"תראה, אני מאומצת." סיפורה של ילדה מבית יתומים שפתחה עסק משלה, מצאה משפחה והפכה למתנדבת

עכשיו לדאשה דובנקו יש סוכנות יצירתית משלה, היא הצליחה לשתף פעולה עם לגו, צ'יטוס, לואי ויטון. הגיבורה שלנו עוסקת בעבודת צדקה ועוזרת למי שלא כל כך בר מזל בחיים.

אבל הדרך לכך לא הייתה קלה עבורה: תחילה "בית התינוק", אחר כך "תסמונת הסרבן", התקפי פאניקה ושאלות חסרות טאקט מאחרים. דאשה סיפרה ל-Lifehacker מה עזר לה לשרוד את הקשיים ושיתפה את האסטרטגיה שלה להתמודדות עם בעיות בבתי יתומים.

"אל תגלגל תפוז אחרת לא תיבחר"

הזיכרון הראשון: בית יתומים, מגרש משחקים. אני מתחבא בין השיחים ואוכל עלי מייפל. אני עדיין זוכר כמה הם היו טעימים.

בגיל מודע, אני שוב מחליט לנסות אותם. מעניין מה משך אותי כל כך? אני מוצא עץ מייפל, מורט עלים... מגעיל. כנראה, לא אכלתי אותם מחיים טובים.

הזיכרון הבא הוא המפגש עם אמא האומנת שלי. חלום בהקיץ. הם מעירים אותי. מול המיטה שלי יש חלון. בהיר מדי. אני לא רוצה לקום, אבל הם מכריחים אותי. אנחנו, שלוש או ארבע בנות, מובלות לאנשהו, כאילו בליווי. אני חושב, "זה כל כך קר. אני כל כך רוצה לישון".

הם נלקחים ללשכת המנהל. אני מסתכל למעלה ורואה את אמא שלי... אני חושב: "אלוהים, אי אפשר להיות כל כך יפה!" זה סוג של מלאך - ירד מגן עדן, עומד ומביט בי. אני רואה איך היא נותנת כמה סימנים לאביה - היא מחליפה איתו מבטים, מחווה.

ואז אמא מוציאה תפוזים ונותנת לנו. אני שונא תפוזים. אני לוקח אחד ומתחיל להתגלגל מיד ליד.

ואז ילדה בת ארבע פונה אלי ולוחשת באוזני: "אל תגלגל תפוז, אחרת לא תיבחר".

כמה נורא שילד בן ארבע שצריך לרוץ, לקפוץ ולשחק חושב על דברים כאלה! אני לא זוכר שום דבר אחר על בית היתומים. לאחר הפגישה עם הוריי, התחלקו חיי ל"לפני" ו"אחרי".

"אני עובר לבית החדש שלי... ואני מתחיל להתנהג מגעיל"

כשאנשים פונים לבית יתומים, זה לא נראה כך: הם באו, חתמו על המסמכים ולקחו אותם. לא. זהו מסע ארוך שיכול להימשך שישה חודשים או שנה. וברוסיה, תהליך האימוץ קל יותר מאשר באמריקה או באירופה. היה לי מזל שאמא שלי עשתה את הצעד הזה במודע. זה לא היה שהיא פשוט עברה ליד בית יתומים והיא חשבה, "אה, אני אלך להביא ילד שאוכל עלי מייפל בשיחים."

בהתחלה אמא ​​שלי יכלה רק לבקר אותי. אחר כך נתנו לה לקחת אותי לסוף שבוע בהשגחת בית היתומים. אחרי כל פגישה בדקו אותי, הסתכלו על מצבה של אמא שלי, בדקו את הדירה וכו'.

מאוחר יותר היא אמרה: "כשלקחתי אותך לסוף השבוע, התנהגת בצורה מושלמת. חשבתי: "אלוהים, האם באמת קיימים ילדים כאלה?". קיפלת דברים בקפידה, שטפת כלים, אמרת "תודה, בבקשה." ואמא, אבא, וסבתא - כולם התאהבו בי ממבט ראשון.

ועכשיו - כל המסמכים חתומים, כמו בסרט, זורקים אותי מבית היתומים עם מזוודה, אני נכנס לבית החדש שלי... ואני מתחיל להתנהג בצורה מגעיל. ועד כדי כך שאמא שלי בהלם.

