איך למצוא משולש רגשי במשפחה ולצאת ממנו
Miscellanea / / August 30, 2023
למד כיצד להתנהג כדי לא להחמיר את היחסים עם יקיריהם.
הוצאת הספרים "בומבורה" הוציאה ספר מאת הפסיכולוגית ג'וליה היל "אף אחד לא שואל אותך!». בו מסביר המחבר מדוע מתעוררים מאבקי כוח במשפחות רבות, ונותן המלצות המסייעות בביסוס יחסים בריאים בין קרובי משפחה.
משולשים רגשיים הם גורם שכיח לסכסוכים משפחתיים. קראו על מה זה ואיזה נזק זה גורם בקטע מתוך הפרק "למה המשפחה צריכה "רגל שלישית"".
המשולש הרגשי הוא מערכת יחסים עם שלושה ערוצי תקשורת. מישהו (או משהו) שלישי נכלל במערכת היחסים בין שני אנשים ומנטרל את המצב, לובש אש או להסיח את תשומת הלב. בדרך זו מושג איזון אופטימלי של אינטימיות בזוג.
משולשים מופעלים ברגעי משבר או שיא מתח בזוגיות.
לדברי מייסד הטיפול המשפחתי המערכתי, מורי בואן, המשולש מייצג את המולקולה של מערכות יחסים יציבות. השלישי יכול להיות אדם, חיית מחמד, עבודה, כמו גם כל מיני תחביבים של בני משפחה - משחקי מחשב, התנדבות, שיעורי כושר, גינון בארץ והתמכרויות למשל כּוֹהֶל.
המשולש הרגשי במשפחה מסודר כך:
- שניים מתאחדים סיבה נפוצה, בעיה, עניין, הם על אותו אורך גל, נצמדים זה לזה ויוצרים קואליציה.
- השלישי לא על הגל איתם, הוא בצד. שניים יכולים לפתור את הבעיות שלו, לנסות לשנות, "לרפא", למשוך לצדם, ליצור מתווך, להיות חברים נגד. המשתתף השלישי מסיר את המתח שנוצר בין אותם שניים שאינם יכולים לפתור את הבעיה ביחסים ביניהם.
משולשים רגשיים נוצרים במערכות יחסים:
- עם הורים;
- עם ילדים;
- עם משפחות של בני זוג;
- במשפחות עם נישואים מחדש;
- משולשים חיצוניים (עם אוהבים, חברים, עובדים וכו').
איך לזהות משולש רגשי במשפחה שלך?
כמעט לכל משפחה יש משולשים רגשיים. לפעמים הם נמצאים במצב "ישן", לא בולט, מבלי להשפיע על חיי הבית. כשיש למשפחה אירועים משמעותיים, הדורשים חלוקה מחדש של כוחות, תיקון תפקידים או קבלת החלטות, בעוד שבני המשפחה אינם מוכנים לכך - משולשים מתעוררים לחיים ומסייעים להתמודד עם החרדה הגוברת. לא תמיד בצורה אידיאלית, אלא ברמה לא מודעת, המשפחה, כמערכת, כאורגניזם בודד, מבקשת לשמור על שלמותה, לא להתפרק. ולפיכך, הוא מחפש לא פעם פתרון לבעיה שיאפשר לו להימנע משינויים קרדינליים – כל מה שחדש מביא חוסר ודאותואיתה חרדה.
בואו ננסה למצוא כמה משולשים רגשיים במשפחה שלכם. ענה על השאלות הבאות:
- כאשר אתה מאושר או מוטרד, האם יש אדם במשפחה שאתה חולק איתו בעיקר חוויות (מלבד בן/בת הזוג)?
- האם אי פעם אתה דן, מתלונן או שופט את בן/בת הזוג שלך עם ההורים/ילד/קרובים אחרים?
- האם אתה מרגיש שאי אפשר לסמוך על כולם במשפחתך? האם התחושה הזו גורמת לך לחפש דרכים לעקיפת הבעיה כדי לפתור בעיות שצצות במקום דיאלוג ישיר?
- האם אתה יודע בוודאות למה לצפות מכל אחד מבני משפחתך? האם הידיעה הזו משפיעה על הקשר איתו?
