כיצד ליצור קשר מחדש עם בן משפחה לאחר הפסקה ארוכה

לא משנה כמה זמן עבר מאז הפרידה או כמה אנשים קרובים זה לזה התרחקו, המשפחה תמיד מציגה אדם לעצמה. גם כשאנחנו לא מדברים עם אחד מקרובינו, במיוחד אם הם אחים או אחיות, הם עדיין נשארים חלק מחיינו.

הרצון לחדש קשרים עם המשפחה מתעצם במיוחד עם הגיל. ככל שילדים גדלים ועוזבים את הבית, הקריירה מסתגרת, וחברים עוברים או עוזבים את חיינו, אנחנו חושבים על העבר לעתים קרובות יותר. אנחנו רוצים לחדש את הקשר עם האנשים שהכירו אותנו לפני שהתחתנו או התחלנו לעבוד. אנו שואפים לתקשר עם מי שמבין את ה"קוד" של משפחת ההורים שלנו.

עם זאת, לעתים קרובות בלתי אפשרי להתחיל לתקשר שוב, למרות כל המאמצים. רובם נכשלים כי הם משתמשים באותם דפוסי התנהגות שהובילו לניכור מלכתחילה. השינוי הוא קשה. ומעטים מאוד מסוגלים להודות שטעו, להתנצל ולקחת אחריות על הכאב שהם גרמו ועל השנים שאבדו.

אם אתה רוצה לחדש את הקשר עם יקירך לאחר הפסקה ארוכה, נסה את השלבים הבאים.

1. תבין את הרגשות שלך

זה הכרחי על מנת, מצד אחד, להגן על עצמך ועל רגשותיך, ומצד שני, לגשת להתקרבות באופן רציונלי וגלוי. השאלות הבאות יעזרו להעריך את המצב הרגשי שלך:

• למה הקשר הזה חשוב לך? לא בשביל המשפחה שלך או מישהו אחר, אלא בשבילך.
• על סמך מה תשחזרו ותשמרו על מערכות יחסים? כמו אחים או אחיות, חברים, קרובי משפחה רחוקים?
• יש לכם מספיק במשותף? האם אהובך שותף לרצון שלך להתאחד מחדש? האם הוא מוכן להתאמץ כמוך?
• אתה יכול להיפטר מכעס, כאב או תלונותמה גרם לפרידה?
• האם מערכת היחסים שלך עם יקירך יכולה להשתפר לאחר ההתאחדות?
• האם עדיין תהיו נחושים להמשיך בתקשורת אם יתברר שאף אחד מכם לא השתנה?
• האם יש לך את המשאבים - זמן, אנרגיה, יציבות רגשית, תמיכה של אהובים אחרים - לפייס ולשקם מערכות יחסים?
• אם אתה מתכוון להתחבר מחדש עם מישהו שיש לו אופי קשה, האם תצטרך להתפשר עם עצמך כדי לעשות זאת?

2. היכונו לפגישה

בו סֵפֶר הפסיכותרפיסטית קארן גייל לואיס מציעה את ההליך הבא:

• בחר מקום שקט ונייטרלי כדי לדון ברוגע כיצד תוכל לשפר את מערכת היחסים שלך. קח זמן לנהל שיחה רצינית תחילה, ולאחר מכן תהנה ביחד.
• החליטו מראש באילו נושאים תכסו והתחילו עם הפחות מלחיצים.
• הגדר פרק זמן ספציפי לשיחה, כמו 1-3 שעות, ואל תנסה לכסות הכל בבת אחת בפגישה אחת.
• תקשר בפרטיות, מבלי לאפשר לחברים או קרובי משפחה אחרים להיות נוכחים.
• חזור בזה אחר זה: ברגע שאחד מביע את נקודת המבט שלו, השני מספר אותה מחדש במילותיו שלו. זה יבטיח שאתה יכול לשמוע ו אתה מבין אחד את השני.
• השתמש בהומור והסכים על מילת קוד מצחיקה לומר כשמישהו מפר את הכללים.

