עשה ואל תעשה אם ילדך עובר בריונות בבית הספר

הספר מבוגרים וילדים. #רב אותיות" מורכב מטקסטים משנים שונות, אותם פרסמה הפסיכולוגית ליודמילה פטרנובסקאיה בבלוג שלה. היא שיתפה את מחשבותיה על ילדים ומבוגרים, דיברה על בעיות היתמות וההגנה על זכויות הילדים ושיתפה את הניסיון האישי שלה. לדוגמה, סיפור על איך חברים לכיתה הרעילו את הילד שלה. באישור הוצאת אס"ט, אנו מפרסמים קטע מתוך הפוסט "ילדים בכלוב" על בריונות ודרכים להתנגד לה.

---

[…] מלכתחילה, על מה, כפי שזה נראה לי, מוביל מבוגרים שמנסים להתמודד עם בריונות בקבוצת ילדים למבוי סתום. על טעויות אופייניות, אמונות לא נכונות ואסטרטגיות שמובילות לרוב לכך שמצב הבריונות נשמר או אפילו מחמיר.

1. חכה שזה יעבור

זה פשוט לא עובר. אצל ילדים לפני גיל ההתבגרות, בטח, מאוחר יותר יש סיכוי קטן. אם יש מספיק ילדים סמכותיים בקבוצה (לאו דווקא מנהיגים) שפתאום רואים את המצב הזה אחרת ומחליטים להצהיר על החזון שלהם. זה אולי לא מפסיק את הבריונות לחלוטין, אבל זה יכול להפחית מאוד את הבריונות.

הייתי עד לזה כמה פעמים והשתתפתי בזה בעצמי. בכיתה שלנו, ילד ממשפחה לא מאוד משגשגת הציק קשות, באכזריות רבה, הוא נחשב "מסריח" (הוא היה

הַרטָבָהכפי שהבנתי עכשיו). הם הכו אותי, קראו לי בשמות, לקחו את התיק, באופן כללי, במלואו. תמיד חבל עליו, אבל זה נתפס כנתון, בלתי נמנע - הרי "הוא כזה". גם המורים ניסו בעיקר להפעיל לחץ על הרחמים, מה שלא שיפר את המצב. ואז, בכיתה ו', פתאום הגיעה ההבנה שזה בלתי אפשרי. שזה פשוט בלתי אפשרי וזהו, לא משנה מה זה. את תחושת הקור בין השכמות מ-30 מבטים, כשאני עוברת את כל הכיתה ומתיישבת לידו (אף פעם לא ישב מרצוני במקום הזה אף פעם), לא אשכח כל חיי. ולחש: "ישבתי עם מסריח! היא מסריחה!" בסך הכל, זו הייתה כמעט התאבדות חברתית מצידי. אבל בפנים הייתה התחושה החדשה הזו, ולא הייתה ברירה. כפי שהייתי קורא לזה עכשיו, המוסר בקע. רק ב12. ולא קרה כלום. הם הופתעו והתקבלו כעובדה. כנראה שהמוסר התחיל לא רק להתפרץ אצלי, הילדים היו חכמים. ואז הילד הגיע אלי הביתה, משכתי אותו ברוסית, הוא התגלה כמעניין מאוד, מנומס וקרא הרבה. איכשהו, עד מהרה נעשה שקט יותר עם הבריונות. הם לא אהבו אותו, כמובן, אבל פחות פגעו בו.

אבל עד 12 עם מוסר משלהם בילדים הוא חלש למדי (המוח עדיין לא התבגר). ומבוגרים מחויבים לשאול אותם הנחיות מוסריות.

ילדים בגיל הזה מאוד מוכנים לשמוע ולקבל אותם. ולהיפך, בקבוצת מתבגרים, יתכן שאדם מבוגר לא יוכל להתמודד אם כבר התפתח, כביכול, "אנטי מוסרי". לפחות יהיה לו הרבה יותר קשה.

2. הצדק בהסבר

ההסברים מדוע מתרחשת בריונות הם עומס ועגלה קטנה. כאן יש צורך בגיל, ולחץ של מערכת סגורה (בית ספר, כלא, צבא) והיררכיה קבוצתית (אלפא-אומגה), ומאפיינים אישיים של ילדים (לדוגמה, חוויות של אלימות שהובילו לקורבנות או תוֹקפָּנוּת). כל זה מאוד חשוב ומעניין, ובהחלט כדאי ללמוד ולהבין.

