האם זה נורמלי שאדם אהוב מקומם אותך, ואיך להתמודד עם זה
יחסים / / December 28, 2020
הוא שוב לא סגר את שפופרת משחת השיניים ולא הוריד את מכסה האסלה, ולקח יותר מדי זמן להתכונן או העביר מסמכים חשובים לאנשהו. נראה שמדובר בזוטות, אבל הם פשוט כועסים נורא - ועכשיו מריבה נוספת מתלקחת מאפס. האם זה אומר שאנשים כבר לא אוהבים אחד את השני, ומערכת היחסים שלהם נמצאת בסכנה? פסיכולוגים חושבים שלא: גירוי, להפך, עשוי להיות סימן לכך שבני הזוג מצליחים.
למה זה בסדר לכעוס על בן הזוג
סבור הסוציולוג הצרפתי ז'אן קלוד קאופמןכְּאֵבֵי בֶּטֶן עָזִיםשהטרדות, חוסר שביעות הרצון והנדנדות הם חלק מכל מערכת יחסים רצינית. אם אתה מבלה זמן רב עם אדם, ועוד יותר לחיות יחד, השקפותיך על חיי היומיום וההרגלים יתנגשו בהכרח.
כל הדברים הלא נקיים האלה, מכסים פתוחים, בזבוז כסף, צלחות שבורות... שלא לדבר קרבות עזים בין ינשופים לגושות או שערוריות סביב העובדה שגם בן זוג מִגרָשׁ מקלות בטלפון.
גניחות, מבטים צדדיים, חילופי דוקרנים או אפילו מריבות - לא פעם אין בהם שום דבר נורא. ואף לא זוג, אפילו הזוג החזק ביותר יכול להימנע ממצבים כאלה.
קאופמן מהדהדרגזנות היא סימן לקשר טוב מומחית היחסים קירה אסטריאן. היא אומרת שאם אנשים מתעצבנים זה עם זה ומדי פעם מתקוטטים, אז מערכת היחסים שלהם בריאה. וזה למה.
אתם מרגישים בנוח אחד עם השני ...
ממש בתחילת מערכת היחסים, אנו מנסים בדרך כלל להראות את הצד הטוב ביותר שלנו ולהסתיר בזהירות את ההרגלים והתכונות שיכולים, לדעתנו, להרחיק את בן הזוג. אנחנו לא מסתובבים בבית במכנסיים מתוחים, לא זורקים כוסות תה ריקות למחצה בכל הדירה וכמובן שאנחנו שומרים על שלילי רֶגֶשׁ.
אך כאשר מערכות יחסים עוברות רמה חדשה ומתחזקות ועמוקות יותר, אנו נרגעים ונותנים לעצמנו האמיתי להשתחרר.
וזה לא תמיד מובחן בשלווה ובריסון. באופן כללי, אם אתה רוטן, מתווכח ומתווכח, אז אתה בטוח בבן הזוג שלך. ואתה יודע שהוא אוהב אותך ולא יפחד מזוטות כאלה כמו התפרצויות תקופתיות של חוסר שביעות רצון.
... אך יחד עם זאת אתם לא אדישים זה לזה
הוא האמין כי זוגות חזקים ומאושרים לעולם אינם רבים. אבל שלווה מוחלטת במערכת יחסים יכולה להיות שאנשים פשוט לא אכפת להם אחד מהשני. שהם התרחקו וכבר לא חווים שום רגשות עזים: לא חיוביים ולא שליליים.
במילה אחת, גירוי וחוסר שביעות רצון פירושו שיש בהחלט חיים במערכת היחסים. אמנם זה כמובן לא חל על מצבים בהם כל התקשורת בין השותפים מורכבת מביקורת, מריבות ומנדנד.
גירוי הוא סיבה לעבוד על עצמך
מעקב אחר מה שמשגע אותך וניתוח מדוע זה עושה יעזור לך להכיר את עצמך טוב יותר. ובמקביל, זיהוי נקודות תורפה ועבוד עליהן ועל מערכות היחסים שלך.
למשל, אתה נורא זועם על כך שבן הזוג שלך שוכב על הספה כל סוף השבוע עם ספר, טלפון או בקר מהקונסולה. הבעיה היא כנראה שיש לכם רעיונות שונים לגבי החופשה האידיאלית - אז כדאי שתמצאו פשרה או פשוט תבלו זמן בנפרד.
ויכול להיות שגם אתה עצמך לא מסוגל להרפות מעצמך ולהירגע - ולכן אתה כועס על אדם אהוב שמתמכר לבטלה בעוצמה ובעיקר.
במקרה זה, עליכם ללמוד כיצד להירגע ולשבת לאחור - למשל, לנסות טכניקות שונות. הַרפָּיָה. או להבין מדוע בילוי עצלן גורם לך להרגיש אשם, בושה ופחד.
איך להתמודד עם גירוי
שום מערכת יחסים ארוכת טווח אינה שלמה ללא רטום וטינה. אבל לפעמים קורה שיש יותר מדי מריבות וגירוי הדדי. וזה באמת יכול להרוס את הקשר או להפוך אותו לבלתי נסבל לחלוטין.
