מי הם הורים נרקיסיסטים וכיצד ההפרעה שלהם משפיעה על ילדים

איך מתבטאת הפרעת אישיות נרקיסיסטית

הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) מופיע בעובדה שאדם רואה את עצמו חשוב ביותר, מיוחד וגדול, זקוק להערצה ולתשומת לב בלתי מוגבלת ודורש יחס מיוחד מאנשים אחרים.

עם ביטחון עצמי חיצוני בלב, אנשים עם NPD סובלים מדימוי עצמי נמוך. כל ביקורת פוגעת בהם מאוד וגורמת לתחושת בושה בלתי נסבלת, שאחר כך הופכת לשנאה למי שגרם לאי הנוחות.

לפי סֶקֶר קרובי משפחה שחיים עם נרקיסיסטים, לאנשים כאלה יש תחושה מדהימה של חשיבות עצמית, הם מחשיבים אחרים כברירת מחדל כנמוכים מעצמם, יתר על כן, ללא כל סיבות אובייקטיביות.

הם דורשים הערצה מופרזת, מתנהגים ביהירות ומאמינים שיש להם את הזכות לעשות מה שהם רוצים, לא מכירים או אפילו רואים את הגבולות האישיים של אנשים אחרים.

נרקיסים הם יכולים להראות תכונות חיוביות רבות בציבור או ביחסים אישיים, אך בו זמנית בפנים הם נשארים ריקים וקרירים רגשית. לא אכפת להם מהרגשות והצרכים של אנשים אחרים, הם מתמרנים אותם בקלות, מנצלים את כולם ברצף ואינם מרגישים אשמה על כך.

IN סֵפֶר "רשת לעזאזל. איך לשרוד בעולם של נרקיסיזם, הפסיכותרפיסטית סנדי הוצ'קיס אומרת שאדם יכול לגדול להיות נרקסיסט אם שנותיהם הראשונות של הוריו לא עזרו לו להתמודד עם רגשות הבושה ולפתח הערכה עצמית והערכה עצמית בריאה אני.

אנשים עם NPD חווים כל הזמן בושה בלתי נסבלת בעצמם וכדי לחיות איכשהו עם התחושה הנוראה הזו, מסתתרים מאחורי פנטזיה של בלעדיות משלהם, מציגים את עצמם כמיוחדים, חזקים ו בעל משמעות.

איך הורים נרקיסיסטים מגדלים את ילדיהם

על מנת שהילד ייפרד מהאם ללא כאב, יפתח תחושת עצמי בריאה והערכה עצמית נאותה, על ההורים לגלות אמפתיה, לציין גבולות אישיים, לסבול בשלווה אגוצנטריות, שינויים במצב הרוח, התקפי זעם נפיצים שמלווים בהכרח משברים של ילדים.

כי אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית נִכשָׁל מפתחים תחושת עצמי בריאה ותקועים פסיכולוגית בגיל 1-2 שנים, הם לא יכולים לעזור לילדיהם. וזה משפיע לרעה על ההתפתחות של האחרון.

אנו מדגישים כמה תכונות חינוךהאופייניים לאנשים עם NPD.

הפגינו אדישות

בעוד שלנשים נרקיסיסטיות עשויות להיות ציפיות גבוהות מאימהות, המציאות היא לעתים קרובות יותר מדי מכדי שהן מסוגלות לשאת אותן.

ילד שזה עתה נולד דורש מסירות, וזה מעבר לכוחם של אנשים עם NPD. אם הסטטוס החדש לא יספק לאישה את התמיכה וההערצה לה קיוותה, היא עלולה להיכנס לדיכאון ולחפש דרכים לסגת. למשל, הוא ימצא אדם שייקח על עצמו חלק מהאחריות לטיפול בילד, או יעביר את האחריות אליו לחלוטין, יחזור לעבודה.

אם זה לא אפשרי, האם יכולה לשוות מראה של אכפתיות, אך במקביל להתייחס לילד באדישות ולא לבצע את חובותיה כאשר איש אינו צופה. כל עוד התינוק לא יכול להאכיל את התנשאות שלה בשום צורה, הוא יהיה לא מעניין - במקרה הטוב, היא תעשה הכל מנותקת רגשית, כמו אוטומט חסר נשמה.

