מדוע יש צורך בשיחות משפחתיות וכיצד להחיות אותן בעידן התקשורת באינטרנט
Miscellanea / / September 04, 2021
הודעה בשליח אחד, ציוץ חוזר ברשת חברתית אחרת, תגובה לפוסט של עמית בשלישית - עכשיו אנשים כמעט ולא מרפים מהטלפונים שלהם. עכשיו אנחנו לא מניחים את המכשירים שלנו אפילו במהלך ארוחת ערב משפחתית. שרי טירקל, פרופסור וסוציולוג אמריקאי בעל 45 שנות ניסיון, משוכנעת כי שיחות נטולות התערבות של טכנולוגיה חשובות מתמיד. במיוחד לילדים. אחרי הכל, כך הם לומדים לתקשר ולהבין אחרים.
ספרו החדש של טורקל שכותרתו "עם קול חי. למה לדבר ולהקשיב בעידן הדיגיטלי”פורסם ברוסית בהוצאת קורפוס. ברשותו, Lifehacker מפרסם קטע מהפרק השני, המדבר על חשיבות השיחה המשפחתית.
במבט ראשון, חיי המשפחה המודרניים נראים בערך כמו שתמיד נראו, הכל נשאר אותו דבר בצורה - ארוחות צהריים, טיולי בית ספר, מפגשים משפחתיים. אבל כדאי להסתכל מקרוב, וחיי המשפחה שלנו ייראו משעממים, ויכולנו לשתף כל כך הרבה עם המשפחות שלנו - סרטונים, תמונות, משחקים, כל העולם העצום הזה. ואנו יכולים להיות "יחד" עם משפחותינו בדרך חדשה - במידה מסוימת, לעולם לא להיפרד מהן.
אני עדיין זוכר את הפעם הראשונה בה ביליתי את הלילה הרחק מהבת שלי כשהיתה רק בת שנה. אני זוכר שישבתי לבד בחדר במלון בוושינגטון ודיברתי איתה בטלפון (הבת שלי הייתה במערב מסצ'וסטס). אחזתי בחוזקה, ובביתנו במסצ'וסטס בעלי הרים את השפופרת לאוזנה של בתו, והעמדתי פנים שבתי מבינה שאני בצד השני של הקו. כששנינו סיימנו את מפגש התקשורת, התחלתי לבכות, כי היה נדמה לי שהבת שלי לא מבינה כלום. עכשיו יכולנו לדבר איתה הלאה
סקייפ. היינו משתמשים בטכנולוגיה זמן פנים. גם אם היינו רחוקים זה מזה, הייתה לי ההזדמנות לצפות בתי במשך שעות.אבל אם מסתכלים שוב על המצב, תפקידה של טכנולוגיה גבוהה בחיי המשפחה הוא הרבה יותר מסובך. כמו בהיבטים רבים אחרים בחיינו, כאשר אנו מתקשרים עם מישהו חי, אנו נוטים להיות במקום אחר. ליד שולחן האוכל ובמהלך טיולים בפארק, הורים וילדים מציצים בטלפונים ובטאבלטים. שיחות שפעם דרשו נוכחות אישית זורמות אל תוך באינטרנט. משפחות אומרות לי שהן מעדיפות להתווכח באמצעות הודעות טקסט, מיילים ו צ'אט בגוגלמכיוון שהוא עוזר להם לבטא את הצהרותיהם בצורה ברורה יותר. יש המכנים זאת "מחלוקות התכתבות".
במשפחות הבריחה מהשיחה עולה בקנה אחד עם משבר חונכות. שיחות משפחתיות חיוניות מכיוון שהן עושות עבודה חשובה: ראשית, ילדים יכולים ללמוד מהם על עצמם וכיצד לתקשר עם אנשים אחרים. כדי להשתתף בשיחה, עליך לדמיין דרך חשיבה אחרת, להיות מסוגל להדגיש וליהנות ממחוות, הומור ואירוניה בתקשורת חיה.
כמו במקרה של שפה, הנטייה לשלוט בדקויות התקשורת היא מולדת, אך התפתחות יכולות אלה תלויה בתנאי החיים.