3. תתכוננו לעבוד על מערכות יחסים

הנה כמה טיפים שיעזרו לך לעשות זאת:

• השאר אי הבנות בעבר והתמקד בהווה ובעתיד.
• התחל את השיחה בעדינות.
• הישארו כנים, אבל השתדלו לא לפגוע ברגשותיהם של אחרים.
• דברו על אי הסכמות בכנות. השתמש במשפטים עם הכינוי "אני" ולא "אתה" כדי שאהובך לא יצטרך להגן על עצמו. לדוגמה, "אני מרגיש נעלב" במקום "אתה פוגע בי".
• קבל את קרוב משפחתך כפי שהוא עכשיו. לזרוק לפח תלונות ילדות, רעיונות ותוויות. היו סיבות להתנהגותו בעבר. אולי זו לא הייתה החלטה מודעת, אלא תוצאה של חינוך או מצב משפחתי.
• הימנע מלהיות שיפוטי כשאתה מסביר את הרגשות שלך. כדי לבנות מערכת יחסים חדשה, יש צורך לתת לקרוב משפחה מידה מסוימת של אמון.
• שלטו באגו שלכם ותוותרו על ניסיונות נואשים להוכיח שהאמת תמיד לצדכם.
• הישאר ברגע הנוכחי במקום לשאוב כעס מאירועי עבר.
• השתמש בהנחיה פשוטה "האם אתה זוכר מתי..." כדי ליצור קשר למערכת יחסים ייחודית שהייתה לך פעם.
• לְפַתֵחַ חֲבֵרוּת ולנסות לתקשר עם קרוב משפחה כמו עם חבר. חפשו תחומי עניין משותפים ובסיס משותף, גם אם אין הרבה מהם.
• למד על הטריגרים שעלולים לגרום לאהובך לחוות חוויות לא נעימות והימנע מהן.
• אל תצפה להרבה. כמה שיחות לא יחליקו מיד עוינות הדדית שנמשכת שנים.
• מעריך ניצחונות קטנים והתקדמות איטית.
• הקשיבו לסיפורים שהאהוב שלכם מספר לכם.

4. התמודדות עם כעס

כאשר מערכת יחסים מתפרקת, אנו עשויים לחוות מגוון רגשות, אך הכוח המניע העיקרי הוא בדרך כלל כעס. זה מחפה על רגשות רבים אחרים: טינה, לחץ, ספק עצמי, עצב, אשמה, בושה. אבל מה שעומד מאחורי הכעס, זה מוביל לעוינות, שהורסת הכל.

יידרש מאמץ כדי לשחרר את הכעס לפני הפיוס. התשובות למספר שאלות יצביעו לאן בדיוק לשלוח אותן:

• האם אני יכול לסלק את הכעס מהניסיונות שלי להתחבר מחדש עם קרובי המשפחה שלי?
• איזו תועלת אקבל אם אשלוט בכעס שלי? באיזה מחיר אוכל לעשות זאת?
• אם אני כל הזמן כועס, מה בדיוק מניע את ההרגשה הזו? איך זה מונע ממני ליצור מערכת יחסים עם אדם אהוב?
• האם אני יכול להודות שאני כועס ובכל זאת לנסות לחזור לקשר עם קרוב המשפחה?
• האם הכעס נותן לי כוח? אם כן, האם אוכל למצוא מקור אחר?
• אני יכול להתקין גבולות אישייםבלי לכעוס או להתגונן?
• איך ארגיש אם מישהו היה מוציא את כל הכעס שאני מרגיש עלי?
• איך ארגיש עם עצמי, אזכור את המצב הזה ואבין שאפשרתי לכעס להשתלט עליי?

איננו יכולים להיות אחראים להתנהגותם של יקירינו, אך אנו יכולים לבחור את תפקידנו באינטראקציה איתם וכיצד אנו ניגשים לשחזור קשרים. לכן, כדי לחדש מערכת יחסים עם מישהו אחרי הפסקה ארוכה ולשנות אותה מבחינה איכותית, קודם כל תצטרכו לעבוד על עצמכם.