מה אם כולם שונאים אותך
Miscellanea / / March 14, 2022
ראשית עליך לוודא שהתחושות לא נכשלות.
אדם נתקל בשלילה בפנייתו שוב ושוב במהלך חייו. לפעמים זה נכון: אם אתה עושה משהו רע למישהו, גם אם באופן לא מודע, הקורבן עלול לחוות מגוון של רגשות שליליים כלפי האדם האשם. ולפעמים לא: בגלל שמישהו השמיץ או מסיבות דומות.
אבל זה קורה – נראה שכולם שונאים באופן כללי. יתרה מכך, לא תמיד יש צורך לעשות או לומר משהו ראוי לגינוי על כך. לפעמים מספיק להקשיב למוזיקה הלא נכונה או להתלבש אחרת.
ואולי לא תבלטו בכלל. השנאה מופנית לא כלפי אדם באופן אישי, אלא כלפי הקבוצה שאליה הוא משתייך. יתרה מכך, גם אם הוא אינו שותף לרעיונות של קבוצה זו ואינו תומך בפעולות. למשל, אם הוא היה עובד בארגון ברגע שבו ההנהלה עשתה משהו בחברה הגונה נידון, הוא יכול להפוך למושא לשנאה. מחד, דעתו לא נלקחה בחשבון. מצד שני, הוא עשוי להיחשב שותף. ויחד עם זאת, הוא עצמו עלול להרגיש אשם, גם אם הוא לא שתק, אבל לא הסכים באופן פעיל עם המתרחש.
אבל שנאה הורסת. לכן, חשוב להבין מה לעשות במצב זה.
ודא שאתה באמת מתמודד עם השנאה
קיים סיכון להסקת מסקנות מוקדמות. אתה עלול להרגיש שכל העולם נגדך. אבל אולי זה בכלל לא המצב.
אלנה מסולובה
פסיכולוגית, מטפלת בגשטלט, מחברת שיטת העבודה עם המערכת המשפחתית באמצעות הגנוסוציוגרמה.
חשוב להבין: אם אדם מאמין שהם שונאים אותו, זו רק תפיסת המצב שלו. אנחנו יכולים לדעת בוודאות רק אם אומרים לנו את זה. אם לא הייתה גיור, אז אלו הפנטזיות שלנו, לא מבוססות על עובדות.
וגם אם רק מסיבה זו, זה קצת יומרני לחשוב שכל העולם שונא אותך ספציפית. רוב אוכלוסיית העולם פשוט לא מודעת לקיומך. וגם אם אנחנו מדברים על רגשות שליליים חזקים כלפי קבוצה כלשהי של אנשים, רבים מפרידים בצורה מוצלחת למדי בין המסיתים ובני הערובה של המתרחש. כלומר, הם שונאים את הקבוצה כולה, אבל הם לא שונאים אותך ספציפית. ואתה יכול לגלות אם אתה מדבר.
אלנה מסולובה
פסיכולוגית, מטפלת בגשטלט, מחברת שיטת העבודה עם המערכת המשפחתית באמצעות הגנוסוציוגרמה.
במצב שבו אדם דיבר ישירות על תחושת השנאה שלו, נסו לשאול אותו שאלה על מה בדיוק בהתנהגות שלכם הוא שונא, ובקשו עובדות.
במקרה זה, יתברר לך מה בדיוק במעשיך גרם לו לתחושות כאלה. זה ישחרר חלק מהלחץ הרגשי, כי חוסר הוודאות וההסתייגות גורמים לנו סבל, כי אנחנו מתחילים לחשוב על עצמנו. והמחשבות שלנו עשויות להיות שונות מהמציאות.
תעבוד עם אשמה
לפעמים עולות מחשבות על שנאה כללית על בסיס העובדה שאדם מחשיב את עצמו אחראי למה שקורה, גם אם הוא באמת לא יכול היה להשפיע על שום דבר. יחד עם זאת, הרגשות של אחרים אולי לא כל כך חשובים. הוא חושב שכולם שונאים אותו, כי איך יכול להיות אחרת: הוא אשם. וכאן חשוב לעבוד עם הרגשות שלך.
אלנה מסולובה
פסיכולוגית, מטפלת בגשטלט, מחברת שיטת העבודה עם המערכת המשפחתית באמצעות הגנוסוציוגרמה.
יין הוא משני סוגים. הראשון הוא אשמה אמיתית, כאשר יש פגיעה ספציפית באדם אחר. ואפשר לפדות: להתנצל או, נניח, לשרת קדנציה - תלוי בחומרת המעשה. זהו ביטוי בריא. הסוג השני הוא אשמה מופרכת, כאשר אין נזק של ממש. נניח שאדם שייך לקבוצה מסוימת של אנשים שעושים בשמה משהו רע. זה לא קשור לפעולה הזו ולא תומך בה.
מלכתחילה, אתה צריך להבין לפחות את זה. וזה נהיה קל יותר עבור רבים, ומישהו אפילו מפסיק להרגיש אשמה. אותו דבר עם בושה. אם המצב לא משתפר, אז אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה: האם אני מרגיש אשם על הכל? על זה שהילד קיבל דוזה בבית הספר, שהבעל התחצף לשכנה וכו'. במקרה זה, כדאי לעבוד עם תחושת האשמה שלך לכל העולם עם מומחה.
חשוב שאנשים יבינו שכאשר הם מכוסים חזק מדי רגשות, אז זה תמיד הזדמנות להתמודד עם עצמך. אדם בעל השתקפות טובה לא ירגיש אשם על מה שלא עשה.