כמובן, שיחות בבית הספר ובמהלך משחקים עם חברים ממלאות תפקיד מרכזי, אך הילד מתחיל את דרכו זה במשפחה שבה הוא היה במשך הזמן הארוך ביותר ובמערכות היחסים האינטנסיביות ביותר מבחינה רגשית. מתי במהלך שִׂיחָה מבוגרים מקשיבים, הם מראים לילדים כיצד מתבצע תהליך ההאזנה. בשיחה המשפחתית הילד לומד איזה תענוג וניחומים אנו חווים כאשר מקשיבים לנו ומבינים אותו.
במהלך שיחות משפחתיות ילדים יכולים לראות לראשונה שאנשים אחרים שונים וגם ראויים להבנה. במצב זה הילד לומד להעמיד את עצמו במקום אחר, ולעתים קרובות במקום אחיו או אחותו שלו. אם ילדכם כועס על חבר לכיתה, אולי כדאי לנסות להבין את נקודת המבט של האחר.
בהקשר של שיחות משפחתיות ניתנת לילדים הזדמנות מצוינת ללמוד: מה אחרים אומרים אנשים (ואיך שהם אומרים את זה) הוא המפתח להרגשתם - ויש לזה מַשְׁמָעוּת. כך, שיחות משפחתיות הופכות לאזור אימון להתפתחות. אֶמפַּתִיָה. כששואל ילד כועס, "איך אתה מרגיש?", מבוגר מסוגל לשלוח איתות שכעס ודיכאון הם רגשות מקובלים; הם חלק מהשלם המהווה אישיות. אם האדם נסער, אין צורך להסתיר או להכחיש זאת. מה שחשוב הוא איך אתה מתמודד עם רגשות אלה.
שיחה משפחתית היא מרחב שבו אתה לומד להגיד דברים מסוימים, ולא לפעול בהשפעת רגשות, לא משנה כמה הם יהיו חזקים. בהקשר זה, תקשורת משפחתית יכולה לשמש חיסון נגד הַצָקָה. בנוסף, ניתן למנוע בריונות אם הילד לומד להכניס את עצמו לנעליו של אחר ולהרהר בתוצאות מעשיו.
המרחב הפרטי של שיחה משפחתית מסייע לילדים להבין שיש לנו הזדמנות לבלות חלק מחיינו במעגל סגור ומוגן. זו תמיד תמונה קצת דמיונית, אבל עצם הרעיון של מרחב משפחתי מוגן יכול להיות מאוד שימושי, מכיוון שאנו לומדים שישנם גבולות במערכת יחסים שאתה יכול לספור. כך, שיחה משפחתית הופכת לטריטוריה שבה רעיונות יכולים להתפתח בהעדר צנזורה עצמית.
בעולם הפרפורמטיבי תחת הסיסמה "אני צום, לכן אני קיים", שיחה משפחתית היא מקום שבו לאדם ניתנת ההזדמנות להיות הוא עצמו.
בסיטואציה של שיחה משפחתית, אנו לומדים גם שלבעיות מסוימות לוקח זמן לפתור, וכן לפעמים משמעותי - ושניתן למצוא את הזמן הזה, מכיוון שיש אנשים שמסכימים איתו לבזבז. אנו לומדים שהנייד ליד שולחן האוכל יכול להפריע לזה. ברגע שהטלפון על השולחן, אתה, כמו אנשים אחרים, צריך להתחרות עם כל השאר.
מעגל השיחות המשפחתי המיוחס הוא שביר מאוד. רוברטה, בת 20, מתלוננת שאמה החלה לפרסם פייסבוק צילומים של ארוחות משפחתיות. לדברי הילדה, כעת המעגל הצר נשבר. היא כבר לא מרגישה שהמשפחה שלה לבד: "אני אפילו לא יכולה להירגע וללבוש מכנסי טרנינג כשאני בחופשה עם המשפחה שלי, כי אמא שלי יכולה לפרסם את התמונות האלה". רוברטה מדברת על זה בחצי בדיחות, אבל היא כועסת ברצינות, ולא רק בגלל שהיא לא יכולה להירגע, יושבת ליד השולחן במכנסי טרנינג. היא צריכה זמן להרגיש "את עצמה" ולא לדאוג מהרושם שהיא עושה.
