לרדת 55 ק"ג, להיפטר מאקנה ולהחזיר גמישות לאחר פציעה: 3 סיפורים אמיתיים על איך אנשים מצאו את הכוח לשנות

להכריח את עצמך לשנות יכול להיות קשה מאוד. אבל הגיבורות שלנו מוכיחות שזה לא חלום בלתי אפשרי. אחת מהן החליפה 10 רופאים, השנייה ניסתה לרזות מספר שנים בעזרת דיאטות, והשלישית איבדה ברגע אחד את הגזרה ששמרה עליה כל חייה. אבל הם לא התייאשו והצליחו להשיג את מבוקשם. הנה איך הם עשו את זה.

"אם אני לא אוהב את עצמי, מי יאהב אותי?"

כמו כל מתבגר, בגיל 15-16 פיתחתי פריחות בעור. המעגל נשבר. אבל אף אחד לא אמר לי שאני צריך לבדוק את האיזון ההורמונלי. בדיוק הלכתי לקוסמטיקאית, עשיתי ניקוי. השתדלתי לא לאכול ג'אנק פוד, ניקיתי בלי סוף את הבטן. אבל האקנה לא חלף, אלא להיפך, הוא נעשה אגרסיבי יותר. בשלב מסוים, זה הגיע למצב שהפסקתי לאכול בשר וניסיתי להירפא עם דיקור.

לאחר שהקשיבה לעצות של חברים, אמי חשבה שפיטולוג יעזור לי - רופא המתמחה במרתח ותכשירים צמחיים. וזו הייתה טעות גדולה! כמובן, היא רצתה לעשות את הטוב ביותר, ואני אסיר תודה לה על תמיכתה בי. אני מכיר הרבה בחורים שאמרו להם: "תשכח מזה, הכל יעבור, אל תגזים". אמא שלי תמיד התלהבה מהבריאות שלי.

למרות זאת, עשב הנס והמרתחים של הפיטולוג לא עזרו לי, אבל גרמו להחמרה חמורה, שממנה עדיין יש לי פוסט אקנה.

ואז התייאשתי. זו הייתה התקופה הגרועה ביותר אי פעם. יכולתי לנסוע בתחבורה ציבורית וללכוד את עיניהם של זרים. במקביל, שמתי לב שהם מסתכלים על הפריחות שלי. פעם אחת ניגשה אליי אישה ואמרה: "אוי, ילדה מסכנה! שתו שמרי בירה."

כשאתה לא מבין מה קורה עם הגוף שלך, אתה נהיה עצבני ומודאג, לחץ חברתי מסיים אותך לחלוטין. יחד עם זאת, אתה לא יכול לשלוט במצב בשום צורה, אתה לא יודע מה לעשות ולעשות למי ללכת.

לפעמים הדלקת האטה, אבל התחיל אפוס נוסף - קילופים. תקופת ההחלמה לאחר כל הליך הייתה כואבת. בהתחלה הלכתי עם פנים אדומות להפליא, אחר כך נראיתי שאני מאוד שזופה, ואחרי זה העור התחיל להתקלף ולהתקלף. יחד עם זאת, לא ניתן היה לקרוע את הקרום פשוט: הם נאלצו ליפול בכוחות עצמם.

לפעמים הלכתי לרופא ופשוט התחלתי לבכות. היה לי התקף זעם. רציתי לשים איזושהי מסכה כדי שלא ישימו לב אליי.

אני זוכר שפעם ישבנו בכיתה, והמורה אמרה: "אני רוצה לשאול את דיאנה שאלה." חשבתי שהיא רוצה לשאול משהו על נושא השיעור. אבל במקום זאת, היא פרסמה: "מה עם הפנים שלך? את הולכת לקוסמטיקאית, את מטופלת? "זה לא עניינך," עניתי. מבחינתי זה לא מקובל. אני אדם מאוד חזק. ואני יכול להגיב בגסות אם אני שומע הערות לא הולמות המופנות אלי. אבל כשאין אף אחד בסביבה, אני מתפרק, כמו כל האנשים.