לא יכול לראות את הילד מאחורי הפנטזיות שלו

אישה נרקיסיסטית יכולה לרצות ילד בלהט ועוד לפני לידתו לעשות אידיאליזציה לתדמית שלו - לדמיין את התינוק כהמשך שלה, משהו מושלם. מבחינתה להיות אמא זה להרגיש מיוחד, לעורר הערצה אצל אחרים וזכאית להרבה.

כמובן, זה דורש ילד מושלם שישקף את האם האידיאלית. אם אדם אמיתי גורם לאי שביעות רצון מה"פגמים" שלו, האישה מרגישה נחיתות, חשה בושה וזעם.

האם הנרקיסיסטית לא חושבת על מה הילד צריך, במה הוא מעוניין ומי הוא. היא מנסה להתאים אותו לתדמית הנכונה, שמתאימה לדלקת האגו של עצמה. הכל במשחק: בושה ו מָנִיפּוּלָצִיָה, עידוד ההתנהגות הרצויה והתוקפנות במקרה של הפרת הכללים.

ציפיות גבוהות יכולות להתבטא גם בדאגה יתרה לגבי איך הילד נראה או איך הוא מתנהג בפומבי. בכל מקרה, מתעלמים מהצרכים, האינדיבידואליות והשוני שלו.

הראה רק אהבה מותנית

מכיוון שהורים נרקיסיסטים אינם מסוגלים לראות את האדם האמיתי מאחורי הפנטזיות שלהם, אהבתם תמיד מותנית ותלויה באופן שבו הילד מתנהג.

ספרה של הוצ'קיס מספר את סיפורה של אישה שהתווכחה עם אמה הנרקיסיסטית כמה שבועות לפני כן חתונות. הסיבה הייתה חוסר ההסכמה בבחירת צבע שמלת הכלה. הבת עמדה על כך שהבחירה שלה נכונה. האם זעמה, הפסיקה לדבר איתה וסיפרה לכולם שהיא גידלה ילד כפוי טובה.

למרות ניסיונותיה של בתה להתפייס, האישה שמרה על כעסה במשך זמן רב, היא נכחה בחתונה בלבד רשמית ושוב החלה לתקשר כרגיל עם הילדה רק כמה חודשים לאחר מכן אירועים. אבל גם אז היא לא הודתה שהאשמה הייתה לפחות בחלקה בה.

נראה שצבע השמלה הוא שטות גרידא ובוודאי לא סיבה לקלקל את החתונה של בתה ולשמור על עוינות במשך חודשים ארוכים. אבל עבור נרקיסיסט, זה נורמלי. אחרי הכל, הם מתחשבים רק בצרכים שלהם ומשוכנעים שהם חייבים להשיג את מבוקשם בכל מחיר.

עודדו תכונות נרקיסיסטיות

כל ילד בין הגילאים 1 עד שנתיים עובר שלב התפתחותי שבמהלכו הוא מחשיב את עצמו כבוס. בזמן הזה ילדים מופרדים מאמם, וכדי שהעולם החיצון לא יפחיד אותם יותר מדי, הנפש מפעילה מנגנון הגנה – תחושת גרנדיוזיות ואומניפוטנטיות.

הורים בריאים עוזרים לילד לעבור את המצב הזה ולפתח השקפה מציאותית יותר. אמהות נרקיסיסטיות, לעומת זאת, תומכות ומעודדות תחושה הזויה של אומניפוטנטיות ומתירנות. הם לא מרגישים את ההבדל בינם לבין ילדם, הם רואים בו השתקפות מראה של עצמם, ולכן מאפשרים לו לתפוס את עצמו כמיוחד וחשוב מאוד.

כתוצאה מכך, התינוק לא יכול להיפרד ממנה לחלוטין, נתקע במצב של גבוה לא מציאותי הערכה עצמית, לא יכול להתמודד עם תוקפנות ותחושת בושה. יחד, זה יוצר הזדמנויות מצוינות לטיפוח אישיות נרקיסיסטית.