כשיש לך מרחב מוגן זה, אינך צריך לצפות בכל מילה. עם זאת, היום אני שומע לעתים קרובות הן מהורים והן מההורים על רצונם לומר זה לזה "מה נחוץ". באופן אידיאלי, מעגל המשפחה הוא אזור שבו אינך צריך לדאוג אם כל מה שאמרת נכון. כאן אתה יכול לחוש בנאמנות של יקיריהם, להבין שהם סומכים עליך ולהרגיש בטוחים. על מנת לספק לילדים את כל הפריבילגיות הללו, על המבוגרים לשבת ליד שולחן האוכל, להניח את הטלפונים ולהתכונן להסתכל ולהאזין לילדים. וחזור על זה שוב ושוב.
כן הרבה פעמים. היתרון העיקרי בשיחות משפחתיות הוא כדלקמן: ילדים משוכנעים שהם נמצאים במקום שבו הם יכולים לחזור מחר ובכל הימים שאחריו. מכיוון שמדיה דיגיטלית מעודדת אותנו לערוך את עצמנו עד שלבסוף אנו אומרים "הדבר הנכון", ייתכן שנעדר נקודה חשובה אחת: מערכות יחסים. הופכים עמוקים יותר, לא בגלל שאנחנו תמיד אומרים דברים מסוימים, אלא בגלל שאנחנו לוקחים את מערכות היחסים האלה ברצינות מספיק כדי להגיע לשלב הבא שִׂיחָה. משיחות משפחתיות ילדים לומדים: חשוב מאוד לא המידע שהחברים מחליפים, אלא שמירה על מערכות יחסים.
ואם אתה בטלפון, קשה לשמור על הקשר הזה.
במקומות אחרים: חקירת הסחות דעת
בשנת 2010, רופאת הילדים הצעירה ג'ני ראדקסקי החלה להבחין כי יותר ויותר הורים ומטפלות משתמשות בסמארטפונים בנוכחות ילדים צעירים. "במסעדות, בתחבורה ציבורית, במגרשי משחקים", מציין רדסקי, "הטלפונים הפכו לחלק בלתי נפרד ממבוגרים". לפי התכתבות אישית, מייל למחבר ב -2 ביולי 2014. רופא ילדים, תשומת הלב לילדים ברגעים כאלה ממלאת תפקיד מרכזי: "זו אבן הפינה שעליה בנויים מערכות יחסים".
ג'ני רדסקי
רוֹפֵא יְלָדִים
בשלב זה אנו מקשיבים לילדים, מגיבים להם מילולית ולא מילולית, עוזרים לפתור בעיות הנגרמות על ידי נסיבות חדשות או קשות. תגובות, וגם מציעים כיצד להבין טוב יותר את עצמם ולהבין את החוויה שלהם... כך לומדים ילדים לשלוט ברגשות חזקים, לזהות רמזים חברתיים מאנשים אחרים ומנהלים שיחה - כלומר, הם רוכשים את כל אותם כישורים שהרבה יותר קשה ללמוד אותם מאוחר יותר, למשל בגיל עשר או בן חמש עשרה.
אם המבוגרים המשגיחים על הילדים נשארים בטלפונים, הדבר, לדברי ג'ני רדסקי, הופך להתערבות רצינית בשיחות החשובות הראשונות עם הילדים. כמה רציני? וכמה זמן מבוגרים באמת משקיעים בדיבורים עם הטלפונים שלהם? ראדסקי ערך מחקר על חמישים וחמישה הורים ואומנות שסעדו עם ילדיהם במסעדות מזון מהיר.
