איך לחיות עם בן אדם אם יש לך גישה אחרת לניקיון וסדר
Miscellanea / / April 04, 2023
העיקר הוא למצוא גבול מקובל של אי-סדר עבור כולם.
בבית נרגעים ומתנתקים מהעולם החיצון. זה המקום היחיד שבו אנחנו באמת מרגישים רגועים ונוחים. לכן החיים המשותפים עם מי שיש לו יחס שונה לסדר, ולכן, הבנה אחרת של נוחות, הופכים לפעמים לבלתי נסבלים.
זה לא משנה כמה נקיים או מרושלים האנשים שחולקים את אותו מרחב מחיה. העיקר שיש להם את אותו רעיון לגבי הגבול שאליו ההפרעה יכולה להגיע. ככל שההבדל בצפיות גדול יותר, כך יהיו יותר קונפליקטים בבית.
בדרך כלל המצב הוא כדלקמן. אדם זהיר יותר תופס את העומס כפלישה למרחב האישי שלו. הוא רואה כל הזמן כלים מלוכלכים בכיור או אבק על המדפים, ובסופו של דבר לוקח על עצמו את חובות הניקיון והארגון. הטינה כלפי בן זוג או שותף לדירה גוברת, ואז הופכת למריבה שלמה.
בנוסף, גם הניסיון האישי משחק תפקיד. אנשים שיש להם גבול סבילות נמוך יותר להפרעה מתרגזים מכל רמז לכך ומנסים לתקן את המצב מיד. אנשים שיש להם גבול הרבה יותר גבוה לרוב פשוט לא שמים לב שהגיע הזמן לנקות, כי מבחינתם עדיין לא הגיע הסימן הקריטי.
כתוצאה מכך, לאדם זהיר יותר, נראה כי בן זוג או שותף לדירה מתעלם בכוונה מהבעיה. "אני שוב מוציא את האשפה?! כנראה שהם לא מכבדים אותי בכלל", מחשבות כאלה רק מחמירות את הקונפליקטים ומונעות הסכמה. כדי ללמוד איך לחיות בשלום, אתה צריך להבין את ההבדלים שלך וליצור מערכת יעילה שתיקח אותם בחשבון.
איך למצוא שפה משותפת
לשאול שאלות
בדרך כלל, אדם מדויק יותר הופך ליוזם השיחה. זה קורה בגלל שהגבול האישי שלו מגיע הרבה יותר מוקדם. אם זה אתה, אולי תרצה לתת לאדם השני עצות כיצד לשמור על דברים נקיים ומסודרים, או להשתלח בו בביקורת. לא אמור לעשות את זה.
פסיכולוגים מציינים שהבעיה העיקרית איתה מתמודדים אנשים במהלך שיחה בנושא זה היא ראייה בשחור-לבן של המצב. למרות שגם אנשים מסודרים צריכים להתייחס למערכת הארגון שלהם כהעדפה אישית, לא יותר. גישה זו תאפשר לכם להתחיל שיחה עם תחושותיכם לגבי ההפרעה, מה שאומר שהיא לא תאלץ את בן השיח לעבור מיד למצב הגנה.
שאלות פשוטות לפתיחת הדיון יראו שאתה רוצה למצוא פתרון שיתאים לכולם. לדוגמה: "כשיצאת מהמטבח בערב, בדקת אם שכחת משהו על השולחן?" או: "אחרי שניקית את האמבטיה, שמת לב שהמראה נשאר מלוכלך? בדרך זו, אתה נותן לאדם השני את ההזדמנות להודות שהוא באמת לא שם לב למשהו או בטעות החמיץ אותו, ולהציג את גרסתו מצבים. בשלב זה, חשוב לזכור שלאנשים פחות מסודרים יש סף סובלנות גבוה בהרבה להפרעה.