זה היה כזה שפשוט לא ראיתי מוצא. רציתי לשבת בבית מתחת לשמיכה. למרות שאני אדם חברותי, אני מאוד אוהב לטייל ולצלם. לפעמים הבנים התקשרו אליי לדייטים, אבל סירבתי - היו תסביכים.

עם זאת, אם בכל זאת הייתי צריכה לצאת, מרחתי על עצמי שכבה עבה של בסיס עבה. הוא לא עזר הרבה. אקנה עדיין אפשר היה לראות אותם, הם היו ענקיים.

אני חושב שקרובים עזרו לי לעבור את הכל. הם התייחסו אלי בהבנה ותמיד תמכו. בנוסף, נראה לי שבמוקדם או במאוחר זה אמור לעבור. פשוט חייתי, טיפלתי, חייתי, טיפלתי. וחיפשתי רופא טוב.

אני זוכר שכשהייתה החמרה, ישבתי והסתכלתי על עצמי במראה הרבה מאוד זמן. ובשלב מסוים - קליק: "לעזאזל, העיניים שלי כל כך יפות! כל כך יפות גבות! ובכן, העור - אז מה?

ואז שאלתי את עצמי את השאלה: "אם אני לא אוהב את עצמי, מי יאהב אותי?" כתוצאה מכך, חוויתי גל עצום של כוח, היה לי את האנרגיה פשוט לחיות. ניסיתי להזכיר לעצמי את זה ברגעים של ייאוש.

במהלך הטיפול באקנה החלפתי כ-10 קוסמטיקאיות. שמונה מהם אמרו שיש לי "סתם בעיה בבטן" עד שלבסוף הרופא האחרון שלח אותי לרופא נשים.

רק אחרי רופא נשים הרימה לי את הטיפול, שמתי לב שלפחות משהו התחיל להשתפר. אחרי חודש וחצי לא היו לי כמעט אלמנטים דלקתיים.

עכשיו אני מרגיש יותר בנוח, מצב העור שלי השתפר מאוד. אבל אני ריאליסטית ואני מבינה היטב שקשה מאוד להיפטר מאקנה לנצח.

לכן, אני מתכנן להיות רופא עור כדי, ראשית, לטפל תמיד בעור, ושנית, לעזור לאחרים להתמודד עם המחלה הזו. אחרי הכל, אני כבר יודע שאקנה זה לא משפט.

עֵצָה: אתה צריך לאהוב את עצמך, ללמוד להקשיב לגוף שלך ולהיות סבלני. נכון, צריך הרבה סבלנות - כדי להתגבר על המחלה, וכדי לא לשים לב שלילי מַקִיף.

"רציתי לברוח מאנשים כל כך שהייתי מוכנה לרדת במשקל"

אמא שלי ילדה אותי בגיל 22. אני חושב שבאותה תקופה היא לא הייתה מוכנה לזה, כשהיא המשיכה לשתות וללכת. היא כמעט לא שמה לב אלי. יכולתי להישאר בבית כמה ימים בלי אוכל, לגמרי לבד. אז כשהייתי בן שלוש, קיבלתי אנורקסיה. ברגע שסבתא שלי גילתה את זה, היא מיד לקחה אותי למקום שלה.

כנראה, מחשש שאמות מתת תזונה, היא התחילה לפטם אותי. ואז התחלתי לעלות במשקל. אהבתי לאכול. בעיקר בגלל העובדה שהייתי צריכה לאכול מתח, חוסר תקשורת ואהבה. אז בגיל 15 שקלתי 95 ק"ג בגובה של 170 ס"מ. ובגיל 18 - כבר 120 ק"ג בגובה 175 ס"מ. הייתה לי מידה של בגדים 56-58. וגם RPP, בדידות וגיהנום הַצָקָה.

כמעט כל יום, בנים הכו אותי אחרי הלימודים, ירקו לי על הגב, ניגבו עליי מטליות רצפה, תקעו לי עטים כדוריים בגוף. וכמובן, הם קראו בשמות.