צור תחזיות

כדי להימנע מתחושת חסר ערך, נרקיסיסטים נוטים לעתים קרובות להקרנה. זהו תהליך בו אדם מעביר לאחר כל מה שגורם לו לתחושת בושה. אדם עם NPD יכול להקרין עם כל אחד, וילדים אינם יוצאי דופן.

סנדי הוצ'קיס נתנה דוגמה להשפעה הזו על יחסי אם-בת. אם אישה עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית נאבקת בדחף המיני שלה, היא עלולה להתחיל לקרוא לבתה המתבגרת זונה. מותקפת על ידי השלכת האם, הילדה עלולה להצטרף לתווית זו ולהפסיק להיות מפלה ביחסים המיניים שלה.

כתוצאה מכך, הבת הופכת למסך שעליו האם מקרינה את תאוותה הבלתי נסבלת. יחד עם זאת, ההורה מרגיש מצוין, נפטר מרגשות שליליים, והילד סובל מדימוי עצמי נמוך ומקבל את הבושה ההורית כחלק מזהותו.

הפר גבולות אישיים

לנרקיסיסטים יש בעיה גדולה להגדיר את גבולות העצמי שלהם. הם אינם תופסים אנשים אחרים כאינדיבידואלים נפרדים, רואים בהם רק שלוחה של עצמם. שֶׁלָהֶם סגור יכול להיות שימושי או לא בכלל.

זה חל על כל האנשים סביב הנרקיסיסט, וכמובן על ילדיו שלו. אדם עם NPD אינו מזהה את הגבולות האישיים שלו בכל גיל: אינו שם לב לדלת השירותים הסגורה או חדר ילד, קורא התכתבויות אישיות ויומנים ללא כל תחושת אשמה, יכול לחטט בחפצים אישיים, תיקים, ארנקים.

עבור נרקיסיסט, אין שום דבר רע בלהאזין לשיחה של מישהו אחר, לשאול שאלה לא הולמת, להטיל חיבוקים ונשיקות. כאשר נוזפים או אומרים להם לא לעשות זאת, אישים נרקיסיסטיים הופכים לעתים קרובות לעצבניים, מעורפלים ומבלבלים. מכיוון שהם אינם רואים גבולות, הם אינם מסוגלים לשים לב מתי הם מופרים.

מְנוּצָל

מכיוון שההורה אינו רואה גבולות בינו לבין הילד, הופך האחרון למשהו כמו שלוחה של עצמו, שחייבת למלא רצונות ודרישות.

הספר מספר את סיפורה של אישה צעירה, מלאני, שגדלה עם אם נרקיסיסטית. הקשישה לקחה כרטיס אשראי בשם בתה והוציא ממנה סכומי עתק, מבלי לנסות אפילו לסגור את החוב. הילדה הרוויחה מעט וניסתה לפרוע הלוואות ככל יכולתה, אך לא אמרה מילה לאמה, מחשש זעמה.

מלאני, שגדלה על ידי אם נרקיסיסטית, לא חשבה על הערך שלה והרגישה סיפוק רק כשהיא דאגה לאחרים או התחברה לאדם "חשוב יותר".

מאילו בעיות סובלים ילדים להורים נרקיסיסטים?

גידול הורה נרקיסיסטי יכול להפוך לבעיות רציניות עבור ילד בבגרותו. ילדים כאלה הופכים בעצמם לנרקיסיסטים, או שהם גדלים ביישנים וסגורים, עם הערכה עצמית נמוכה ותשוקות לאנשים שיהיו שלהם. להשתמש.

להלן נפרט כמה בעיות נפוצות המשותפות לילדים להורים נרקיסיסטים.

פרפקציוניזם והערכה עצמית שבירה

אמהות נרקיסיסטיות מעודדות לעתים קרובות התנהגות "מבוגרת" מגיל צעיר, אינן סובלות ביטויים של כעס וחוסר שביעות רצון, זעם, השפלה ואימפוטנציה, שכל הילדים חווים מעת לעת.