תוצאות שישה עשר מתוך חמישים וחמישה מבוגרים שהשתתפו במחקר לא השתמשו בטלפון, וארבעה הראו משהו לילדיהם בטלפון. רדסקי ג'יי, קיסטין ג. ג'יי, צוקרמן ב. ואח '. דפוסי שימוש במכשירים ניידים על ידי מטפלים וילדים במהלך ארוחות במסעדות מזון מהיר // ילדים. 2014. כרך 133. №4. פ. 843–9. כמה מסעדות מזון מהיר מטמיעות טבליות עם מסך מגע ישירות לתוך השולחנות שלהן. הרעיון הוא שלקוחות יבצעו הזמנות מהמסכים האלה, ואז ילדים יוכלו להשתמש בהם למשחק. עם חידוש זה, מסעדות יכולות להפוך למקומות כמעט שקטים. לקוחות אינם צריכים לדבר עם מלצר בכדי לקבל את מזונם, ומחקר זה מראה כי הורים ומטפלות כבר מנהלים כל כך מעט שיחה עם ילדיהם. הם כדלקמן: כל המבוגרים, ללא יוצא מן הכלל, הקדישו יותר תשומת לב לטלפונים שלהם מאשר לילדים. חלק מההורים דיברו עם בנותיהם ובניהם מדי פעם, אך רובם התמקדו לחלוטין במכשיריהם. בתורו, הילדים נעשו פסיביים ומרוחקים או החלו לחפש תשומת לב מבוגרת באמצעות התפרצויות התנהגות רעות חסרות משמעות.
ברגעים כאלה אנו מבחינים בהפסקה מסוג חדש בחיי המשפחה. אנו רואים ילדים לומדים שלא משנה מה הם עושים, הם לא יצליחו להחזיר מבוגרים מטכנולוגיה גבוהה. ואנו רואים כיצד ילדים מקופחים לא רק ממגע מילולי, אלא גם ממבוגרים שהיו מביטים בעיניהם. מכיוון שילדים ניחנים בחוכמה פנימית, הם מנסים להסתכל בעיניים של מבוגרים במסעדות מזון מהיר.
יסודות היציבות הרגשית וקלות התקשורת מונחים כבר בינקות, כאשר ילד מביט בעיניו של מבוגר, תוך אינטראקציה עם אנשים פעילים ומתעניינים.
תינוקות, משוללי קשר עין ונתקלים ב"פנים האבן "של מבוגר, חווים תחילה עוררות, אחר כך ניכור, ורק אחר כך דיכאון טרוניק א., אלס ה., אדמסון ל. ב. ואח '. תגובת התינוק ללכידה בין הודעות סותרות באינטראקציה פנים אל פנים // כתב העת של האקדמיה האמריקאית לפסיכיאטריה של ילדים. 1978. כרך 17. №1. פ. 1–113. ס"מ. ראה גם: אדמסון ל. ב ', פריק ג'יי. ה. הפנים הדוממות: היסטוריה של פרדיגמה ניסויית משותפת // ינקות. 2003. כרך 4. №4. פ. 451–73. . בימים אלה, מדעני המוח חושבים כך: כשהורים מתקשרים לטלפונים שלהם מול ילדים קטנים, הם יכול "לשחזר בהצלחה את הפרדיגמה פני האבן" - בבית או במהלך ארוחת הצהריים במסעדה - וזה כרוך בעצב עצוב השלכות Swain J., Konrath S., Dayton C. ג'יי. ואח '. לקראת מדעי המוח של אמפתיה דיאדית בין הורים לתינוקות // התנהגותי
ומדעי המוח. 2013. כרך 36. №4. פ. 438–9. . באופן לא מפתיע, ילדים שנשללים מתקשורת מילולית, קשר עין ופנים אקספרסיביות הופכים להיות מכווצים ולא ידידותיים.
ההורים תוהים - מה אם השימוש בטלפון הנייד יוביל תסמונת אספרגר? אינך צריך לחפש את התשובה לשאלה זו כדי לבסס את המובן מאליו. אם אנחנו לא מסתכלים לילדים שלנו בעיניים ומשתפים אותם בשיחה, אין זה מפתיע שהם גדלים מגושמים ומסתגרים - ותקשורת חיה גורמת להם לחרדות.
השערת השבבים החסרה
קרוביה של לסלי בת החמש-עשרה יושבים לעתים קרובות ובוהים במסך הטלפון, וארוחותיהם מתקיימות בדממה. הילדה מספרת שההפסקות מתרחשות כאשר אמה עוברת על הכלל שלה, לפיה אסור שיהיו טלפונים בזמן האכילה. ברגע שאמה של לסלי מוציאה את הטלפון, הדבר כרוך ב"תגובת שרשרת ". שיחות ארוחת ערב משפחתיות הן שבירות.