ההתעללות הייתה רבת פנים. הביתה אותי להיות ב. אם בבית הספר זה קרה בגלל המראה שלי והעובדה שהייתי "חנון", אז במשפחה זה היה פשוט בגלל שהייתי ילד לא אהוב ולא רצוי.

בגלל זה התחלתי לפחד מאנשים. אז, בגיל 18, הגעתי לשיא רגשי וחשבתי: "אני צריך לרוץ". איפה? החלטתי שאיכשהו אוכל לעלות על ספינה ולהפליג רחוק, רחוק. כדי לעשות זאת, היה צורך להיות טבח, או נווט, או מלצרית.

לא רציתי להיות חתול. בשביל מקצוע של נווט, צריך לדעת מתמטיקה היטב (אבל אני לא), ונשים נרתעו לקחת אותה לשם. אבל כדי לעלות על ספינת תענוגות כמלצרית, היו צריכים לעמוד בשני תנאים: לדעת אנגלית היטב ולהיות בעל פרמטרים מסוימים של הגוף.

הבנתי שעם ה-120 קילוגרמים שלי בקושי יקחו אותי לשם. זה הפך למוטיבציה עצומה. אני עדיין לא מבין איך זה קרה, אבל כל כך רציתי לברוח מאנשים שהייתי מוכן לָרֶדֶת בְּמִשְׁקָל. והנה הקליק. המוח אמר: "כן, הגיע הזמן!" וברגע שהחלטתי, המשקל התחיל לרדת.

לא שמתי לעצמי למטרה לרדת במשקל לנתון מסוים. בהתחלה שקלתי 120, אבל במודע התחלתי לרדת במשקל מ-110. 10 ק"ג איכשהו התנתקו בטעות! לא שמתי לב לזה בעצמי, פשוט התחלתי לבלות יותר עם החברים שלי.

ואז חשבתי: "הממ, עכשיו זה 110. תן לי לנסות לרדת במשקל ל-100. ירדתי ל-100, הצבתי לעצמי עוד יעד קטן - לרדת במשקל ל-95. וכך, במשך שישה חודשים, הוספתי את השלבים האלה.

כדי לרדת במשקל, שיניתי את התזונה שלי. לא עסקתי בספורט. ההליכה הייתה הפעילות היחידה. למשל, במקום לנסוע באוטובוס, היא הלכה כעת ברגל - ולא בשביל הקצר ביותר, כרגיל, אלא לאורך הארוך ביותר, שהיה ארוך יותר ב-15 דקות.

חתכתי כמעט כל דבר מתוק ושומני. אגב, לא הייתי צריך לוותר על השני - מאוחר יותר, כשאיכות העור והשיער שלי החמירה, הבנתי שזה היה שְׁגִיאָה. התחלתי גם לאכול פחות, אבל בלי לספור קלוריות. פשוט לקחתי מנות קטנות מאוד. איפשהו שמעתי שבזמן שאתה צריך לאכול כמה שיותר בכף היד שלך.

החודש הראשון היה קשה במיוחד, אבל אז התרגלתי. אחר כך גרתי עם סבתא שלי ובדרך כלל לא היה אכפת לה מה אני אוכל - "מזיק" או "שימושי". כשהיא הציעה כמה פשטידות, פשוט סירבתי. בהתחלה סבתא שלי הייתה בטוחה ששום דבר לא יסתדר לי. אבל, תודה לאל, היא לא דחפה שום דבר לתוכי. ואז אפילו התחלתי לשמוח שאני לא אוכל ממתקים - זה חסכוני.

גם החברות שלי בקולג' לא האמינו בי. אחד הסתכל על הניסיונות שלי ונחר: "מה לעזאזל, עדיף לאכול הכל ולא למנוע מעצמך כלום." השנייה רק ​​גלגלה עיניים, ומאחורי גבה אמרה שלא אצליח. היא בפסגה פיחות המאמצים שלי. אפילו ניסיתי לשכנע את כולם שהתאהבתי בחבר שלה לשעבר ובגלל זה ירדתי במשקל. אני חושב שהיא קינאה בי מאוד.

חוסר האמון של כל האנשים האלה דרבן אותי. מחשבות "אני אראה לך מה אני יכול לעשות" הוסיפו מוטיבציה לרצון העז ממילא לברוח.