אבל. אם מכל זה תוצא המסקנה: "אז מה אתה רוצה, כי יש כל כך הרבה סיבות, בגלל זה הם מרעילים אותך", זה מצדיק בהסבר. בריונות בכיתה מסוימת, ממנה סובלים ילדים ספציפיים כרגע, היא לא עניין של מחקר מדעי, זה עניין של מוסר וזכויות אדם. מנקודת מבט זו, לא אכפת מי זה איזה מכתב. בין אם אתה לפחות פי שלוש אלפא, בין אם הוא לפחות פי מאה מוזר ו"לא כזה", שלא תעז להרעיל!

אם למבוגר אין שכנוע כה מוצק בראשו והוא מתלהב מהתובנה שלו "מנתח את הסיבות" במקום לתת הערכה מסוימת ולהעלות דרישות, הוא מפסיק את הבריונות לא יכול. זה בדיוק קרה במקרה שלנו, כשהמורה נתנה דוגמאות לכל השיחות שלי איך ילדים שמציקים להם שונים מילדים אחרים בכיתה, וזה הכל, הם אומרים, מסיבה זו. וחסרה לי התקיפות לבטא בבירור שכל זה מאוד מעניין, אולי זה נכון, רק אין כל קשר לסוגיית הבטחת ביטחונם הפסיכולוגי של ילדים באמון עליה מעמד. וכשהיא פנתה לצעד האהוב עליה: "לא, אבל תגיד לי, אתה מתכוון שאתה מסיר לחלוטין את האחריות למצב הזה מהילד שלך?", הייתי צריך לומר כבר הרבה זמן: "בהחלט. היא לא הכתה אף אחד או הרעילה אף אחד, אבל היא לא חייבת להיות כמו כולם".

בנוסף, הסיבות הן לרוב כל כך גלובליות עד שאי אפשר לחסל אותן. למשל, תוקפנות בחברה או אלימות וסגירת מערכת בית הספר. או הנה הילדים משוללים אהבה הורים ולפיכך אלה שמתעקשים על חשבון אחרים תמיד היו, נמצאים ויהיו. זה לא אומר שאתה צריך לסבול בריונות. יש צורך להציב מטרות צנועות יותר: אין משימה לשנות את הסיבות, יש משימה לשנות התנהגות של קבוצת ילדים ספציפית.

3. לבלבל בריונות וחוסר פופולריות

שינוי בעיה. אף אחד לא חייב לאף אחד להיות נאהב על ידי כולם. לא כולם יכולים להיות פופולריים באותה מידה. המהות של בריונות היא לא שמישהו לא אוהב מישהו. המהות של בריונות היא אלימות. זוהי אלימות כנופיות, רגשית ו/או פיזית.

וזו אחריותו של מבוגר שאמון על קבוצת ילדים. להגנתם מפני אלימות.

ילדים רבים, אגב, לא צריכים פופולריות מיוחדת בכיתה, הם יחיו בלעדיה.

הם עשויים להיות מופנמים באופן טבעי, ביישנים, או פשוט שייכים לא לקבוצה הניהולית המורכבת באקראי, אלא לקבוצה אחרת לגמרי. כל מה שהם רוצים זה ביטחון. ויש להם את כל הזכות לזה.

מחנכים שמצמצמים הכל לחוסר פופולריות מנסים לרוב בכנות לתקן את המצב. הם מפנים את תשומת הלב של הקבוצה לכבודה של הקורבן, מנסים להעלות את הדירוג שלה עם משימות מיוחדות וכו'. היו הרבה הצעות דומות בתגובות. וכל זה מאוד נחמד ויעיל - בתנאי אחד: בריונות כאלימות כבר הופסקה. אז כן, אתה יכול לתלות אותיות על הקיר. אם לא, כל היתרונות של הקורבן בעיני הקבוצה, שנלכדו בהתרגשות הרדיפה, יהפכו מיידית לחסרונות. זכה באולימפיאדה - "חנון". עזר למישהו - "להתגנב". צָבוּעַ ובכן - "אמן-מזיל-שתן-לויטן". הכל ככה. באווירה מלוכלכת של אלימות, נבטי העניין והכבוד לא יפרצו. ראשית עליך לחטא.