נסו להבין את רגשותיו של האחר
כמובן, הדרך הקלה ביותר היא לנקוט בעמדת הגנה: "אה, אז! אני לא אשם בכלום, ואתה שונא אותי, אז תבין! אבל זה גם לא מאוד בונה.
אירינה איזבקובה
פְּסִיכוֹלוֹג.
קונפליקט במערכות יחסים בכל עת, ובמיוחד עכשיו, יכול להיות הרסני באמת, או שהוא יכול להיות מקור להבנה טובה יותר של עצמך ושל האחר. התרגיל המתואר להלן יעזור להפחית את עוצמת הרגשות על מנת לעבור להבנה.
אירינה איזבקובה ממליצה לעשות את הפעולות הבאות:
- מצא מקום מבודד. תזדקק לנייר, עט ו-20-30 דקות מזמנך.
- תחשוב במה בדיוק אתה מואשם? תן לעצמך זמן לזכור מילים ספציפיות. רשום את זה בקצרה.
- מצא משהו משותף בכל מה שאתה שומע. מהי עצם המהות, ליבת ההאשמה?
- עכשיו הגן על עצמך, הכחיש את ההאשמות ואפשר לעצמך להרגיש שלא כולך אשמים, יש משהו אחר שלא נגע בפנים.
- לאחר שטיפלת בעצמך, עשה צעד נוסף לקראת פתרון. נסו למצוא בליבת ההאשמה גרעין של אמת, אפילו קטן. מספיק להסכים ל-1% בלבד.
- רשמו בקצרה את המחשבות והרגשות שלכם. אם תצליחו למצוא ולזהות ולו במעט, אולי תרגישו הבנה וחמלה לעמדה אחרת והסתכלות אחרת על החיים. שימו לב אפילו לשינויים הקטנים והקטנים ביותר בגופכם, ברגשות, בנשימה ובמערכות היחסים שלכם לאחר שתקבלו גרעין של אמת.
הפסיכולוג מציין: "אם תצליחו להכיר בכנות, מתוך כבוד לעצמכם, בזכותו של אחר לנקודת המבט שלו, חומרת העימות הבין-אישי יכולה להתחיל לרדת לפחות לזמן מה. ניתן לחזור על התרגיל לפי הצורך. ותזכור, אתה בסדר אם אתה לא מצליח."
נקודה חשובה נוספת: שקול את מצבם של אנשים שחווים שליליות, ובאילו תנאים. אם יש להם חזק לחץפשוט תן להם את ההזדמנות לחוות כל רגשות. קשה להם עכשיו, אין להם זמן להבין אם כל האנשים מאחלים להם רע וכמה ספציפית אתה אשם. כשהמצב ישתנה לטובה, אז אתה תגלה. בינתיים אפשר להזדהות איתם ולא לקחת הכל באופן אישי.
הגן על עצמך
לדברי אירינה איזבקובה, אנשים שחווים תחושת שנאה כלפי עצמם עלולים לחוות גירעון ביטחוני עצום, וזהו צורך בסיסי של הנפש. בהיעדר ביטחון, קשה או אפילו בלתי אפשרי להיות אדם יצירתי, שמח ויצרני.
אם זה בלתי נסבל לחלוטין, המומחה ממליץ לשקול כמה צעדים לעזרה עצמית:
- ניתקו מגע פיזית. אולי זה יהיה צעד זמני, אולי לא. ההחלטה יכולה להתקבל מאוחר יותר, לאחר ירידת הרגשות. חשוב להבין שטיפול פיזי לא פותר את השורשים הפסיכולוגיים של הבעיה, אלא עוזר להגן על עצמו, לקחת נשימה למודעות.
- תמכו בעצמכם רגשית, אל תאמינו לקולות המאשימים שבפנים. מצא לפחות אדם אחד בסביבתך הקרובה או הרחוקה, כאן או בעבר, שמתייחס אליך היטב כדי להתבסס על החוויה החיובית של מערכות יחסים שבהן אתה זוכה להערכה.
- מצא מישהו שאתה יכול לספר על מה שקורה. תחושת הבידוד והבדידות מקשה על המצב. אם אין אנשים מהימנים בסביבה, השתמש בקווי סיוע.
לחיות הלאה
זה הרבה יותר נעים כשכולם מסביבך אוהבים אותך. אבל כשזה לא המקרה, אל תוותר.
אלנה מסולובה
פסיכולוגית, מטפלת בגשטלט, מחברת שיטת העבודה עם המערכת המשפחתית באמצעות הגנוסוציוגרמה.
אם אנחנו משוכנעים שאדם באמת שונא אותנו, ואנו מבינים למה, אז חשוב לקבל את זה שאנחנו לא אחראים לרגשות של אחרים. לאנשים יש את הזכות לאהוב אותנו או לשנוא אותנו. ורגשותיהם אינם יכולים להשפיע על מעשינו אם הם אינם מפרים גבולות של אנשים אחרים בשום אופן. אחרת, אם אנחנו רוצים שכולם יאהבו אותנו, אז אנחנו יכולים מהר מאוד לבגוד בעצמנו ולהסתגל לנצח לאחרים.
קרא גם🧐
- מה לעשות אם אתה רוצה לשכנע אדם
- מה לעשות אם יש לך ולהוריך השקפות שונות על החיים
- למה אנחנו מתייגים אנשים ולמה זה מוביל