- האם בני משפחה מזמינים אותך לפעמים לקחת צד בקונפליקט שלהם, מבקשים ממך לשפוט או להעביר מסרים דרכך לאחר?
- האם אי פעם מצאתם את עצמכם במצב שבו כל בני המשפחה, ללא סיבה שאתם מבינים, הרים נשק נגדכם?
- האם המשפחה שלך משתמשת בשיטות כאלה להבהרת מערכת היחסים כמו שתיקה הפגנתית, התעלמות?
- האם יש אדם במשפחה שלך שכולם מחשיבים אותו כחסר מזל, אשם בכל הצרות, או להיפך, גאווה אוניברסלית, תמיכה?
- איך נהוג במשפחה שלך להביע אהבה לאהובים? האם הוא משמש לביטוי רגשות כמו כעס, מחלוקת, עצב, האשמה?
אם ענית בחיוב על יותר משלוש מהשאלות הנ"ל, אז יש משולש רגשי פעיל במשפחתך (אולי יותר מאחד).
אני אשאל אותך עוד קצת. האם התשובות לשאלות הללו עזרו לך להבין עם מי אתה בדרך כלל מתחבר? ומי זה חברים "נגדך"? אם התשובה שלך היא כן, מזל טוב, מצאת את המשולש הרגשי. על מה לעשות עם זה, אספר עוד.
השלישי לא מיותר
המשולש הרגשי הקלאסי במשפחה: בעל, אישה וילד. לידת תינוק לעתים קרובות (אך לא תמיד) נותן למערכות יחסים משמעות חדשה, נתפס כהתפתחות המשפחה. בני זוג כבר פחות מרוכזים אחד בשני. בכל מקרה, במשך זמן מה כולם צוללים ראש ללוח הזמנים של האכלה-הליכה, נפגעים מאיך שהילד מתרוצץ ומחבט את שפתיו בחלום. יש טקסים משותפים חדשים. למשל, כולם מחכים לאביו שירחץ את הקטן אחרי העבודה.
"הכוח השלישי" מעורר השראה, השראה לשותפים, מחזק את הקשר ומקדם אינטימיות, יוצר מטרות ותחומי עניין משותפים.
תקשורת סודית מאפשרת לדון בפתיחות בנושאים רגישים, לחפש פתרונות בדיאלוג בטוח.
מאותה סיבה, בני הזוג, לאחר שגדלו ו לשחרר בחיים הבוגרים של ילדים, ללדת חיות. חיית המחמד מצילה שניים מהצורך "להתבשל במיץ של עצמם", מוסיפה צרות נעימות ונושאים לשיחה, ולעתים קרובות קמה כדי להגן על גבולות המשפחה. לדוגמה, לסרב לבקשה מסיבה טובה: "אנחנו לא יכולים, צ'אפה ואני צריכים לצאת לטיול."
מציאת תמיכה בצד
אבל מישהו אחר יכול להביא אפילו יותר מחלוקת למערכת היחסים אם במקום לפתור בעיות בינם לבין עצמם, חלק מבני המשפחה יתחילו "להתיידד" עם האחר.
זה קורה אם:
- אחד מבני המשפחה מתחיל להקדיש יותר זמן ותשומת לב למישהו אחר, בעוד השני מרגיש שמתעלמים מהאינטרסים והצרכים שלו. […]
- אחד מבני המשפחה לא זמין עבור מגע רגשיבעוד שהאחר מרגיש נטוש. […]
- אדם שלישי מתערב במערכת יחסים מתוחה על מנת לפשר בין בני הזוג או לתמוך באחד מהם. […]
הגורם השלישי המעורב בחיזוק עמדות אחד הצדדים מוקצה לאחד התפקידים המותנים. התפקיד תלוי בסוג התמיכה המצופה ממנו.
תפקידים במשולשים
שומר שלום
שומר השלום עובר מבן משפחה אחד למשנהו, מנסה להחליק את המחלוקות והופך לאמצעי תקשורת בין הצדדים הלוחמים.
במצב זה, כל אחד מבני המשפחה יכול למלא את התפקיד הזה: לעזור להימנע סְתִירָה, להבהיר, לפתור את המחלוקת - מעשה טוב. זה רע כאשר התפקיד הזה הופך ל"כרוני" והולך לילד.