טעות זו, אגב, נתמכת לרוב על ידי ספרי ילדים וסרטי ילדים. בצע הישג, הרשים את כולם, והחיים ישתפרו. אם זו רק חוסר פופולריות, אולי. אם יש בריונות, לא. ואולי אפילו להיפך. פעם אחת דיברתי עם בחורה שנזכרה בהתלהבות איך הרעלו יאנה פופלבסקאיה, שלא היו לה הורים VIP, אבל קיבלה כרטיס לאחר הצלחת הסרט על האדום כִּפָּה. הם הרעילו אותה, "כדי שהיא ידעה שהיא עדיין לא מהמעגל שלנו, למרות שהיא אמנית". הילדה עצמה נראתה כמו עכברוש, למען האמת.

4. חשבו על בריונות כעל בעיה של קורבן

כמובן, הקורבן הוא זה שסובל. אלה שמציקים עשויים להיראות מאוד מרוצים מעצמם כרגע. עם זאת, חשוב להבין שכולם סובלים כתוצאה מכך.

הנפגע סובל, לאחר שחווה השפלה, דחייה וחוסר ביטחון, טראומה של הערכה עצמית, ואף פגיעה בהתפתחות רגשית עקב מתח ארוך וחמור.

עדים סובלים, אלה שעמדו מהצד והעמידו פנים ששום דבר מיוחד לא קורה, ובמקביל חוו חוסר אונים בפני כוח האספסוף ובושה על חולשתו, כי לא העז להתערב ותמך ברדיפה מחשש שיהפוך לקורבן בעצמו. היו הרבה חוויות כאלה בתגובות. ניסיון זה יכול לפעמים להיות שימושי עבור נער שכבר יש לו מספיק כוח לעשות בחירה מוסרית. ניתנו דוגמאות כיצד בושה חריפה שחוו גרמה להם לעשות משהו. אבל עבור ילד צעיר, חוויה כזו היא תמיד טראומטית והרסנית, הבושה דוחפת אותו לפינה, זה הכל. זה כמו להעמיד ילד בכוח על רגליו לפני שהוא חזק מספיק. תהיה עקמומיות של העצמות.

הרודפים סובלים, מקבלים ניסיון של תנים בלהקה, או ניסיון של בובנאי, חוויה של חוסר עונש, אשליה של כוחם וצדקתם. חוויה זו מובילה להגבלת רגשות, לניתוק הזדמנויות למערכות יחסים עדינות ואינטימיות, ובסופו של דבר לתכונות אישיות הרסניות וא-חברתיות. ניצחון פירוס, שיהפוך מאוחר יותר לבדידות ולעמדה של מנודה בקבוצה בוגרת, שבה אף אחד לא יפחד במיוחד מ"בריון" כזה, אבל לא ירצה לתקשר איתו. גם אם הוא יצליח ויהיה רֹאשׁ, יהיה מעט אושר בחייו, גם אם הוא ילבש פראדה סולידית, כידוע.

לבסוף, כל זה רע לקבוצה כולה, ליעילות שלה, ליכולת שלה להתמודד עם קשיים. אלימות היא זוללת אנרגיה נוראית; לקבוצה אין יותר כוח לשום דבר אחר. כולל לימודים.

אז אם זה לא הילד שלך שמציקים לו, אל תחשוב שבאופן אישי אין לך סיבה לדאוג.

5. ראה בבריונות בעיה אינדיבידואלית, לא בעיה קבוצתית.

זו גישה של "מה הטעם". הם». לרוב שומעים שהקורבן הוא "כזה" (ולא משנה, באופן שלילי: טיפש, מכוער, קונפליקט, או בצורה חיובית: מחונן, לא סטנדרטי, "אינדיגו" וכו'. ).

כל אחד יכול להפוך לשעיר לעזאזל. זו אשליה שאתה צריך להיות סוג של חריגה בצורה יוצאת דופן כדי לעשות את זה. כן, לפעמים כן. ולפעמים ההפך הוא הנכון. ובכלל, מה שלא יהיה. משקפיים (נמשים), עובי (רזון), לאום, בגדים גרועים - הכל יעשה. כן, יש תכונות שתורמות לגיבוש התפקיד הזה - רגישות, טינה, רק הפגיעות מוגברת בתקופה זו. יש גם מקרה מיוחד של ילדים נפגעים שחוו אלימות ובכך מושכים תשומת לב לעצמם. אבל באופן כללי, הסיבה לבריונות היא לא במאפייני הקורבן, אלא במאפייני הקבוצה. אותו ילד יכול להיות מנודה בקבוצה אחת ומקורב בקבוצה אחרת. או להפסיק להיות מנודה באותו אחד תוך זמן קצר, נניח, לאחר שינוי במורה בכיתה.