לא שמתי את זה על כלום. אני התווכחתי. היא אמרה: "מי אתה בשבילי?" פיזרו דברים, התפרעו, היסטריים, צעקו.

לכן, כעבור שבוע, אמא שלי רצה לבית היתומים וסיפרה את המצב. הבמאי נתן לה ערימה גדולה של ספרים - הנה, קרא אותה. באחד מהם תוארה תסמונת הסרבן. זה קורה אם הילד מבין בתת מודע שכבר נטשו אותו, שהוא כבר מיותר. והוא קושר זאת להתנהגות שלו: אולי הוא התנהג לא יפה או אשם במשהו?

לרוב, תסמונת זו מתבטאת כאשר הילד אינו נלקח מבית היתומים בפעם הראשונה. כלומר, בהתחלה עשר משפחות יקחו את זה כמו סמרטוט, ישתמשו בו, יסתכלו עליו וימסרו. וזו טראומה פסיכולוגית כזו! בסופו של דבר הילד משתכנע שהוא חסר תועלת.

וכשהוא מוצא את עצמו במשפחה חדשה, תסמונת הסרבן נדלקת. אז הוא בודק: "אהבת אותי כשהייתי טוב, אבל האם תאהב אותי כשאני רע?" זוהי שיטה כזו של הגנה פסיכולוגית.

כשאמי גילתה על התסמונת הזו, היא מיד שינתה את יחסה לתעלולים שלי. היא התחילה לחבק אותי ללא הרף, ואמרה: "אני אוהבת אותך - מה שלא תהיה. גם אם אתה מתנהג בצורה לא נכונה". אבל היו לי גם מוזרויות אחרות.

אם תלכו ל"בית התינוק" תוכלו לראות איך הילדים מתנדנדים לפני השינה. הם מחבקים את גופם בזרועותיהם ומגלגלים אותו מצד לצד. כי אף אחד לא מחבק אותם, מלטף אותם, מרדים אותם לישון.

גם אצלי זה היה אותו דבר. בנוסף, כשישבתי, ראיתי סרטים, אכלתי, התנדנדתי בעצבנות קדימה ואחורה. ברגעים כאלה, אמא שלי ניסתה להרגיע אותי, ללחוץ אותי, ואמרה: "שקט, שקט". כתוצאה מכך, גם ההרגל הזה נעלם.

"כמה דודות ברחוב יכלו לבוא אליי ולשאול: "את יודעת שאת מאומצת?"

אמא תמיד אמרה שאני הילד שלה. היא אימצה אותי בתנאים אנונימיים. כל המסמכים הקודמים הושמדו, וכמעט אין עברי באף אחד ממאגר הנתונים. רק בדיקת DNA יכולה לעזור לגלות את האמת. וגם, אם אתה לוקח תעודת לידה ומביא אותה לאור, אתה יכול למצוא את התג "UD". זה אומר שאימצו אותי.

בנוסף, בילדותי הייתי דומה בטירוף לאבא שלי. אותו הדבר. וכשאבא ראה אותי בפעם הראשונה, הוא חשב: "אולי הלכתי כל כך טוב איפשהו בצעירותי?" אבי היה למעשה החבר הכי טוב שלי. אם היו פונים אליו ואומרים: "הבת שלך מאומצת", סביר להניח שהוא היה נכה את האדם הזה. הייתה לו עמדה קשוחה: "זה הילד שלי. וזה הכל."

לכן, לא תהיתי אם ההורים שלי הם ההורים שלי או לא. אבל אנשים מבחוץ התאמצו לומר זאת. גרנו אז בעיירה הקטנה בוברויסק. אמא הייתה מאפרת מאוד מגניבה ופופולרית. אז כמובן שלפתע נולדה לה ילדה בת ארבע, התברר לכולם מאיפה היא הביאה אותה.

כמה דודות ברחוב יכלו לבוא אליי ו לִשְׁאוֹל: "את יודעת שאת מאומצת?" או, למשל, כששיחקתי במגרש המשחקים, אמהות שלחו את ילדיהן אלי, והן שאלו את השאלה: "אתה מבית יתומים?"