"תפסיק להילחם ותתנשק עכשיו!" - נסטיה בת החמש מביאה את הוריה כשהם מתווכחים או מדברים בטונים מורם. כמובן שאמא ואבא מיד שוכחים מההבדלים וצוחקים: "המפקד הגיע. ממש כמו מבוגר!"
במשפחות שבהן מתרחשים סכסוכים לעתים קרובות, הילד עצמו לוקח על עצמו תפקיד של משכין שלום על מנת להדביק מערכת יחסים קורסת הורים. בדרך כלל מדובר בילדים רגישים ופגיעים, שממש קולטים סימנים של ריב מתבשל במתח באוויר.
הדוגמה הבולטת ביותר לילד-משכין שלום קיימת במשפחות שבהן יש הורה שותה. מעשיו מפצים על חוסר ההתאמה של המבוגרים ומביאים להרמוניה את המשפחה.
ילד משכין שלום, אפילו מתבגר, חי את חייו ברגשות של אחרים, יש לו סבלנות רבה ומאמין שכדי להיות נאהב, הוא חייב דבר מה שניתן בחינם יותר מאשר לקבל. כזה בן אדם:
- לעיתים רחוקות יודע לשמוח ולהירגע, כי משמעות הדבר היא אובדן שליטה על המצב.
- הוא רגיש לביטוי של טינה, כעס, אבל מצד אחרים, ומנסה בכל האמצעים למנוע את הופעתם או להציל מהם אנשים קרובים אליו.
- הוא יודע להפוך כל רגע קשה לבדיחה, לנטרל רוגז של מישהו אחר. מתקבל הרושם שאין לו בעיות: גם במצבים הקשים ביותר הוא מסווה את כאבו בבדיחות.
- הוא לא יכול לסבול הפסקות או שתיקה, כי הוא תופס אותן כמבשרות סערה. לא יכול לסבול את זה כשאנשים נלחמים.
- הוא אדיב ומוכן לקחת את האשמה על אחרים. משייך את רווחתו לדעות של אחרים, מה שהופך אותו לפגיע לביקורת ותלוי בדעות של אחרים.
- הוא קל לניהול, כי לו עצמו לא אכפת - "אם רק כולם היו מרוצים".
IN נישואיו אדם שהורגל לכיבוי קונפליקטים מילדות עשוי לקבל על עצמו תפקיד מוכר.
סְגָן
תפקיד משפחתי זה דומה במקצת לזה של חיית מחמד, אך הם נקראים לבצע משימות שונות. ה"פייבוריט" מסייע לצד אחד ליצור קואליציה מחוזקת מול השני, והסגן פועל כבן משפחה נוסף, ובכך מאלץ אותו לצאת מהקשר.
יש הרבה דוגמאות להחלפה. למשל, מבוגר להתגרש והופך את הילד לבן זוג מתפקד: מחלק אחריות באופן שווה, חולק סודות אינטימיים, מחפש הגנה. האחרון הופך לנחמה להורה שעובר תקופות קשות, מרגיש את עצמו נבחר: הוא לא רק בן המשפחה הצעיר ביותר, אלא תומך. […]
שָׂעִיר לַעֲזָאזֵל
"שעיר לעזאזל" הוא בן משפחה שמואשם בכל צרות משפחתיות כדי להסוות את הבעיות האמיתיות. המשימה שלו היא להעביר את מוקד תשומת הלב לעצמה בעזרת התנהגות "רעה".
תפקידו של "השעיר לעזאזל" מוטל בדרך כלל על אותו בן משפחה שהשאר נמצאים איתו במצב של מלחמה גלויה או סמויה, שהתנהגותו "חורגת" מהנורמה המשפחתית.
קרובי משפחה וחברים תמיד ימצאו סיבה להתלונן על הקשיים שהוא גורם. אומרים לו שבגללו הם לא ישנים בלילה, מקללים, חולים, עובדים קשה וכו'. (התחתי את כל מה שיתאים). המשפחה משוכנעת שאם "השעיר לעזאזל" יתוקן, יחנך מחדש, אז החיים שלהם יהפכו לאידיאליים.