באותו אופן, אין הגיון לצמצם את סיבת הבריונות לתכונות של מי שמציק: הם "חיות, ממזרים, ג'ינג'ים, צאצאים חצופים של הנובוריש" וכו'. שוב, כמובן, את התפקיד של יוזמי בריונות לוקחים לעתים קרובות ילדים שאינם המשגשגים ביותר מבחינה פנימית. אבל התכונות שלהם לבדן אינן מספיקות. ראיתי הרבה פעמים איך המרעילים הכי ידועים לשמצה, שמצאו את עצמם בטעות עם בתם ביחד, למשל, על הרחבה, שיחקו איתה בשלווה. ושוב, כאשר משנים את המנהיג הבוגר או את עמדתו של המנהיג הזה ביחס למה שקורה, לעתים קרובות "הממזרים האלה" הם באופן מדהים לשנות במהירות את התנהגותם, אם כי, כמובן, הם לא יכולים לפתור את הבעיות הפנימיות שלהם כל כך מהר או לשפר את התרבות שלהם רָמָה.

טעות זו עומדת בלב הניסיונות להתגבר על בריונות באמצעות "שיחות מלב אל לב" או "עבודה פרטנית עם פסיכולוג". בין אם עם קורבן או עם תוקפים.

בריונות, כמו כל תקוע בדינמיקה הרסנית, היא מחלה של הקבוצה. ואתה צריך לעבוד עם הקבוצה כולה.

כך גם לגבי ניסיונות "לקחת את השדיים". זה עשוי להגן על ילד מסוים, אבל קבוצה שטעמה "דם" תבחר מיד קורבן אחר. פשוט הוצאת הקורבן או המסית, צמצום הכל למאפיינים האישיים שלהם, גם היא לא עובדה שתעזור - הפעולה עשויה בהחלט להימשך עם מבצעים אחרים של התפקידים הראשיים.

הניסיון לפתור את בעיית הבריונות על ידי פתרון הבעיות האישיות של השחקנים זה כמו לנסות לפתור את בעיית תאונות הדרכים. חוקי תנועה סבירים ושליטה על ביצועם, ופיתוח מהירות תגובה, אדיבות ואהבה לכל נהג בנפרד שָׁכֵן. כמובן שצריך גם לעזור לילדים לפתור בעיות פנימיות, אבל זו עבודה ארוכה ולרוב בלתי אפשרית במצב של בריונות של ממש. ראשית עלינו לעצור את האפקט הטראומטי, ולאחר מכן לטפל בו.

6. לחץ לרחמים

תנסה להסביר תוקפניםאיך הקורבן רע, וקוראים לאהדה. לא יעזור רוב הזמן. זה רק יחזק אותם בעמדה של חזק שרוצה - מבצע, רוצה - סליחה. והקורבן יפגע, ישפיל או יחזק את חוסר האונים שלה. […] טעות נפוצה מאוד.

7. קבל את כללי המשחק

זה הכי חשוב, אולי. הטעות היא לבחור בין קורבנות לתוקפנות.

כל מצב של אלימות מעורר את הבחירה הזו. או "הם הכו אותי כי אני חלש, והם תמיד ירביצו לי." או "הם לא ינצחו אותי על שום דבר, אני חזק, ואני אנצח." למרות ההבדל לכאורה, שתי העמדות הללו דומות. שניהם מבוססים על אותה אמונה לגבי איך העולם עובד. כלומר, "החזקים מנצחים את החלשים". לכן, אם מבוגר מזהה או דוחף ילד להזדהות עם אחת מהעמדות הללו, הוא מחזק בכך את תמונת העולם הזו.

לדחוף ילד פירושו לומר לו "תחשוב על מה אתה בעצמך עושה לא בסדר" או "תן לו משהו כדי להיות לא מנומס". בשני המקרים הילד מקבל הודעה כזו ממבוגר: "העולם, אתה יודע, עובד ככה, ואין לנו עולם אחר בשבילך. אתה יכול להיכנע לאלימות, לבגוד בעצמך ולשנות כפי שמתבקש. הם יודעים טוב יותר מה אתה צריך להיות, הם חזקים, מה שאומר שהם צודקים. או שאתה יכול לתת את הדעת על הבטיחות שלך (אל תפחד!) ולהיות אכזרי, אז לא ייגעו בך. אפשרות נוספת: לנתק מעצמך רגשות (אל תשים לב!) וללמוד לתאר עם הפנים שלך לא את מה שקורה בפנים. תבחר, מותק! למעשה, המבוגר במקרה זה מזדהה עם בריונות כתופעה ומשאיר את הילד לבד איתה.

