איך אתה יודע מי שמחזיק אותך על רצועה רגשית, ולך ממנו

מהו מצורף הרסני

בזוג מצורף מופיע בלתי נמנע, וזה נורמלי שאנשים חשים אהדה נמשכים זה לזה. יחסים לעשות אותנו מאושרים, ופרידת שותף עושה עצובה.

אבל זה קורה כי האהבה היא מעבר לגבול של נורמלית הופכת הרסני.

מצב זה מתרחש כאשר אחד מבני הזוג מתחיל לאבד את זהותו, כדי לראות את החיים רק ציון דרך האהובה שלו. הוא יכול להיות דבר רע במערכת יחסים, אבל להשאיר אותם, הוא לא יכול. כאשר מצורף הרסני, אדם הופך רגשי תלוי זוגם.

כריסטינה Kostikova, פסיכולוג

בשל מה נוצר ועיקול

נדנדות רגשיות

קלאסי טכניקה מניפולטיבית, שהשפעתם עשויה להיות הרסנית באמת. היא נוכחת בארגז הכלים של נרקיסים. הם לוו אותו בנות איסוף בצורת אמנות "מתקרב -. התרחקות" אבל כדי לגלגל את קורבן נדנדות רגשיות לא מודע יכול. אנשים - יצורים מורכבים, וכל עוד אחד פשוט לא יכול להחליט על הרגשות, את הלהיטים האחרים המתלות המוחלטות שלו.

מהות הקבלה לסירוגין של יחסים טובים וניכור. לדוגמא, היום אנשים מסכימים להיפגש איתך בכל דרך מביע החיבה שלו, מרמזת על המשך אפשרי, ואתה מרגיש שאתה נפגש וחצי. מחר הוא נועל אותך בכל שליחים ונעלם בתוך שבועיים. ואז שוב יש ולהעמיד פנים ששום דבר לא קרה, שתשלים אידיליה. ואז הוא נעלם שוב, וכן הלאה בלי סוף.

עם כל קורבן זרוע בתמורה מקבלת מנה מדהימה של אושר. בשלב זה, אנשים נטשו הרוסים וסבלו, כך שהגרף של סנטימנט קופץ בנקודה הנמוכה ביותר של הגבוהים שלה - יש הבדל באופן מיוחד לגמרי. נראה כי אף אחד ושום דבר לא יכול להביא אושר כזה.

במקביל הקורבן הוא מבולבל, לא מבין מה קורה כאשר השותף שלך נעלם. היא מתחילה לחפש את הסיבות עצמן, כמובן, היא. כתוצאה מכך, תשואה של שותף נוסף צבעונית רגשות: אדם עשה טעות (אם כי לא מבין איפה), אבל פשוט שלה.

ליפול למלכודת הזאת יכולה להיות כל אחד. פניות רק מישהו בזמן כדי להאט ולהעריך את המצב מבחוץ - זה נראה מטורף. מישהו עם נדנדות אלה עשויים אף פעם לרדת, במיוחד אם זרוע נדנדות אותם במודע.

מניפולציה של הערכה עצמית

אדם עם הערכה עצמית נמוכה הוא קל לשמור על רצועה רגשית. הוא מאמין כי הוא לא ראוי לאהבה, אין שום דבר של עצמו אינו ולא יכול לעשות שום דבר. לכן, בקלות מעביר את האחריות על חייהם בצורה שונה ולהיות אסירי תודה על העובדה שהוא סובל ממספר בבלגן כזה.

כדי להפחית הערכה עצמית הקורבן, התוקפן יבחין כל טעות ו חסרון, כל זמן לדבר על זה - פרטי וציבורי - כדי להתמקד איך הוא וכל הסובבים להתמודד טוב יותר. במהירות הופכת להיות ברורה: לא יכול לעשות בלי פרטנר.

הבטחות מטושטשות

לאחר שמיעת "בקיץ אנחנו הולכים לאיטליה," אתה מיד מבינים מה מונח על כף המאזניים. פרטנר נותן לך הבטחה ספציפית לגבי ביצועים שבו אתה יכול לשאול שאלות. מניפולטור ייצור אשליה - לא עבור תכנון, ובמשך המשחק.

לדוגמא, הוא שואל: "האם אתה רוצה (א) לחיות בבית?" מרוצה הקורבן מקבל את זה על ההצעה, מסכים בשמחה ומתחילה לארוז את חפציו. שזה רק במהירות התברר כי זה היה רק ​​שאלה - אף אחד לא הבטיח.