למעשה, "האשם בכל האסון" (מבלי לחשוד בכך) נותן שירות ענק למשפחה בכך שהוא עוזר:
- להתקרב לאותם בני משפחה שכבר מזמן אין הבנה ביניהם, להתאחד נגד בעיותשהוא יוצר.
- שאר בני המשפחה רואים עצמם בריאים ויציבים רגשית, אינם לוקחים אחריות על התנהגותם וטעויותיהם.
- התעלם מהבעיה האמיתית, שפתרונה עלול להוביל להרס המשפחה, גירושין.
- לשמור על מעמד של משמעותי והכרחי לבן המשפחה השולט ביותר על חשבון "זכותו" במאבק בצרות שמביא "השעיר לעזאזל" לכולם. […]
זה לא קל להבין שאדם ללא כוונה התברר כנושא התפקיד הזה. ככלל, אנשים עם מעמד כל כך חסר קנאה מתלוננים עליהם דִכָּאוֹן, חרדה, הערכה עצמית נמוכה ומאמינים שאכן הם אשמים בכל הצרות בעצמם.
אם תפקיד השעיר לעזאזל עובר לילד, הוא גדל בתחושה שהוא בגד במשפחתו. מתרחשת אנקפסולציה, אמונה משפחתית מסוימת המבוססת על חרדה מתקבעת בתוך הנפש בצורה של אשמה: "אני לא כמו כולם. משהו לא בסדר איתי". הוא יכול לחיות טוב יותר, בהיר יותר מקרובי משפחה, אך בו בזמן להרגיש חריג, אנוכי, שקרן, חסר לב - אלו המילים שקרובים מגנים את אורח חייו. היתרונות מוזלים, והחסרונות מוגזמים. לא משנה כמה אחרים מעריכים אותו, עבורם הוא עדיין "נוכל" מי הוא לא יכול לעשות כלום, והכל מושג במרמה ובערמומיות.
למבוגרים בעלי תפקיד זה יש לרוב תחושת "נורמליות" מנופצת - עד כדי חוסר אמון בעצמם ובאחרים. הם ממשיכים להאשים את עצמם בכל כישלון במערכת היחסים, מחשיבים את עצמם כפגומים וחסרי ערך. "השעיר לעזאזל" שואף כל הזמן להפוך לשלו עבור קרוביו, אך לעיתים קרובות נכשל. הוא מתקבל ל"משחק" רק אם מופיע מישהו אחר במשפחה שמושך את תשומת הלב השלילית של כולם.
חיית מחמד
תפקידה של חיית המחמד במבט ראשון נראה מעורר קנאה. הוא זוכה לאליל, כל מה שיפה במשפחה ובכדור הארץ מיוחס לו. הוא מובחן בין השאר, מפונק ומעלים עין אפילו ממעשים מאוד לא אחראיים.
למעשה, ה"פייבוריט" הוא מושא למניפולציה, הוא מעורב במאבק השלטון, שמתנהל בין בני משפחה אחרים. הוא עמוס בציפיות מה להיות כדי לרצות את מי שבחר בו לתפקיד הזה.
לעתים קרובות ה"מועדף" הופך לילד - היחיד או אחד מבין כמה שאיתם ההורה הכי קל לנהל משא ומתן.
[…]
מֵסִית
תפקיד המסית ניתן לבן המשפחה המעורר סכסוכים, מתמרן אחרים, רודף לטובתו. המטרה שלו: לגרום לשניים לריב ביניהם, אך יחד עם זאת הוא יישאר החבר הטוב ביותר של כל אחד, וישמור על השפעתו ושליטתו בכל מקום. […]
במשפחות שבהן יש מאבק על כוח, תמיד יש מי שנמצא באיבה, וכאלה שמתווכים, מחליקים את הסכסוך, משלימים או מחליפים תשומת לב לעצמם.
בתקופות רגועות בחיי המשפחה, שני אנשים הם "חברים" קרובים, והשלישי מפריע. ככל שהמתח בין השניים גובר, אחד מבני הזוג מנסה להגביר את השפעתם על ידי משיכת שליש לצדם. כך נוצרות קואליציות במשפחה ונוצרים להן תנאים נוספים יְרִיבוּת.