ואז לא הבנתי כלום והעברתי את זה לאמא שלי: "למה דודה שלי אמרה לי שאני מאומצת"? היא ענתה: "פעם הלכת לאיבוד בשוק. ואז אבא שלי ואני ראינו אותך בטלוויזיה ולקחנו אותך הביתה". עד מהרה עברנו למוסקבה, שם אף אחד לא הכיר אותנו. והשאלות נעצרו.

מאוחר יותר, כשהייתי בן 12-14, ההורים שלי גילו את האמת. אני זוכר שזה קרה ככה: אמא ואבא קראו לי להיכנס למטבח. הם אמרו: "דש, אנחנו צריכים לדבר איתך." אמרתי, "בסדר, בוא נלך." ואמרו לי הכל: שאני מבית יתומים, שיש לי אחים, אחיות, הורים ביולוגיים.

המחשבה הראשונה הייתה: "מה??" דחייה מוחלטת. ואני אמרתי: "טוב, זה היה וזה היה. אנחנו חיים".

כשנשאלה למה הוא סיפר לי עכשיו, הסבירה אמי: "בגיל צעיר, זה יהיה חסר טעם להגיד משהו. אם היית זוכר את בית היתומים ואת המשפחה לשעבר, אז, כמובן, הייתי עוזר לך לקדם אותו. אבל מכיוון שלא חשבת על זה בעצמך, המצאתי סיפור על השוק". היא אמרה שהיא מעולם לא התכוונה להסתיר ממני שום דבר. היא רק חיכתה לרגע הנכון.

ועכשיו אני חושב שהרגע שאמרו לי היה מושלם. כמובן, כל משפחה היא שונה. והורים צריכים לבחון איך הילד מרגיש - האם הוא מוכן לתפוס את המידע הזה.

לא הייתי מספר דבר כזה גם לילד קטן, כי הנפש שלו רק מתהווה והחדשות האלה יכולות לגרום לפציעה.

וכאדם בוגר, זה היה כבר מאוחר מדי. אני שומע סיפורים כל הזמן כשאנשים מגלים שהם מאומצים בשנות ה-30 או ה-40 לחייהם. והם מתקוממים מדוע לא אמרו להם קודם לכן. אולי זה נתפס בצורה כזו שהחיים עברו לשווא.

איכשהו לא מיהרתי לספר לחברים ולמכרי שאני פקידת קבלה. זה היה גיל ההתבגרות - הורמונים שיחקו, הלכתי, הסתובבתי. האדם היחיד שגילה את זה הוא חברתי מאשה. אנחנו בקשר איתה מאז שהיא הייתה בת 11.

דנו בזה כך: "העריך, אני מאומץ". "הו וואו! מגניב, מגניב."

ואז, כשהגיעה יותר מודעות, התחלתי לדבר בפתיחות על העובדה שאני מבית יתומים. כולם הופתעו - איך אני מדבר על זה כל כך רגוע? וחשבתי: למה לי להתבייש?

"יש לי תחושה חזקה של קשר אנרגטי עם אבי"

בגיל 16 התחילו לי התקפי פאניקה. כנראה שכל הלחץ שלי נכנס אליהם. זו הייתה תקופה מאוד מפחידה בחיים עבורי ועבור ההורים שלי. הם לא ידעו מה קורה. לא יכול היה לעבוד. הם ישבו איתי על המיטה בזמן ששכבתי ונחנקתי.

אחר כך נשלחתי לפסיכולוג, ואחרי זה התאוששתי מהר. משימות חדשות הופיעו: אתה צריך לחפש עבודה, לפלס את דרכך בחיים.

הלכתי בעקבות הוריי ורציתי למצוא עבודה בתחום היצירתי. אבי היה אמן ואמי הייתה מאפרת.

מילדות, אבי החדיר בי אהבה לאמנות מודרנית. כל הזמן הלכנו למוזיאונים, הוא סיפר לי על ציור. בערבים הוא צייר לעתים קרובות תמונות, ואני קראתי פרשיות מתוך ספרים.

אבא שלי אמר שאני צריך לעבוד בתעשייה היצירתית - זה שלי.