עם כל קילוגרם שירדתי, התחלתי לאהוב את עצמי יותר. כשהיה מינוס 20 על המאזניים, הופתעתי: "אנשים התחילו לשים לב אלי! הם אפילו לא מציקים". וכשירדתי עוד 25, אז בסיום הלימודים, הרבה חברים לכיתה לא זיהו אותי. הם שאלו: "יש לך אחד חדש?"

לבסוף, כשהופיע "65" על המאזניים, חשבתי שעלי להפסיק. עד אז כבר לא רציתי לעבוד על הספינה.

עם זאת, אחרי כמה שנים היה לי פרידה קשהלאחר מכן עליתי שוב במשקל. ואחרי חווית הרזיה מוצלחת מאחורי, חשבתי: "בסדר, עכשיו אני אוכל, ואז אני יכול בקלות לזרוק את זה! עברתי את זה בעבר". אבל זה לא הסתדר כך. בהתחלה עליתי 5 קילוגרמים, ואז עוד 5.

זה קרה כמה פעמים. ברגע שוויתרתי על משהו, שוב אכלתי את הקילוגרמים שאבדו. זה היה מדכא: פחדתי שהחברה שוב תפסיק לקבל אותי. חשבתי שפשוט אין לי מספיק כוח רצון. אבל הכל התברר כקשה יותר.

באוקטובר הלכתי לבדיקה אצל הרופאים. האנדוקרינולוג שלח אותי לאולטרסאונד בלוטות התריס, שם שמעתי: "אה, יש לך חשד לסרטן!" מהרגע שקיבלתי מקדימה האבחנה, לפני שידעתי שאלו הצמתים השפירים הרגילים שיש לרבים, עברה חוֹדֶשׁ. זה היה אז שחשבתי על בריאות.

אז הרצון לשפר את איכות החיים הפך למניע חדש. הלכתי לטיפול פסיכולוגי, נרשמתי עם מאמן וחזרתי לאכול נכון.

לאחר שעבדתי עם פסיכולוג, הבנתי שהקשר שלי עם תזונה קשור להפרעה נפשית שצריך לטפל בה. יש לי RPP.

ועל סמך הניסיון, אני יכול לומר שדיאטות במקרה זה לא עובדות. אתה יכול לשבת על דיאטת כרוב או קטו, אבל אם יש בעיות משקל, אז ב-99% מהמקרים הן בראש. והדבר הראשון שצריך לעשות הוא ללכת לפסיכותרפיסט.

והשנייה היא למצוא מאמן טוב שייתן תרגילים גופניים ויעשה דיאטה, תוך התחשבות בהפרעה זו. עכשיו אני מנסה לשמור על איזון של חלבונים, שומנים ופחמימות, ספירת קלוריות (בלי קנאות), וגם לדבוק בעקרונות האכילה האינטואיטיבית.

אם יש לפניי שתי צלחות, אחת עם צ'יפס והשנייה עם ירקות, אז אני אחשוב: מה אתה רוצה יותר עכשיו? אם אני לא אוכל תפוחי אדמה עכשיו, האם אשתחרר אחר כך, אוכל יותר מדי משהו? האם אני צריך את זה?

בכל שלוש הפעמים כשניסיתי לרדת במשקל, הייתה לי מוטיבציה אחרת. הפעם הראשונה היא פחד מטורף מאנשים ורצון לברוח. בשני - גורמים חיצוניים: "אה, השתפרתי! מה החברים שלי יחשבו עלי? ואולי בגלל זה זה לא עבד לי. השלישי הוא הרצון לשפר את איכות החיים. ועד עכשיו זה עובד.

עֵצָה: ראשית אתה צריך לבחור את המתאים מוֹטִיבָצִיָה. אני מכיר הרבה אנשים שירדו במשקל לא בגלל שהם באמת רצו, אלא בגלל שהחברה אמרה: "50 ק"ג זה סקסי". אולי כדאי להגדיר מטרה שאינה קשורה לירידה במשקל. למשל, הניעו את עצמכם בעובדה שעודף משקל מונע מכם לשחק עם ילדים או לטייל בהרים. ולא משנה באיזו מוטיבציה תבחרו, העיקר להאמין שהכל יסתדר בוודאות.