אפוד נגד דמעות
מילה עזבה את הבית בשמונה עשרה. ההורים נשארו בעיר הולדתם. היא לא יצאה בלב קל: אביה, אמנם לא כבעבר, אבל שתה. יש שיכורים שקטים - הם ייקחו אותם על החזה ויישנו, אביו של מילין היה אחד האלימים. בעודו שיכור, הוא עשה ריב ורדף אחרי אמו. לפעמים עם סכין. זה לא הסתבך, אבל זה היה מפחיד: איך לדעת מה כּוֹהָלִי בראש שלי. מילה דאגה במיוחד מזה, אבל כבר לא היה לה כוח לסבול עימותים הוריים.
כשאבי הגיע למצב, אמי התקשרה למילה ובכתה. ערב אחד היא התקשרה, מתייפחת: "הוא שוב על הקרניים! נעלתי את עצמי בשירותים, מחכה שזה ישקע. דיברנו, נראה שהכל נרגע. בבוקר התקשרה מילה לאמה - לא הייתה תשובה. ואז חייג שוב - שתיקה. הילדה התקשרה לפני ארוחת הערב, גוללה בין התמונות הכי נוראיות בראשה: בלילה קם אביה השיכור, לקח סכין ו...בשעה שתיים בצהריים היא סוף סוף הצליחה. האם הרימה את הטלפון ואמרה בקול עליז: "בת, שלום! ואנחנו בדאצ'ה עם אבי. אנחנו חופרים באדמה, לא שמענו את הטלפון.
מילה רצתה לצרוח בייאוש, אבל היא מצאה את הכוח לשאול: “אמא, קשה להתקשר ולהגיד שהכל בסדר אצלך? אני מודאג אחרי אתמול!
במשולש הרגשי של אמא ואבא, הבת מילאה את התפקיד של "אפודים». אמא נהגה להתקשר למילה להתלונן, לדבר ולבכות, אבל כשהאב התעורר והחיים השתפרו, הצורך בנחמה נעלם. […]
איך לצאת מהמשולש הרגשי
אז מצאת את עצמך במשולש רגשי פתולוגי - זה לא משנה "עם מי אתה חבר" או "לנגד מי אתה חברים".
מה שאתה בהחלט לא צריך לעשות:
- להיות מושפע מרגשות של אנשים אחרים. הקרובים אלינו, המבקשים לשכנע אותנו לצידם, חולקים לפעמים את דעתם על המצב הנוכחי ממחיז או אירועים מגזימים.
- קחו צד, תמכו באחד המשתתפים בסכסוך. זכור שזה לא קשור בך, אלא בשני אנשים אחרים ובקשר ביניהם.
- נסו לנמק, להתפייס, לנמק. אתה לא יכול להסתכל בשלווה - להביע הדעה שלך ולזוז הצידה. אחרת, תימשך להליך, ואז גם יגרמו לך לאשמה.
- מצא תירוצים או האשמה בתגובה אם תקום נגדך קואליציה. כל מה שאתה אומר רק ישכנע את "המתנגדים" שהם צודקים ויעודד אותם להתאחד נגדך עוד יותר.
- כועס, נעלב, ממורמר, כיוון שהוא "הגלגל השלישי". לא, כמובן שאתה זכאי לכל רגשות. אבל במשולש, לעתים קרובות אנו חווים לא את הרגשות שלנו, אלא את אלה של אחרים, נדבקים מהם, כמו אבעבועות רוח בגן הילדים. שני מבוגרים, שאין להם את הכישורים לבנות מערכות יחסים, החליטו לשפר אותם בעזרתכם. התגובה הרגשית שלך תועיל: השניים האלה יתקרבו זה לזה, אבל אתה תשלם על זה.
מה לעשות:
- הבן את העמדה שלך ביחס למה שקורה. מה בדיוק מפעיל את הרגשות שלך, ומונע ממך להישאר ניטרלי? אולי הדפוס הרגיל של ההתנהגות שלך במצבים דומים מופעל. למשל, בתור ילד, לא יכולת לראות את ההורים שלך מקללים, זה היה מפחיד בצורה בלתי נסבלת. ואז הפרדת ביניהם, ניסית להתפייס, להסיט את תשומת הלב לעצמך.