אחרי הכל, אף אחד לא אוהב להקשיב לתוכחות כל הזמן או לראות את בן הזוג שלו מסתובב עם פנים חמוצות כל הזמן. אם יקירכם מעצבן אתכם כל כך עד שמערכת היחסים שלכם בסכנה, אולי כדאי לקבל עצות.5 דברים לעשות כשאתה כל כך מרוגז עם בן / בת הזוג שלך פסיכולוגים.
בדקו כיצד גירוי משפיע על בני הזוג שלכם
אולי אתה משאיל טרדות קטנות ערך גדול מדיובן הזוג שלך כמעט ולא מבחין בהם או מתייחס אליהם כאל משהו טבעי. ובכן, הם נזפו, ובכן, הם התלקחו. ואז ה"אשמים "עדיין הלכו והוציאו את הזבל החרוך הזה - וזהו, שוב שלום בית.
אבל זה קורה גם שהחוסר שביעות רצון מצטבר - והתכתשויות קטנות לעיתים קרובות יותר ויותר מתלקחות לשערוריות בקנה מידה מלא עם צרחות ודמעות.
ואז אנשים מתחילים להתרחק. למשל, הם מנסים להישאר יותר זמן בעבודה, רק לא להקשיב להרצאות ולא לתפוס מבטים צדדיים על עצמם. או הימנעו מבילוי סופי שבוע ביחד.
בשלב זה כדאי לשקול האם אכן גירוי אשם בהכל, או שמא הבעיה היא העומדת מאחוריו. פסולת אבודה או גרביים שהושלכו באופן שיטתי יכולות להיות רק קצה הקרחון.
אך למעשה, כל אלה הם ביטוי של עצלות ואדישות, המצביע על כך שבן הזוג אינו אחראי, אינו מכבד את עבודתך, אינו רוצה להשקיע במערכות יחסים ולשתף איתך מטלות הבית. ובמקרה זה זה שמדאיג ומכעיס אותך ולא הגרביים עצמם. פירוש הדבר שעליך לפתור את הבעיה עצמה ולא את הסימפטומים שלה.
התחל עם עצמך
באופן כזה או אחר, שני צדדים מעורבים בסכסוך. זה לא יכול להיות כזה שאחריות מוטלת לחלוטין על אדם אחד, והמשתתף השני הוא פשוט קורבן של נסיבות, שלא יכול לעשות שום דבר בכלל.
לדוגמא, החצי שלך מניח כוס קפה על שולחן לבן, שוב מתעלם מתחתיות ותחתיות. אתה מתאר לעצמך איך נשאר במקום הזה חום עגול עגול, ואתה מתחיל לרתוח. אז יש לך כמה אפשרויות:
- התלקחו ותגידו לבן הזוג שלכם שנמאס לכם מכל זה.
- תציע לו בשקט צלוחית.
- לעצום עיניים למתרחש.
- הסבירו בשלווה שהכתמים האלה מרגיזים אתכם מאוד.
- קנו שולחן שלא משאיר עקבות קפה.
כן, לא הנחת את הכוס החולה על השולחן. אבל אתה בוחר - להתחיל התכתשות או להתבשל בכעס שלך. אינך אחראי למבוגר האחר ולמעשיהם, אך אתה יכול להתחיל בעצמך. אל תגיב לגירוי באופן אוטומטי, אלא נשם כמה נשימות עמוקות וחשוב אילו שבילים פתוחים כעת לפניך.
זכור שכשאתה מתרגז, אתה כועס עוד יותר.
נראה כי הערת אדם תקל עליך. אבל זה לא תמיד המקרה. לעומת זאת, נהמות אינסופית משמשת כזרז לגירוי. ככל שאתה עובר בראש על חטאי החצי שלך, אתה מרגיז את עצמך יותר. כי כל זה לא קונסטרוקטיבי לחלוטין ואינו מוביל לפיתרון לבעיה.
יהיה הרבה יותר יעיל לדון במתרחש עם בן / בת הזוג שלך:
- שתף את הרגשות שלך באמצעות הודעת "אני": "אני כועס מאוד כשמתעלמים מהבקשות שלי", "אני חושש מכך אין לנו מספיק כסף».
- הימנע מהאשמות והתקפות: "אתה תמיד זורק הכל!", "אתה חסר אחריות וחושב רק על עצמך."
- הצע פתרון למצב: "בואו נערוך לוח זמנים לניקיון וננסה לעקוב אחריו", "אני חושב שכדאי להקים תקציב משפחתי."
- הקשיבו היטב לצד השני והגיעו למכנה משותף.
אם הסיבה לגירוי הייתה מאוד לא משמעותית והתלקחתם, כי זה פשוט יום טיפשי כל כך, ספרו על כך גם לאהובכם. לפעמים צריך לרחם על כולם ו"לקחת אותם על היד ".
קרא גם🧐
- איך אפשר לדעת אם הקשר שלך באמת רציני
- 21 סימנים לכך שהזוגיות שלך הולכת לעזאזל
- תאימות וכימיה: כיצד לבנות מערכת יחסים מספקת