לאחר מכן האדם השני יכול לשאול אותך על העדפות הניקיון והארגון שלך. ואז חשוב לספר אילו רגשות ולמה היחס של בן הזוג או השכן שלך לבלאגן גורם לך להרגיש. סביר שבשלב זה בן השיח יהיה קשוב יותר לרצונותיכם. כשאנחנו מתחילים בשיחה כדי לקבל נקודת מבט של מישהו אחר, ולא כדי להוכיח את צדקתנו, נעלם אלמנט היריבות, מה שמוביל למריבות.
הסבר נכון את המצב
ספר לבן הזוג או לשותפה שלך על הרעיון של גבול הבלגן. זה יאפשר לך להימנע מהאשמות ולהסביר שכל העניין הוא במדדים השונים שלו, ולא בעובדה שמישהו הוא זונה, ומישהו נקי ולכן, טוב יותר. רק שהגבול שלך נמוך בהרבה, אז הוא הגיע מהר יותר ואתה עושה יותר עבודות בית, אבל אתה רוצה שדברים ישתנו.
גישה זו גם תסיר את הדעה הקדומה השלילית שעלולה להיות לך כלפי האדם האחר. הוא לא חסר כבוד או מנסה להפוך את חייך לגיהנום. הוא פשוט לא שם לב לבעיה ועדיין נמצא באזור הנוחות שלו. אולי הוא אפילו לא מודע לכך שאתה מנקה לעתים קרובות יותר. הסבירו את המצב והדגישו שהייתם רוצים שהמשימות יבוצעו בתורות.
דבר על ההעדפות שלך
נסחו מה ממש לא מקובל עליכם בכל הנוגע לסדר וארגון החלל, והיכן אתם מוכנים לעשות פינוקים. אולי חשוב לך שהשולחן יימחק אחרי כל ארוחה, או שאתה שונא נעליים הפזורות בדלת הכניסה. תנו לבן הזוג או השותף שלכם לדירה הנחיות ספציפיות והסבירו את ההעדפות והציפיות שלכם.
חלוקת אחריות
אנשים עם מגבלת עומס נמוך נוטים יותר להפוך לבני ערובה למטלות הבית שהם שונאים. זה קורה כי הם כמעט תמיד צריכים להתמודד איתם.
נניח שאתה לא אוהב כלים מלוכלכים שנשארים בכיור. ואתה מתחיל לשטוף את הכוסות והצלחות שבן הזוג או השותפה שלך משאירים בכל פעם. בהדרגה, אתה עושה את זה לעתים קרובות יותר, מה שאומר מהר יותר וטוב יותר. וככל שאתה מתמודד טוב יותר עם חובה מסוימת, כך המאמצים שלך הופכים פחות בולטים. כתוצאה מכך, האדם השני לא מבין כמה מאמץ אתה משקיע בזה. יתר על כן, הוא עשוי להניח שאתה אוהב לשטוף כלים, והוא עצמו יעשה זאת בתדירות נמוכה יותר.
זה יוצר דפוס של חלוקת עבודה שבה אנחנו עושים את המשימות שהכי חשובות לנו ונהנים הכי פחות. לכן, אתה לא צריך לעשות הכל בעצמך. במקום זאת, דברו והחליטו כיצד בן הזוג או השכן שלכם יכולים לעשות את חלקם במטלות הבית.
לקחת הערה🙆♂️🙆♀️
- איך לחלוק את מטלות הבית כדי למנוע מריבות ולא להרוס את המשפחה
שימו לב לתרומה של כל אחד בתחומים שונים
כן, אולי בן הזוג או השותף שלך לדירה עושים יותר בלגן. אבל יתכן גם שיש עוד חובות ביתיות או אישיות שהוא עושה היטב. זכרו זאת ותרגישו שהעולם צודק יותר.
כשאנחנו מדברים על שוויון, לא מדובר על אדם אחד שינקה את השירותים השבוע ומישהו אחר בפעם הבאה. זה קשור למה שהקשר נותן לך והאם זה שווה את המאמץ שאתה משקיע.