לסלי
וכך אמי בודקת כל הזמן את ההתכתבות שלה, כל הזמן מביטה בטלפון, הוא תמיד שוכב לידה שולחן האוכל... ואם הטלפון הנייד ישדר ולו האות הקטן ביותר, אם משהו יצלצל שם, אמא שלי תתקשר אליו מיד נראה. היא תמיד מוצאת לעצמה תירוץ. כשאנחנו הולכים לארוחת צהריים במסעדה, היא מתיימרת להניח את הטלפון, אבל למעשה מניחה אותו על ברכיה. היא מביטה בו בעיניים, אבל זה כל כך ברור.
אבא ואחותי ביחד מבקשים ממנה לשים את הטלפון הנייד בצד. אם הייתי מוציא את הטלפון שלי לשולחן לפחות פעם אחת, אמי מיד הייתה מענישה אותי, אבל היא עצמה יושבת עם הטלפון... בארוחת הערב שוב אמא שלי מביט במסך הטלפון הנייד שלו, וכתוצאה מכך כולנו יושבים - אבא, אחות ואני - ואף אחד לא מדבר וכלום בכלל עושה. זוהי תגובת שרשרת. מספיק שאדם אחד לפחות יוציא את הטלפון. מספיק שאדם אחד לפחות יפסיק לתקשר עם אחרים.
לזלי חיה בעולם של הזדמנויות שהוחמצו. בבית היא לא יכולה ללמוד את הדברים שהשיחה מלמדת: מימוש הערך של רגשותיה שלה, דיבורם, וגם הבנה וכבוד של רגשותיהם של אנשים אחרים. לדברי לסלי, "כרגע" הרשתות החברתיות הן המקום "החשוב ביותר" עבורה.
עם זאת, מטרת המדיה החברתית היא ללמד משהו אחר לגמרי. במקום להצהיר על ערך האותנטיות, הרשתות החברתיות מלמדות אדם לשחק תפקיד ספציפי. במקום להסביר את משמעות חוסר הביטחון, הם אומרים לנו כיצד להציג את עצמנו בצורה היעילה ביותר. ובמקום ללמוד כיצד להקשיב, אנו לומדים אילו אמירות יתקבלו בחיוב על ידי הקהל. לפיכך, לסלי כלל לא משתפרת ב"זיהוי "מחשבותיהם ורגשותיהם של אנשים אחרים - היא פשוט יעילה יותר לגרום לה להיות" אהובה ".
לאחרונה שמתי לב לסימן טוב: חוסר שביעות רצון של צעירים. לסלי לא לבד לחוות אכזבה. ילדים, אפילו צעירים מאוד, מודים כי הם מוטרדים מתשומת הלב המוגברת של ההורים לטלפונים. יש האומרים בביטחון שהם הולכים לגדל את ילדיהם בדרכים שונות לחלוטין מזו שגידלו אותם.
מה הכוונה בשיטות אחרות? מנקודת המבט של לסלי, ילד צריך לגדול במשפחה שבה באמת לא יהיו טלפונים ארוחת בוקר או צהריים (ולא רק האיסור על השימוש בטלפונים, שהמבוגרים עצמם וגם לְהָפֵר). לסלי הייתה רוצה שמשפחתה תנהל שיחה ליד השולחן. עם זאת, ילדים המורגלים לאכול בשקט במשפחותיהם אינם מרגישים מוכנים להתרועע בארוחת הצהריים.
אני זוכר צעיר שאמר לי: "מתישהו - די בקרוב, אבל בטח לא כרגע - הייתי רוצה ללמוד כיצד לנהל שיחה". הוא הוסיף "כמובן שלא כרגע", כיוון שבאותו רגע, באותו רגע, הוא העדיף להתכתב במקום לדבר. הצעיר הזה לא בטוח שהוא יצליח להתבטא אם לא יצליח לערוך את הצהרותיו. הוא מבין מה הוא צריך להתאמן בשיחה.