הילד מאחורי כל ה"למד לבנות מערכות יחסים" או "תחזיר" שומע: "אף אחד לא יגן עליך, אפילו אל תקווה. תתמודד עם עצמך כמו שאתה רוצה".

למעשה, זה יכול להיות כלום אם, שוב, אנחנו עוסקים מִתבַּגֵרהגיע הזמן שיקבל עצמאות ויסתמך על עצמו. אם לפני כן הייתה לו מספיק תמיכה ואם עכשיו הוא עדיין מבוטח מפני גילויי אלימות מאוד קיצוניים, הוא יכול להתמודד. ואז, כפי שמישהו ציין בצדק, זו תהיה חניכה, חוויה כואבת, אבל מובילה להתפתחות. יחד עם זאת, נער יוכל להחליט בעצמו האם העולם עובד כך או לא והאם הוא מוכן להסכים עם הסדר העולמי הזה. זה תלוי גם אם הוצגה לו בעבר מערכת ערכים שונה על ידי מבוגרים ואם יש לו עורף במשפחה.

אם הילד צעיר יותר, התנהגות בוגרת כזו מונעת ממנו ביטחון ודונה אותו לחניכה מוקדמת. מה שכן, ילד חזק יכול לעבור, אבל תמיד משלם על כך ביוקר. והחלש נשבר. והוא מתחיל להאמין ש"ככה העולם עובד". גלים כאלה של חוסר הביטחון הילדותי הזה ניתזו בתגובות לפוסטים קודמים...

כשכתבתי שאנחנו צריכים ללכת לעימות, זה בדיוק מה שחשבתי. לא עימות עם ילדים טיפשים ספציפיים, אלא עימות עם כללי המשחק לפיהם "לחזקים יש זכות לנצח את החלשים". עם בריונות כאלימות, כמחלה, רעל, חלודה מוסרית. עם מה שלא צריך להיות. מה שלא ניתן להצדיק, ממנו צריך להגן על כל ילד - נקודה.

זו אותה מסקנה עיקרית שכבר כתבתי עליה. אי אפשר כאן בלי עימות, שכנוע לא יעזור, גם "בניית צוות". זה מסויג, מביך, אין ניסיון ללכת לעימות, כי כמעט לכולנו בעצמנו יש ניסיון של קורבן ו/או החוויה של בריון ואנחנו בעצמנו נקרעים בין קורבנות לתוקפנות, מספיק לאותן הערות לקרוא. וזה הכרחי.

עכשיו מה אפשר לעשות. כמובן, המצבים מאוד מגוונים, אלו הם עקרונות ושלבים כלליים.

1. שם את התופעה

לא "הבן שלי (פטיה סמירנוב) לא מסתדר עם חבריו לכיתה".

כשילד מובא בכוונה עד דמעות, מתגרה בו בשיתוף ובשיטתיות, כאשר לוקחים אותו, מסתירים אותו, לקלקל את הדברים שלו כשהוא נדחף, צובט, מרביץ לו, קוראים לו שמות, מתעלמים ממנו בתוקף - זה נקרא הַצָקָה. אַלִימוּת.

עד שתקרא בשמך, כולם יעמידו פנים ששום דבר מיוחד לא קורה. לאחר מכן, אתה צריך להבין מי מוכן לקחת אחריות על עצירת התיק הזה. סימן שאתה מוכן הוא רק הנכונות לקרוא לבריונות בריונות. באופן אידיאלי, אם זה מיד מורה. אם הוא ימשיך לשיר שיר על "טוב, הוא כזה" - הוא יצטרך להגיע גבוה יותר. אנחנו צריכים למצוא מישהו שיקרא למה שקורה בשמו. ותתחיל לעבוד על זה. אם מדובר במנהיג, תנו לו לתת פקודה ולפקח על הביצוע או לעשות זאת בעצמו, שכן הכפופים אינם מסוגלים. פנייה לגורמים חיצוניים היא אופציה קיצונית, אך אם אין מוצא אחר, אין צורך לעכב. במקרה שלנו רק רמת הבמאי השתנתה. הבמאי גם ניסה לשחק את המשחק "למה לא עבדת עם הילד שלך", אבל אחרי השאלה "אז אתה חותם על שהצוות הפדגוגי שלך לא יכול להתמודד עם הצקות של ילד בכיתה?" שינה במהירות את סגנון השיחה, ואנחנו נחמדים בכל דבר עִסקָה.