לכן, הלכתי לכל מיני חוגים, בערך 9-10 בו זמנית: ריקוד, שחייה, כדורגל, אומנויות, דוגמנות, בית ספר למוזיקה. ניסיתי הכל ודרך זה גיליתי מה אני הכי אוהב. החלטתי לחבר את חיי עם האמנות החזותית.

הגעתי ל משחק אמנותArtplay הוא חלל יצירתי במוסקבה, המורכב ממספר חצרים, בשטחם גלריות, סדנאות, בתי ספר לעיצוב ואדריכלות ועוד. ואמרה שהיא מוכנה לעבוד עם כל אחד - אפילו כמנקה. התקבלתי לעבודה כחניכה של 5/2 ללא שכר. נשאתי תמונות, הייתי ילדת שליחויות. במקביל לכך, ביומיים הנותרים עבדתי כמלצרית בבית קפה.

כשמלאו לי 20, הבנתי שאני כבר מבוגר, ובוגר צריך כסף. ביצירתיות באותה תקופה לא ראיתי שום צמיחה פיננסית. לכן היא שינתה תחום והחלה לעבוד כאנליסטית, מנהלת במסעדה - שם שילמו כרגיל. את כל זה שנאתי. התעוררתי, בכיתי והלכתי לעבודה. ויתרתי על היצירתיות.

כעבור שנתיים, אבי נפטר. זה היה הקש האחרון. נכנסתי לדיכאון. לא עבד. צפיתי בסרטים, אכלתי ובכיתי ימים על גבי ימים. העולם שלי קרס.

זה נמשך שישה חודשים. אבל פעם התרחצתי בשירותים, והייתה לי תחושה חזקה של קשר אנרגטי עם אבי. שמעתי בבירור את קולו: "אתה צריך לעבוד בתעשייה היצירתית. אתה אדם יצירתי. אתה אדם מוכשר".

באותו יום התחלתי לחפש עבודה. לקחתי על עצמי הכל: צילומים, צילום וידאו, ציורים לפי הזמנה.

בשלב מסוים פגשתי אדם שעמד לפתוח גלריה. הוא הזמין אותי להיות בת הזוג שלו, והכל טס. אז פתחנו את מוזיאון UMAM בשטח של Artplay.

"הצלחתי לשתף פעולה עם צ'יטוס, קרוקס, לואי ויטון, לגו..."

חסכתי כסף כל הזמן הזה. כשהצלחתי לאסוף מספיק, נכנסתי ללונדון לקורסי ניהול אמנות. שם למדתי לתקשר עם יְצִירָתִי אנשים ולמכור את האמנות שלהם.

עוד ברוסיה, הבנתי שאני צריך לשלב בין אמנות עכשווית לעיצוב שיווקי. וזה עבד. מיד נרשמתי באינסטגרם, פרסמתי את העבודה. תוך חודשיים נרשמו 5,000 איש!

עכשיו יש לי סוכנות קריאייטיב משלי ובית ספר ליוצרים ניידים. אנחנו עושים מיתוג, איורים, פרסום. והכל בטלפונים או אייפד.

אנשים רגילים לעובדה ששיתוף פעולה עם מותגים גדולים כרוך בהנפשת תנועה מורכבת, שדורשת מחשב חזק כדי ליצור. אני שובר את הסטריאוטיפ הזה.

במשך 2-3 שנות עבודה, הצלחתי לשתף פעולה עם צ'יטוס, קרוקס, לואי ויטון, לגו, גרנייה, טומי הילפיגר, טימברלנד. לא היה אכפת להם באיזה מכשיר אני נמצא. הם באו בגלל החשיבה היצירתית שלי והרעיונות שלי. כעת יש לנו חוזים עם חברות המתוכננים עד אמצע הקיץ.

"רציתי להראות לבני נוער שהחיים אחרי בית היתומים יכולים להיות נורמליים"

כשהיה לי כסף, התחלתי לעשות יותר עבודת צדקה. למרות שניסיתי לעזור. בגיל 21, כשעבדתי כצלם, הוזמנתי לבית יתומים כדי לצלם אירוע.

על זה פגשתי ילד דימה. כשראיתי אותו, חשבתי: "אלוהים אדירים, איזה יפה!" רעיון האימוץ עבר לי בראש. חשבתי על זה טוב והחלטתי לנסות. אולם מאוחר יותר התברר שיש לו משפחה שכבר לקחה אותו.