- קבע מי באמת צריך לפתור את הסכסוך. האם הבעיה באמת נוגעת לך ודורשת את השתתפותך, או שאתה נמשך לעימות של מערכות יחסים של אנשים אחרים. אנחנו לא יכולים לשנות אחרים, אבל אנחנו יכולים לשנות את תפקידנו במה שקורה.
- קח עמדה של צופה מבחוץ על ידי הפחתת מעורבות רגשית. כל אחד מבני המשולש המשפחתי מקבל "תפקיד". בהסכמה איתה, אתה נמשך אוטומטית למשחק של "אי אפשר לפרגן לשפוט". תן לשני אנשים את ההזדמנות לסדר את מערכת היחסים שלהם ללא מעורבות של צדדים שלישיים. אל תיקח צד בסכסוך. נסו להסתכל על המצב דרך עיניו של כל אחד מבני המשפחה, תוך שמירה על ניטרליות.
- אם אתה מוצא את עצמך נמשך לקואליציה, שמרו על קשר סימטרי עם כל אחד מבני המשפחה. לשמור על יחס ידידותי מנומס, להיות זמין, לא להאשים ואל תדחף אותו לצדך.
- אם הם מנסים להעביר משהו לאדם אחר דרכך, הציעו לומר זאת ישירות. כך בערך: - אביך בלתי נסבל! נמאס לי מהדמות שלו כל החיים! הגיע הזמן להיפרד! – אומרת האם בלבה לבתה. כן, אמא, אני מבינה. אבל זה מערכת היחסים שלך, ואני חושב שאתה צריך לספר לו ישירות על זה.
- אפשר לאחרים להיות מנהיגים בתחומים שבהם הם מוכשרים יותר. לפעמים יקיריכם באמת מבינים משהו טוב מכם – תנו להם את ההזדמנות להתמודד עם המשימה בכוחות עצמם. הם יכולים להסתדר בלי השתתפותך - לעתים קרובות אנו מונעים על ידי השאיפות שלנו והצורך להיות שאין להם תחליף.
- תהיה מוכן להתנגד. אנשים לא מרוצים כשאנחנו מפסיקים להיות "נוחים" עבורם. הם יכעסו, יפנו למצפון, יאשימו. במשך 20 שנה מיהרה הבת בין אביה לאמה, הייתה קב פסיכולוגי במערכת היחסים ביניהם. הגיע היום שבו היא ביקשה מהוריה לפתור את המחלוקות ביניהם ללא השתתפותה. ההתנהגות החדשה נראתה לא שגרתית עבור האם, והיא התמרמרה: "כמה אתה כפוי טובה!" תגובה טבעית. זה יעבור. או שזה לא יעבור, אבל אתה תשתחרר מוטל תפקידים ואתה תבנה את מערכות היחסים שלך, ולא תחיה עם זרים.
- אל תתעייף מלחזור. הגוף שואף לחסוך באנרגיה, ולכן הנפש מתנגדת לשינויים. אולי לא ישמעו/לא מבינים/או לא רוצים שיבינו אותך בפעם הראשונה. וגם ממאה ואחד. הישארו נאמנים לדעה שלכם והזכירו לאחרים אותה ככל שיידרש.
- היו מודעים ושלטו בתגובתיות הרגשית שלכם. כשנכנסים למשולש, אנחנו מגיבים אוטומטית, מנסים להתבונן ברגשות ולתרגם אותם לאפשרויות צפויות וניתנות לניהול.
הספר "אף אחד לא שואל אותך!" שווה קריאה אם אתה רוצה להבין אם יש תחרות בין בני משפחתך, מי מתחרה במי ונגד מי, ובאילו מניפולציות הם משתמשים. המחבר ישתף עצות מקצועיות כיצד להציל מערכות יחסים מתוחות ולבנות אמון.
קנה ספרקרא גם🔥
- 8 אסטרטגיות להשתחרר מהורים רעילים
- 5 הסיבות הברורות ביותר מדוע אנו בוגדים: טור של פסיכולוג
- מדוע יש צורך בשיחות משפחתיות וכיצד להחיות אותן בעידן התקשורת באינטרנט