אחר כך המבוגר שלקח אחריות (למען הפשטות, נקרא לו מורה, למרות שזה אולי בית ספר פסיכולוג, יועץ מחנה, מאמן, מורה ראשי וכו') צריך לדבר עם קבוצת הבריונות ולשמוע את התופעה קְבוּצָה.

רבות מההערות של ה"בוררים" לשעבר מראות כיצד ילדים אינם מבינים מה הם עושים. בראש שלהם זה נקרא "אנחנו מתגרים בו" או "ככה אנחנו משחקים" או "אנחנו לא אוהבים אותו". הם צריכים ללמוד מאדם מבוגר שכשהם עושים כך וכך, זה נקרא כך, ואסור.

לפעמים יש צורך לתאר את המצב מנקודת מבטו של הקורבן. למרבה הפלא, הייתי צריך לעשות את זה עבור מורים. אחרת, אי אפשר היה להוציא אותם מ"תחשבו על זה, ילדים תמיד מתגרים אחד בשני". הזמנתי אותם לדמיין: "הנה אתה בא לעבוד. אף אחד לא אומר שלום, כולם מסתובבים. אתה הולך במסדרון - מאחורי צחקוק ולחישות. אתה בא לישיבת המורים, שב. מיד כל מי שיושב בקרבת מקום קם ומתריס מתיישב. אתה מתחיל מבחן ומגלה שמישהו מחק את המשימה הכתובה על הלוח מראש. אתה רוצה להסתכל ביומן שלך - הוא לא שם. מאוחר יותר, אתה מוצא אותו בפינת הארון, עם עקבות על הדפים. ברגע שאתה נשבר וצורח, אתה מיד נקרא למנהל ונזוף על התנהגות לא מקובלת. אתה מנסה להתלונן ולשמוע בתגובה: "אתה צריך להיות מסוגל להסתדר עם עמיתים!" הבריאות שלך? כמה זמן אתה יכול לסבול?"

חשוב: אל תפעיל לחץ על רחמים. בשום מקרה אתה לא "תוכל לדמיין כמה הוא רע, כמה הוא אומלל?". רק: "איך היית במצב כזה? איך היית מרגיש?

ואם רגשות חיים באים בתגובה, אל תתמוגג ואל תתקוף. רק סימפטיה: כן, זה קשה לכולם. אנחנו אנשים, וחשוב לנו להיות ביחד.

לפעמים מספיקה הנקודה הראשונה, אם היא רק התחילה.

2. תן דירוג חד משמעי

אנשים יכולים להיות שונים מאוד, הם יכולים לחבב אחד את השני פחות או יותר, אבל זו לא סיבה להרעיל ולכרסם זה את זה, כמו עכבישים בצנצנת. אנשים הם אנשים, אנשים סבירים, שהם מסוגלים ללמוד להיות ביחד ולעבוד יחד בלי צורך. גם אם הם מאוד מאוד שונים ומישהו נראה לגמרי לא בסדר למישהו. אפשר לתת לילדים דוגמאות למה שנראה לנו לא בסדר אצל אנשים אחרים: מראה חיצוני, לאום, תגובות, דעות, תחביבים וכו'. תן דוגמאות כיצד אותה איכות בזמנים שונים ובקבוצות שונות הוערכה בצורה שונה. יש גם משחק תפקידים מגניב על אנשים חומי עיניים וכחולות, אבל צריך לנהל אותו על ידי אנשי מקצוע. וזה מנקה את המוח.

כמובן שכל זה יסתדר רק אם המבוגר עצמו יאמין בכך באמת ובתמים. זו צריכה להיות דרשה, לא הרצאה.

3. תייג בריונות כבעיה קבוצתית

כאשר אנשים מותקפים באשמה מוסרית, הם הופכים להתגונן. כרגע לא מעניין אותם אם הם צודקים או לא, העיקר להצדיק את עצמם. ילדים אינם יוצאי דופן. במיוחד ילדים הם המסיתים לבריונות, כי לעתים קרובות מאוד מדובר בילדים עם נרקיסיסטית טראומה, לגמרי לא מסוגלת לשאת את הבושה והאשמה. והם ילחמו כמו גלדיאטורים על תפקידם כסופר דופר אלפא. כלומר, בתגובה לקריאה אלימות בריונית, תשמעו: "למה הוא? ואנחנו כלום... וזה לא אני", ודברים כאלה. ברור שלא יהיה טעם בדיון ברוח זו. לכן, אין צורך להוביל אותו.