תרגול הוא המפתח כאן. לדברי מדעני המוח, למוח האנושי יש תכונה שניתן לסמן על ידי הביטוי "השתמש בו או תאבד אותו". ניקולס קאר, שטבע את המונח "דמה" כדי לעזור לאנשים להבין כיצד המוח שלהם מסתגל לחיים ברשת, אמר קאר נ. הרדודים: מה האינטרנט עושה למוח שלנו.
פ. 33. : "מבחינה נוירולוגית, אנו הופכים למה שאנו חושבים."
אם אינך משתמש בחלקים מסוימים במוח, הם מפסיקים להתפתח, או שהקשרים ביניהם נחלשים.
באופן רחב יותר, אם ילדים צעירים אינם משתמשים בחלקים במוח המופעלים על ידי תקשורת עם הורה קשוב, הקשרים העצביים שלהם אינם נוצרים כראוי. אתה יכול לקרוא לזה השערת "שבב חסר". השם, כמובן, מעט קל דעת, אך הבעיה חמורה באמת: אם ילדים צעירים אינם מעורבים בדיאלוג, הם כבר בשלב הראשון צעד אחד בפיגור בהתפתחות.
יש אנלוגיה בין יחסו של הילד לשיחה ובין קריאה. אנשי חינוך מתלוננים שתלמידים - מהתיכון ומחוצה לו - מפסידים הרבה עמיתיהם רק לפני עשר שנים ביכולת לקרוא ספרים הדורשים רציפות תשומת הלב. הנוירופסיכולוגית הקוגניטיבית מריאן וולף חוקרת את השינוי הזה הרחק מכביכול "קריאה עמוקה".
כיום, מבוגרים שגדלו בספרות רצינית יכולים לאלץ את עצמם להתרכז בטקסטים ארוכים ולהפעיל מחדש את העצבים חיבורי קריאה עמוקים אם הקשרים האלה אבדו מכיוון שאנשים מבלים יותר זמן באינטרנט מאשר בקריאה ספרים. עם זאת, האתגר לילדים הוא ליצור קשרים אלה בתחילה. לפי ההרהורים של מריאן וולף על קריאה וגמישות המוח מוצגים בוולף מ. פרוסט והדיונון: הסיפור והמדע של מוח הקריאה. ניו יורק: הארפר, 2007. המחקר של וולף עורר השראה לניקולס קאר כשהרהר במושג רחב יותר שנקרא "דעתך בגוגל". מידע נוסף על עבודותיו האחרונות של וולף ניתן למצוא במאמר זה: רוזנוולד מ. ש. קריאה רצינית זוכה ללהיט מרזומים מקוונים, אומרים חוקרים // וושינגטון פוסט. 2014. 6 באפריל. וולף, על מנת לגרום לילד לפנות לקריאה, השלב הראשון והחשוב ביותר הוא לקרוא ולקרוא עם הילד.
ההקבלות לקריאה ברורות. על מנת לגרום לילדים להתמודד עם השיחה - וללמוד את כישורי האמפתיה של השיחה - הצעד הראשון והחשוב ביותר הוא לדבר עם הילדים. כיום אנו שמים לב לעתים קרובות שמדובר בילדים שכלל אינם מפחדים לציין כי טכנולוגיות גבוהות לעתים קרובות מדי מפריעות לנו.
טורקל בוחנת לעומק את השפעת הטכנולוגיה על הכישורים החברתיים שלנו ומספקת עצות מועילות שיסייעו לך להתמודד עם ההשפעות השליליות של תקשורת באינטרנט. אם אתה רוצה לזכור כיצד לנהל שיחה אישית ולא להפריע על ידי שליחים מיידיים, או פשוט להבין כיצד הרשתות החברתיות שינו את חיינו, Live Voice בהחלט יעניין אותך.
כדי לקנות ספרקרא גם📴
- 7 כללים כיצד להשתמש בטלפון ולא לעצבן אף אחד
- מדוע נומופוביה מסוכנת וכיצד להתגבר על הפחד להישאר ללא טלפון
- איך להפסיק להדביק את הטלפון בבוקר