד נראה כי זה היה היוזם הוא אחראי לפירוק של בני הזוג. שנית, ההפרדה וככל גירושין עדיין נתפס כמשהו נורא. לסבול, לסבול, לשקר העצמות כדי לשמר את המשפחה, אבל אל תעז לעזוב. כתוצאה מכך, גם את הוודאות המוחלטת של מעשהו אדם חושב: "אולי הוא צריך לתת לנו הזדמנות נוספת?"
כמובן, לא תמיד הפער נובע מהעובדה שהאדם השני היה בלתי נסבל. בשלב מסוים אתה יכול פשוט להבין כי כל הזמן הזה הייתי, אבוי, בכיוונים שונים ואינו מחזיק משהו ביחד יותר.
יחסים לא מצייתים, לא לשלם על החטאים ואת הקבלה של הסדרה החינוכית "בוחר אדם כזה, הוא עכשיו בשידור חי."
אם הן גורמות רק רגשות שליליים ואתה כבר אין את הרצון והמאמץ כדי להציל אותם, אז לעזוב - זה נורמלי. המשך ללכת עם הזרם ולא להילחם על האושר - כי הוא לא אחראי אכן.
3. סירוב לפתור בעיות של אנשים אחרים
אם אתה מישהו ילדה או אמץ, וזה עדיין לא הגיע לגיל הבגרות, בעיותיו - הבעיות שלך. זה אפילו לא חוקי המוסר בתוכנו, ואת שלטון החוקSC קוד סעיף 63. הזכויות והחובות של הורים עבור החינוך והחינוך של ילדיםמעוגנת קוד המשפחה. בכל שאר המקרים, אתה רשאי, אך אינו חייב עזרה.
ברור, אתה בהתלהבות לחלוק את קשיי החיים עם מישהו שאתה נחמד, קרוב ועם מי אתה לבנות מערכת יחסים מאוזנים. אם מישהו מאשים אותך להיות חסרי אחריות כאשר הם מסרבים לפתור את בעיותיה - זה חבלה. רק לשמור על העבודה הטובה לאוהדי טרמפ על מישהו אחר צוואר עצמם יבוטלו.
4. פיטורים מהעבודה שנאה
זה נחשב די נורמלי בחיים לעבוד בחברה שבה אתה לא אוהב. נתן הראשיים הוא גס רוח ודברים לא הגיוניים, אבל את הכסף כדי לשלם. כיף - זוטות, אתה יכול להשתעשע בסוף השבוע. עבודה בכלל לאושר - זה פזמון פופולרי שהרבה קונסולת עצמם.
קשה לגנות נולד וגדל ברוסיה לאנשים תשוקה יציבות, אפילו אם אנחנו מדברים על מצבים שבהם הם רעים באופן עקבי. צא מפחיד. תמיד יש את החשש כי דבר עדיף לא למצוא אותו. אבל זו לא סיבה להוציא שליש חיים זה לא להביא לך הנאה וסיפוק, אם אתה מוכן לעזוב. צריך רק לזהות את הפחדים הגדולים ביותר שלהם וקשיות podstelit היכן ניתן לממש שהם. לדוגמא, שמור את כרית האוויר בעת ביצוע החיפוש של מקום אחר או הסבה.
לשבת במקום אחד מאשים את כולם סביב כי אתה מרגיש רע - היא חסרת אחריות. קח את החיים לידיים שלהם ולשלוט בו - טוב, אין מה להתבייש.
וגם אם אתה מפוטר מחברה טובה ללכת למקום טוב יותר, זה לא סיבה להרגיש אשם. לשעבוד בוטל, ויש לך את הזכות לבנות חיים על התכנית שלה. עמיתי מנהיגות לשעבר מבינה זאת. ואם לא, אז, הגיוני בטיפול שלך הופך להיות אפילו יותר.
5. רתיעה להקים משפחה ו / או ילדים
אנשים מגיבים אמירות כמו תוכנית, "זוהי אנוכיות! הם פשוט לא רוצים לקחת אחריות. " למרות הידיעה כי אין לך אנרגיה ומשאבים כדי להיות שותף טוב או הורה, האחריות היא הרבה יותר מאשר דבקות חסרה לסטנדרט של תרחישי חיים.
איך מתכונים פופולריים של אושר משפחתי להרוס מערכות יחסים
"הזוג שלנו יהיה אידיאלי, אם לא בשבילך." למה לא צריך להיות שונה למען השותף
6 דברים שאסור לצפות מנישואיו
6 סיבות לא ללכת עם העצה שלו להורים צעירים
10 דברים שכולם סביבך להבין טוב יותר
מה לא בסדר עם הדעה ולמה זה הופך גסות
6. אמונות שינוי
מסיבה כלשהי, רבים רואים את סדרי העדיפויות ואת אמונות שינוי סחרחורת וחוסר אחריות. למרות לפחות מוזר, אם ביצעת את השקפת עולמו ללא שינוי לעומת 18 עד 50 שנים ואפילו לא לנסות כדי לבחון את התאמתה ומציאות ציות.
אמונות לא נוצרות יש מאין. הם מושפעים ניסיונם האישי, תצפית של אחרים, מידע על התופעה. במהלך השנים, המטען מקבל כבד. לכן, זה הגיוני להיבדק באופן תקופתי, תוך התחשבות התצוגות של הנתונים החדשים. ואז הם יכולים לשנות באופן דרמטי.
לדוגמה, בשנת 90 ', היית שפע שמחה של שקיות פלסטיק במשך עשרות שנים השתמשו בהם בכל הזדמנות. אבל אז חשבת על הסביבה, לקרוא את המאמר עם סטטיסטיקה עצובה, צפה בסרטון על שרידי מנות דגים וצבים המצערים בבטן והחליט להפחית את שימוש פלסטיק.
מה שהיה פעם חשבתי שאתה די שונה אינה פוסלת העמדה החדשה שלך.
הרבה יותר גרוע כאשר האדם מקבל את המידע החדש, מסרב לקבל את זה. הוא אינו מאמין המחקרים וסטטיסטיקות, לדמות נתונים חלופיים תוך התייחסות שרלטנים - עושה כלום, אבל לא היה מוכן להודות כי לפני טעה. הנה הוא חסר אחריות, מסוכן ופשוט טיפש.
חיים כל כך לא דבר קל. אין צורך לסבך את זה, תלוי מעל דברים שהם מחוץ לאזור שלך אחריות. שתף את הטקסט שלך כדי להזכיר על זה לאחרים, לא לייסר את עצמך שוב.
ראה גם🔥🔥🔥
- 8 סוגים של מזיקים לאנשי רעל החיים
- "התחל עם עצמך" - רעיון פופולרי שיכול לעשות את ההבדל
- "זה עצמו שבור": איך להתמודד עם אנשים אינפנטילית