אין צורך להתווכח על עובדות, לברר מה בדיוק "הוא", מי בדיוק מה וכו'. יש צורך להגדיר בריונות כמחלה של הקבוצה.

אז לומר: יש מחלות שפוגעות לא באנשים, אלא בקבוצות, במעמדות, בחברות. עכשיו, אם אדם לא שוטף ידיים, הוא יכול לחטוף זיהום ולחלות. ואם הקבוצה לא תפקח על טוהר היחסים, היא גם יכולה לחלות - באלימות. זה מאוד עצוב, זה מזיק ורע לכולם. ובואו נטפל יחד בדחיפות כדי שיהיה לנו שיעור בריא וידידותי. זה יאפשר למסיתים להציל פנים ואף לתת להם הזדמנות לנסות לפחות את התפקיד של "אלפא" לא הרסני ש"אחראי לבריאות הכיתה". והכי חשוב, זה מסיר את ההתנגדות בין קורבנות-אנסים-עדים. הכל באותה סירה, בעיה נפוצה, בואו נפתור אותה ביחד.

עם ילדים גדולים יותר, אתה יכול לצפות ולדון ב"אדון הזבובים" או (יותר טוב) ב"דחליל". עם הקטנים - "הברווזון המכוער".

4. להפעיל את החוש המוסרי ולנסח בחירה

התוצאה לא תהיה מתמשכת אם הילדים פשוט מתכופפים לדרישות הפורמליות של המורה. המשימה היא להוציא אותם מהתרגשות ה"אריזה" לעמדה מודעת, לכלול הערכה מוסרית של המתרחש. אפשר לבקש מהילדים להעריך מהי תרומתם למחלת הכיתה המכונה "בריונות". נניח שנקודה אחת היא "אני אף פעם לא משתתף בזה", 2 נקודות - "אני לפעמים עושה את זה, אבל אז אני מתחרטת על זה", 3 נקודות - "הצפתי, הצצתי ואני אציק, זה נהדר". תן לכולם להראות בו זמנית על האצבעות - כמה נקודות הם היו נותנים לעצמם? אם הם לא בני נוער, לא יהיו "שלשות", אפילו עבור התוקפנים המושלמים ביותר. במקום הזה, בשום מקרה אסור לנסות להרשיע: לא, למעשה אתה מרעיל. להיפך, אתה צריך לומר: "כמה אני שמח, הלב שלי מוקל. אף אחד מכם לא חושב שההרעלה היא טובה ונכונה. גם מי שעשה זאת התחרט אחר כך. זה נהדר, אז לא יהיה לנו קשה לרפא את הכיתה שלנו". כך, ההערכה המוסרית של בריונות הופכת לא חיצונית, שנכפתה על מבוגרים, אלא ניתנת על ידי הילדים עצמם.

אם הקבוצה שקועה עמוק בהנאה שבאלימות, העימות יכול להיות אלים יותר. תיארתי את קבלת הפנים עם "הברווזון מכוער” בספר, אספר כאן בקצרה. כשמזכירים לילדים את הקטע שבו מתוארת בריונות, אפשר לומר משהו כזה: "בדרך כלל, כשקוראים את האגדה הזו, אנחנו חושבים על הדמות הראשית, על הברווזון. אנחנו מרחמים עליו, אנחנו דואגים לו. אבל עכשיו אני רוצה שנחשוב על התרנגולות והברווזים האלה. הכל יהיה בסדר עם הברווזון, הוא יעוף משם עם הברבורים. והם? הם יישארו טיפשים וכועסים, לא יוכלו להזדהות או לעוף. כשמתעורר מצב דומה בכיתה, כל אחד צריך להחליט מי הוא בסיפור הזה. יש מישהו מכם שרוצה להיות תרנגולות מרושעות טיפשות? מה הבחירה שלך?

אותה טכניקה יכולה לעזור להורים להבין שאם לא מציקים לילד שלהם, אבל להיפך, זה גם חמור מאוד. הילדים שלהם הם בתפקיד של תרנגולות טיפשות ומרושעות, ותפקידים כאלה מתייבשים כל כך חזק שהם מתחילים לשנות את אישיותם. האם הם רוצים את זה עבור הילדים שלהם?

לשיחה פרטנית עם ילד שלא מבין מה לא בסדר בבריונות, זה גם מתאים.