אף על פי כן, התיק הזה נתן תנופה. הבנתי שיש לי מה לספר לילדים שנאלצים לחיות מחוץ למשפחה. אני רוצה לתת להם תמיכה.

אז התחלתי לטייל בקביעות ברחבי מוסקבה לבתי יתומים. פשוט התקשרתי, שאלתי אם אני יכול להביא כמה דברים, הכרתי את החבר'ה. רציתי להראות לבני נוער שהחיים אחרי בית היתומים יכולים להיות נורמליים.

עם ילדים מבתי יתומים זה לא כל כך קשה. אבל בני נוער... יש להם כל כך הרבה פציעות שאפשר להשתגע.

אני עדיין מתקשר עם 10-15 בחורים. אנחנו נפגשים, הולכים כידידים. הם יכולים להתקשר אלי ולספר לי על הבעיות שלהם. הם עשויים לבקש עזרה כלכלית ופיזית או להתבקש לתת שיעורים מקצועות. כך למשל, אחת הבנות למדה ועכשיו עובדת בסוכנות שלי.

יש לי גם פסיכולוג שאני משלם כסף כדי לעבוד עם החבר'ה שלי ולעזור להם להיכנס לחברה כאנשים בריאים.

"כמעט כל שנה הם הגישו בקשה חדשה כדי למצוא אותי"

פגשתי את המשפחה הביולוגית שלי בפעם הראשונה בשנה שעברה. צפיתי בתוכנית "חכה לי" - אני מעריץ אותה מילדות - ושמעתי את המנחים אומרים בסוף הפרק: "יש לנו אתר. נא להזין את שמך הפרטי ושם המשפחה שלך. אולי מישהו מחפש אותך". כמה שנים צפיתי בו, מעולם לא שמתי לב אליו. רק החזרתי אחורה וזהו.

אבל הפעם זה לחץ: "אנחנו צריכים להיכנס ולראות. מה אם מישהו מחפש את אמא שלי? או אבא. או סבתא. לא חשבתי על עצמי בכלל. אבל כשלא מצאתי בקשות לשמותיהם, החלטתי לבסוף להסיע את עצמי: "דריה דובנקו". לא הייתה בקשה כזו, וחשבתי: "טוב, בסדר." היא הלכה לעסוק בעניינים שלה.

שעתיים לאחר מכן, הרגשתי שנפגעתי בראש! פעם היה לי שם משפחה אחר!

הלכתי לאמא שלי ושאלתי מה זה. היא לא זכרה. ובכל זאת, עבר הרבה זמן, וכל המסמכים הושמדו. אבל שבועיים לאחר מכן היא אמרה פתאום: "שם המשפחה שלך הוא קוצ'ינסקאיה!"

הלכתי לאתר, נסעתי: "דריה קוצ'ינסקאיה". וראיתי שתי אפליקציות. "מחפש את האחות דאשה, 1994 ר. היא אומצה ב-1997". הֶלֶם. הראיתי את זה לאמא שלי מיד. והיא הכריזה בביטחון: "כן, אלה קרובי משפחתך. כנראה אחיות. מחפש אותך." שוב יש לי דחייה: "נו, מה לעזאזל! אני לא אגיב!"

אבל אמא שלי שכנעה אותי. היא הסתכלה שוב באתר וראתה שכמעט כל שנה הגישו בקשה חדשה כדי למצוא אותי. אז היא החלה לשכנע בעדינות: "אתה מבין שכל השנים כל הזמן אנשים חיפשו אותך? אתה לפחות מגיב וכותב שאתה חי וקיים. כדי שלא ידאגו וימשיכו הלאה".

הסכמתי והשבתי לבקשה עוד באותו ערב. כמעט מיד, למחרת בבוקר, המנהל "חכה לי" התקשר אלי. השאלה הראשונה הייתה: "דריה, איך את מרגישה לגבי הצילומים?" אמרתי שאני צריך להתייעץ עם המשפחה, כי הסיפור הזה נוגע לא רק אותי, אלא גם אותם.