כדי לעמוד בסטנדרטים המחמירים של אדם משמעותי, ילדים כבר בגיל 2-3 דומים לקטנטנים. מבוגרים שמסתגלים לנטיות הנרקיסיסטיות של הוריהם ומנסים להגיב אליהם בכמעט בלתי אפשרי דרישות. הם נעשים נוחים מאוד, אך יחד עם זאת נשארים פגיעים רגשית ואינם יודעים כיצד להתמודד עם בושה, זעם ו תוֹקפָּנוּת.

שימוש לרעה בסמים

הורים נרקיסיסטים לא אמינים ולא עקביים אינם עוזרים לילדים צעירים להפחית את הרגש עומס, כתוצאה מכך לילד יש מעט שליטה על דחפים פנימיים ואינו יכול להתמודד איתו תסכול.

אנחנו יכולים לומר שיש להם תרמוסטט שבור שמווסת את הטמפרטורה הרגשית, וכדי שהוא לא יעלה לרמות מסוכנות, אנשים מנסים לקרר אותו עם אלכוהול ו סמים.

זה עוזר להפיג רגשות של בושה וחרדה, מדליק פנטזיות נרקיסיסטיות וגורם לך להרגיש כל יכול.

חוסר יכולת לבנות מערכות יחסים תקינות

ילדים שגדלים במשפחה נרקיסיסטית מרגישים לעיתים קרובות לא ראויים למערכות יחסים שבהן יעריכו ויכבדו אותם. הם לא רגילים לקבל הדדיות, להגן על גבולות אישיים ולהראות את עצמם כפי שהם. המעלה העיקרית של ילדותם הייתה לרצות את הוריהם, ולכן הם אינם יודעים כלל מי הם ומה הם באמת רוצים.

בנוסף, גידולו של איש NPD מגביר את הסיכון שבעתיד ילד בוגר יבחר בן זוג של אותו נרקיסיסט או ייצור יחסי תלות משותפים ידאג יתר על המידה לאחרים ויתעלם מהצרכים שלהם.

למרות העובדה שברית עם נרקיסיסט תהיה מוכרת להם, אין זה סביר שהם יצליחו למצוא בה אושר. מכיוון שאנשים אלו אינם לוקחים בחשבון את הרצונות והצרכים של אחרים, לאחר שנכנסו למערכת יחסים עם בן זוג כזה, אדם יקבל מנה חדשה של דרישות, תביעות והשפלות, ולא יהיה קל לצאת.

איך להתמודד עם ההשלכות של חינוך כזה

נרקיסיזם הורי הוא מקרה אחד שבו טיפול משפחתי הוא כמעט בלתי אפשרי. מכיוון שההגנות הנפשיות של אנשים עם NPD חזקות במיוחד, לעתים רחוקות הם מסוגלים לזהות או אפילו לחשוד בבעיות בהתנהגותם.

קודם כל, יש צורך לקבוע גבולות ברורים ב מערכת היחסים עם ההורים. הגדירו באופן ברור ועקבי איזו התנהגות מקובלת עליכם ומה לא. זה יעזור למנוע מניפולציה ודומיננטיות.

ייעוץ עם מטפל יכול גם לספק לך את הכלים והמשאבים לתיקון המצב. במהלך הטיפול תלמדו:

• מצא את הדרך שלך ולקחת אחריות על חייך;
• להכיר בצרכים ובמגבלות שלך;
• להציב גבולות;
• לפתח הערכה עצמית בריאה;
• ללמוד לנהל רגשות, להתמודד עם בושה ותסכול ללא עזרת אלכוהול וסמים.

למטרות אלו כדאי לנסות פסיכותרפיה פסיכודינמית, סכמה תרפיה או טיפול משפחתי מערכתי בתת-אישיות (IFS).

מה לעשות אם הנרקיסיסט הוא אתה

אם אתה הביןשיש לך סימנים של NPD ואתה רוצה לעבוד על עצמך למען הילדים והאהובים שלך זה כבר צעד גדול וחשוב.

להיות מודע להתנהגות שלך ולהודות בכנות בטעויות הם המפתחות לשינוי.

משוב חשוב לא פחות. כדאי לבקש זאת מקרובי משפחה ובזהירות, בלי להתווכח, להקשיב למה מתאים להם ומה לא. זה יכול להיות קשה וכואב, אבל זה אחד המרכיבים החשובים ביותר להצלחה.