החוכמה היא כי מניפולטור יכול תמיד לפרש את דבריו בשתי דרכים - וכמובן, זה לא המקרה, כפי שהם נתפסים קורבן. אם השקיות היו לא נאספו בתגובה לתביעה הגיע כי מאזין אף אחד התוקפן ולא לוקח ברצינות.

כתוצאה מכך, כל תוצאות הימור, אבל משחק אסון עם מנסה לנחש מה כוונה שותף, ועל זכייה. רק שזה לא יקרה. קורבן משקיע יותר ויותר במערכות יחסים יהיה עמוק לבלוע את הקרס.

באמצעות פחדים וסטריאוטיפים

מניפולטור שמח לשחק על הפחדים של הקורבנות: להיות לבד, לא להתחתן, לא להביא ילד לעולם, מדחייה או לקבל חשיפה לסביבה.

בל נשכח כי תבניות ספקים החזקות ביותר לשרת תרבות, מוסר עממי, עם הציוויים היציבים שלה: "Love חייב להיות נצחי" "עשן בלי אש", "Beats - אמצעי לאהוב" - ודת: "אהבה - מכוח התנאי", "שכן האהבה כמוך", "לא להתנגד רע. מי סוטר לך על הלחי הימני שלך, פונה אליו והשני גם. "

סבטלנה Bibikov, פסיכולוג

כתוצאה מכך, הקורבן מתחיל להאמין כי הקשר הזה - הסיכוי האחרון שלה.

חיזוק תחושת האשמה

התוקף בחריצות זוכה בחזרה את תפקיד הקורבן. הוא תמיד רע, ואת האשמה כי השותף אשר, כמובן, יהיה לחוש שהוא חייב לעזור, להציל, להיות סביב. אולי אפילו יש לך את האשליה כי הזרוע לבד לא תשרוד, ייעלם - זה בהחלט לא המקרה.

זהו מקרה קיצוני של משחק על האשמה - ההבטחה של התאבדות. סחיטה לא יכולה להיות הבסיס למערכת יחסים בריאים: האיש לבדה אחראית חייו. עם זאת, כדי ליפול למלכודת הזאת הוא די פשוט.

תלות מהותית

נראה כי חלק על תלות רגשית? אבל כאן קיים מתאם ישיר: הכסף נתון בתחושה אבטחה. בלעדיהם לא נוכל לספק את צורכיהם הבסיסיים כמו אוכל ושינה, כי שינה ברחוב - כך-כך מושג.

בהתאם לכך, מי נמצא תלות פיננסית מלאה, לעתים קרובות רגשי גם קשור התוקפן.

איך להתרחק ממערכות יחסים הרסניים

אדם קשה לעצור יחסים הרסניים עקב תחושות של אשמה, פחד לקחת אחריות על ההחלטות והכילו שינוי שלהם. הוא פחד כי השותף הטוב ביותר הוא לא עמד כי לא יכול להתמודד עם חיים בלעדיו כי במשך זמן רב כל תשומת הלב והאנרגיה התמקדו בה. היעלמותו של האהובה שווה היעלמות משלה לאובדן המוחלט של משמעות החיים.

רוב הפחדים הללו הוא לא רציונלים בטבע. חינם מהשפעת החיבה ההרסנית הוא אמיתי, אם כי קשה. אדם יצטרך להיפגש פנים אל פנים עם בעיה, כדי להבין את הסיבות שהובילו המצב הנוכחי, או את מערכת היחסים הבאות נדון לפי התסריט הישן, וגם ללמוד איך למצוא את הכוח ואת התמיכה של.

כריסטינה Kostikova

זה יהיה קשה לעזוב. ברגע שאתה מחליט להפסיק תקשורת, שותף הופך להיות מאוד אדיב, טוב לב ועזרה. מי אתן יש ספקות: "אולי אני סתם מדמיין את זה?" אבל אם אתה נשאר, אז הכל יחזור.

אם אתה מחליט ללכת - לעשות את זה מיד. דע שככל תמצאו חיים טובים יותר, בחינם, ומערכות יחסים שונים. בשביל זה אנחנו צריכים לעבוד על לא שותף, ועל עצמם. אלתר לך ואסטרטגית התנהגותך, ואתה תפגוש אנשים שונים מאוד מי יהיו להעריך, אהבה והכבוד. ועל מנת לסייע בתמיכה של קרובי משפחה ואת הפסיכולוג.

"אני לא יכול לחיות בלעדיך" - חותם יפה, אבל מפחיד כי אין שום קשר עם גישה בריאה. שתף את הטקסט הזה: פתאום הוא מקבל בעיני למי לא החליט לשבור עם הקובץ המצורף ההרסני.