כמובן, לא רציתי ללכת לשום מקום. אמרתי לאמא שלי שאני פשוט אכתוב להם הודעה. אבל היא שוב שכנעה אותי: "אולי בתוכנית תוכל למשוך תשומת לב לבעיות בבתי יתומים? זה מה שאתה עושה". חשבתי שזו הזדמנות ממש טובה. זה הפך למניע היחיד שלי להשתתף בתוכנית.

קטיה, האחות שהגיעה לתוכנית, לא ידעה שמצאו אותי. לכן, המראה שלי היה הפתעה עבורה. כמה פרטים על משפחתי לשעבר הפתיעו אותי.

היו לה 10 ילדים. כולנו גרנו בדירה. אבל אז החליטו ההורים להחליף אותו בבית. ובסיום העסקה מול מתווכים שחורים. לכן, כשעברנו דירה, הופיעו לפתע בעלי הבית האמיתיים, ששמו אותנו לפני העובדה: יש חודשיים לפנות את הבית.

האב כבר עזב את המשפחה באותה תקופה. אמא, כנראה, לא הצליחה להתמודד עם הלחץ והחלה לשתות. ואז היא עזבה את העיר לגמרי. כולנו, עשרה מאיתנו, היינו לבד בבית הזה. כמובן, עד מהרה הגיעו נציגי רשויות האפוטרופסות ושלחו אותנו לבתי יתומים שונים, והורינו נשללו מזכויותינו.

כנראה, עבור רבים, התגובה הראשונה היא הלם: "האמא שותה, האבא שותה, הם נטשו את הילדים. גָמוּר!" אבל אני לא כועס על אף אחד מהם, ואני לא מאשים אותם. כל אדם עושה דברים שניתן להצדיק. העובדה שאמא שלי השתכרה ועזבה אותנו... ובכן, אלכוהול בדרך כלל עושה דברים נוראיים. חלילה כולנו נקלע למצב כזה.

אם מישהו אחר היה נשאר עם 10 ילדים בבית שממנו תגרשו בעוד חודשיים, בלי עבודה ובלי בעל... הייתי רואה מה הוא יעשה.

עכשיו כמה אחיות ואחים מתקשרים איתה ועם אביה, ואני מבין אותם. אחרי הכל, הורים הם הורים. וקשה לסרב להם, כמה שיהיו גרועים. האם הביולוגית, למיטב הבנתי, כשירדה לדרך לא טובה, לא עזבה אותו. אבל האב לא. הפסקתי לשתות והתחתנתי.

שנים רבות הלך לבית היתומים ועזר לילדיו. לכן האחיות והאחים אומרים שהוא טוב. אבל הוא לא הצליח לקחת אף אחד מהם, כי כבר נשללו ממנו זכויות הורות.

מה שזה לא היה, אני לא רוצה לתקשר עם ההורים הביולוגיים. זה דבר אחד אם הייתי זוכר אותם. וזה שונה לגמרי כשהם זרים לך. אתה לא מרגיש כלפיהם כלום. יביאו לך את דוד פטיה ויגידו: "זה אבא שלך, תתקשר איתו". בשביל מה? מַשְׁמָעוּת? דם אחד אינו אינדיקטור.

למעשה, אני רוצה להודות להם על כך. תודה שעזבת אותי, ולאחר מכן הגעתי לבית יתומים ופגשתי את ההורים האמיתיים שלי. אני כל כך אוהב את אמא ואבא שלי.

ועם כמה אחים ואחיות אני מתקשר, מתקשר, מתכתב. כמעט אף פעם לא ראיתי אף אחד. כשאגיע לבלארוס, ניפגש ונדבר. ואיך זה יתפתח הלאה - זה נראה.

"אנחנו צריכים להתאחד ולעזור למי שצריך כל כך תמיכה"

ברצוני לפנות לאנשים רבים - במיוחד אלה שתומכים ומפיצים סטריאוטיפים מזיקים. הנה מה שצריך לזכור.

1. לכולם יש סטיות פסיכולוגיות, לא רק ילדים מבתי יתומים. הסיפור שלי, הסיפור של קטיה, הסיפורים של מיליונים רבים של אנשים... כולם שונים. אבל יש לנו דבר אחד במשותף - טראומה פסיכולוגית. לכולם יש אותם. זה לא משנה מאיפה אנחנו באים - מבית יתומים או לא.