"באופן פרדוקסלי, היעדר מטרה ודדליין ברורים עזרו לי"

אני עושה כוריאוגרפיה מילדות ותמיד יכולתי לעשות את הפיצולים. אבל לפני 1.5 שנים חלה תפנית פתאומית: נפצעתי, וכל מאמצי העבר בוטלו. זה הסיפור של איך ניסיתי להתפתח מחדש גְמִישׁוּת.

רטרוגרד מרקורי התגלגל עלי באותו יום. הכל הלך לעזאזל בבוקר כשהטלפון שלי נגנב (אייפון חדש, נקנה שבוע קודם לכן). התייפחתי והחלטתי שטניס יידבק בלב שבור - אני משחק כבר הרבה זמן, אוהב את זה מאוד ומתאמן הרבה.

אבל כשהייתי על המגרש, התחיל לרדת גשם. לא רציתי לעזוב מיד - פתאום זה יגמר עכשיו ועדיין הייתי נותן פורקן לאנרגיה שלילית. אבל בשלב מסוים, פשוט החלקתי על אדמה רטובה. רגלי נפרדו, נפלתי, ונפצעתי קשות בחלק האחורי של הירך של רגל ימין.

בשלושת הימים הראשונים לאחר הפציעה, זה היה כואב אפילו רק ללכת. במשך החודש הבא, בקושי יכולתי לגעת בברכיים. זה היה כואב פיזית ומייסר נפשית. נסיגה ענקית לאחר שנים של מתיחות ויוגה יומית.

צפיתי בסרטונים ובתמונות של הקודם שלי אסאנות. חבל שתקרית מטופשת אחת לקחה את כל ההתקדמות ומונעת מהגוף שלי את הגמישות. הרגשתי עצבני על אובדן התוצאות.

זה כמו לכתוב 100 עמודים של דיפלומה ולא לשמור את הקובץ. התחושה שבה אתה משכתב אותם היא בדיוק מה שחוויתי.

אבל היה צורך לקבל את העובדה שהגוף הפך להיות שונה: פחות פלסטיק, פחות ניתן לניהול. התחלתי להתאמן כשהכאב החריף חלף. שלושת החודשים הראשונים היו קשים במיוחד. ניסיתי לתפוס את זה לא כ"חזרה לצורה הקודמת", אלא כסיבוב חדש, אימון קשה יותר.

באופן פרדוקסלי, נעזרתי בהיעדר מטרה ברורה ו מועד אחרון. ניסיתי להיות כאן ועכשיו, לא להפעיל לחץ על עצמי במחשבות שאי אפשר להחזיר את הגמישות, וייקח הרבה זמן להתאושש לגמרי.

הצלחתי לשבת שוב על החוט רק לאחר 1.5 שנים. גם הקמט כמעט חוזר. הגמישות, כמובן, לא כמו שהייתה לפני הפציעה, אבל אני מרוצה מההתקדמות וממשיכה לעבוד. אני משתדלת לא להעמיס על עצמי, לא לקבוע מסגרות זמן ומטרות, אלא פשוט להקשיב לגוף. זה קשה כי אני איש מטרה.

עֵצָה: אם רצית משהו במשך זמן רב, אבל לא עשית אותו, תחשוב על זה, האם אתה באמת צריך את זה? להניע את עצמך זה בסדר. אבל אם כל צעד עובר דרך התנגדות, אולי המטרה הזו לא כל כך חשובה? למה שאתה באמת רוצה, יש זמן ואנרגיה.

ובכל זאת - טיפ קלאסי על אומנות הצעדים הקטנים. אתה לא צריך לנסות לעשות את זה מגניב ומרהיב מיד כדי שכולם יגידו "וואו". אתה צריך לעשות קצת, כמיטב יכולתך ובהנאה, אבל כל יום. בעוד שנה, שנתיים או חמש, הכל בפני עצמו ייצא מגניב ועוצמתי.