אם הזונה היא השותף שאתה שוכר איתו, הוא עשוי לבשל לעתים קרובות יותר, להסתובב עם שכנים מעצבנים מלמטה, או לקנות חטיפים מצחיקים לבית. אם במקביל הוא חבר שלך, אז סביר להניח שהוא נותן לך תמיכה, בילוי נעים או משהו אחר שיכול בחלקו לפצות על הרשלנות שלו.
אם אתה גר עם אדם אהוב, יכולים להיות יתרונות נוספים. זכרו שהתאהבתם בו לא בגלל שהוא מנקה את הכיור בצורה מושלמת או שואב נהדר. בן זוג מביא רגשות חיוביים לחייכם המשותפים מדי יום, משמש כתמיכה ולא רק. כן, הדברים האלה לוקחים פחות זמן מניקוי, אבל זה לא הופך אותם לפחות חשובים.
הערכה מפוכחת של מערכת היחסים שלכם עם בן זוג, חבר או שכן תוודא שתקבלו כמו שאתם נותנים, רק בדרכים אחרות.
איך לארגן ניקיון
פשט את התהליך
בניסיון לשלוט בכאוס, מנקים בדרך כלל מגיעים עם מערכות מורכבות של ארגון ואחסון, כמו שימוש בקופסאות צבעוניות עבור דברים שונים או מגירות עם חבורה של תאים. עם זאת, כל זה עובד רק עבור אותם אנשים מסודרים, אך לא עבור אנשים עם סובלנות גבוהה להפרעות. לכן, הרבה יותר טוב להשתמש במערכות משלב פשוט אחד ולפני הוספת עוד אחת, לוודא שהיא באמת נחוצה.
קח סל כביסה. זה יכול להיות עם או בלי מכסה. אדם פחות זהיר יכול לשים דברים ישר על המכסה, אבל אם אין, אז הבגדים בהחלט ייכנסו ישר לסל. אותו כלל עובד עבור מיכלים ותאים במקרר. אנשים עם מגבלת עומס גבוה פשוט לא ישימו לב או יבינו מערכת מורכבת של ארגון באותו אופן כמו אנשים עם גבול נמוך יותר. מה שאומר שזה יהיה חסר תועלת.
ככל ששיטת הארגון פשוטה יותר, כך קל יותר לבצע אותה ופחות לחץ לשני הצדדים.
מחלקים את החלל לאזורים
לא סביר שהחלל המשותף תמיד ייראה בדיוק כמו שאתה רוצה. אבל אישי - די.
ייעוד אזורים אישיים בדירה. כך מובטח לכם שיהיה לכם מקום משלכם בו אתם שומרים על הכל, ולבן הזוג או לשכן שלכם יש מקום משלו בו הבלגן שלו לא יפריע לכם.
זה ימנע התנגשויות על מערכת מאוחדת של ארגון. כל אחד יקבל את הפינה שלו, שבה יש אווירה נוחה ואין צורך להקפיד על הכללים של אף אחד.
ערכו לוח זמנים
אנשים עם מגבלות בלאגן שונות מבחינים בלכלוך ובבלגן בזמנים שונים. אם תסכימו לנקות "לפי הצורך", רק זה עם הגבול התחתון יעשה זאת. לכן חשוב ליצור לוח זמנים ברור ומובן.
חשבו באיזו תדירות תרצו לנקות ודנו עם שותף או שותף לדירה כיצד הם יכולים להשתתף בתהליך הזה. שאלו את עצמכם באיזו רמת העומס אתם מוכנים להשלים, בידיעה שגם האדם האחר ייקח יוזמה. למשל, אם הסכמתם שהוא שוטף את הכלים לפחות פעם ביום, יהיה לכם הרבה יותר קל להשאיר כלים מלוכלכים בכיור ולחכות, במקום לקחת על עצמכם את העבודה הזו.
קרא גם🧐
- 7 הרגלים פשוטים שישאירו אותך נקי מבלגן בבית
- 37 טיפים ורעיונות לסדר בכל מקום
- מה לעשות אם לך ולאהובך יש השקפות שונות על החיים
איפה קונים בגדי ספורט: 16 מותגים רוסיים עם דברים לאימונים פרודוקטיביים