למשל, קורה שאדם חי במשפחה בעלת מראה אידיאלי וגדל עם תסמונת תלמיד מצויין - גם זו סטייה פסיכולוגית שמפריעה לעבודה ולמערכות יחסים. מגיעים אלי עובדים רבים אשר מול עריכה בודדת של הלקוח, מתחילים לומר: "אני חרא".

2. מכורים לסמים, רוצחים, מטורפים לא יוצאים רק מבתי יתומים. כן, כמה בחורים שעוזבים את בית היתומים, באמת יורדים. אבל לא בגלל שהם רעים, אלא בגלל שאף אחד לא עבד איתם. גם ילדים ממשפחות ביולוגיות שבהן הוריהם לא התייחסו אליהם יכולים להתחיל להשתמש סמים, לגנוב, להרוג.

הסתכלתי על הסטטיסטיקה: מי בפדרציה הרוסית מורשע לרוב ברצח? כמעט תמיד - אלו שגדלו במשפחה ביולוגית.

אולי מישהו יחשוב: "איך היא יכולה לדבר על זה אם היה לה בעצמה מזל להיכנס למשפחה טובה?" כן, יש לי מזל. אבל יש הרבה דוגמאות לאנשים אחרים שלא אומצו או אומצו.

קח אפילו את האחיות והאחים שלי. הם גדלו להיות אנשים טובים: הם עובדים, מפרנסים את משפחותיהם, מטיילים. כן, אולי יש להם פציעות, אבל לא כאלה שמפריעות לחברה. יתומים אינם תוקפניים, הם פשוט שבורים.

3. לאנשים מבית היתומים יש גורל שונה לחלוטין משלך. ואם אדם כזה ביצע איזה שהוא חרא, אתה צריך לנסות להבין אותו. למשל, עד היום יש לי תכונה שלילית: אם אני מרגיש שאדם מתקרב אליי, אני מתחיל להתנהג בצורה מגעיל. לא להרים טלפון, דינמיט, להתרחק. לא משנה איך סידרתי את זה עם פסיכולוג, כלום לא יצא מזה.

אבל למדתי להזהיר את היקרים לי על כך. כשאני מבינה שאני רוצה להתמזג, אני מסבירה לאדם הכל ומבקשת שרק ימתין קצת. קרובי משפחה מבינים.

4. אימוץ, אימוץ זה לכל החיים. מי שרוצה "לנסות", לדעתי, אסור אפילו להתקרב לילדים. א-לה "אם זה ישתרש, אני אשים אותו". אתה לא יכול לעשות את זה, הילד הוא לא כלב.
הרי גם אמא שלי יכלה לבוא לבית היתומים ולמסור אותי: "קח אותי, הילדה הזאת לא מתאימה". אבל היא לא עשתה זאת, ועל כך אני מאוד מודה לה.

5. אתה לא יכול להגיד לילד אומנה שהוא חייב לך משהו. ממש כמו כל ילד! פעם אמרו לאמי דבר חכם: "אתה לוקח את הבת שלך לעצמך. אל תעזי להגיד לה: "נתתי לך חיים נורמליים", "כן, לולא אני, היית נרקבת בבית היתומים", "כן, את חייבת לי חיים עד הקבר". ואני מסכים עם זה. אתה לא יכול לעשות את זה.

6. צריך לדבר על הבעיות בבתי היתומים ולהילחם בהן. מה שיש לנו עכשיו זה אסון. בתי היתומים מלאים. חלקם מתעללים בילדים. חלילה, אם יש לפחות מטפלת אחת שמתייחסת בכנות לעבודתה ומתייחסת באדיבות לתלמידיה. אבל את השאר אפשר להבין - מי ילך לעבודה בפרוטה? אנחנו צריכים להתאחד ולעזור למי שצריך כל כך תמיכה.

7. אנא תרמו מזמנכם ובואו לבית היתומים לדבר עם הילדים. לא אכפת ממתנות. אכפת להם מתקשורת אנושית פשוטה, להבין איך זה כשאתה לא לבד, כשאתה מעניין, כשאתה לא מתויג כ"בית יתומים". אין דבר יקר יותר מתשומת לב.