5. לנסח כללים חיוביים לחיי הקבוצה ולסכם חוזה

עד כה, דיברנו על איך לא. זו תהיה טעות לעצור שם, כי בכך שאנו אוסרים על הילדים את דרכי התגובה וההתנהגות הישנות ואי אפשר לאחרים, אנו מעוררים לחץ, בלבול וחזרה לישנה.

הרגע שבו הדינמיקה הקבוצתית הישנה וה"רעה" נקטעת, התרופפות הספירלה ההרסנית שלה נעצרת, הוא הרגע המתאים ביותר להשיק דינמיקה חדשה. וחשוב לעשות את זה ביחד.

מספיק רק לנסח את כללי החיים בקבוצה ביחד עם הילדים. לדוגמה: "אף אחד לא מסדר דברים באגרופים. אנחנו לא מעליבים אחד את השני. הם לא נראים כאן רגועים, אם שני אנשים נלחמים, הם מפרידים ביניהם".

אם הילדים גדולים יותר, ניתן לנתח מצבים מורכבים יותר: למשל, אנשים רגישים בדרכים שונות, ומה שהוא מאבק ידידותי עבור אחד עלול להיות כואב עבור אחר. זה יכול לבוא לידי ביטוי בכלל כזה, למשל: "אם אני רואה שפגעתי באדם ופגעתי בו בלי משים, אפסיק לעשות את מה שאני עושה מיד". אבל אין צורך יותר מדי, עדין ומסובך - לפחות בתור התחלה.

הכללים כתובים על גיליון גדול, וכולם מצביעים עבורם. עדיף אפילו לכל אחד לשים חתימה שהוא מתחייב לעמוד בהם.

הטכניקה הזו נקראת "התכווצות", היא עובדת מצוין בקבוצות טיפול והדרכה למבוגרים, וגם עם ילדים היא יעילה למדי. אם מישהו מפר את הכללים, הוא יכול פשוט להצביע בשקט על פוסטר עם חתימה משלו.

6. מעקב ותמיכה בשינוי חיובי

זה מאוד חשוב. במקרה שלנו זו הייתה הטעות העיקרית: דיברתי עם הבמאית, היא ריסנה מישהי, נראה היה שזה משתפר, ולא הפעלנו על זה לחץ בתקווה שהכל ישתפר בהדרגה. וזה שכך, אבל עשן כמו ביצת כבול.

חשוב מאוד שהמבוגר שלקח על עצמו לפתור את המצב לא יעזוב את הקבוצה. הוא צריך לשאול באופן קבוע איך הדברים מתנהלים, מה עובד, מה קשה, איך לעזור. אפשר להכין "דלפק בריונות", סוג של כלי או קרש, שבו כל מי שקיבל אותו היום, או שראה משהו דומה לאלימות, יכול לשים חלוק נחל או לתקוע כפתור. מספר חלוקי הנחל קובע אם היום היה יום טוב, האם השבוע הזה יותר טוב מהקודם וכו'. כן, יש הרבה טריקים, מאמנים וטכנאי משחקים מכירים אותם. השורה התחתונה היא שהקבוצה כל הזמן זוכה להתעניינות מצד איש סמכות ועדיין רואה בהבסת בריונות את המטרה המשותפת שלהם.

7. הרמוניזציה של היררכיה

עכשיו הגיע הזמן לחשוב על פופולריות. על העובדה שלכל אחד יש הכרה במשהו משלו, יכול להציג את עצמו בפני הקבוצה, להיות שימושי ובעל ערך בה. חגים, תחרויות, ביקורות כישרונות, טיולים, משלחות, משחקי בניית צוותים - ארסנל עשיר, אני לא רוצה לצאת לטיול. ככל שהקבוצה צריכה לחיות בהרכב זה זמן רב יותר, כך השלב הזה חשוב יותר.

סימן להיררכיה קבוצתית הרמונית הוא היעדר תפקידים קבועים נוקשים של "אלפא", "בטא" ו"אומגות", זרימה גמישה של תפקידים: במצב זה מַנהִיג הופך לאחד, בזה - אחר. אחד מצייר הכי טוב, אחר מתבדח, השלישי מבקיע שערים, הרביעי מגיע עם משחקים. ככל שפעילויות מגוונות ומשמעותיות יותר, כך הקבוצה בריאה יותר.

ובכן, זה מהסדרה "טוב מאוד". באופן עקרוני, די בדו קיום שליו ורגוע, וילדים יכולים לממש את עצמם במקומות אחרים.

משהו כזה. אין כאן אמריקה, ולא ברור מדוע לא מלמדים מורים דבר כזה. כמובן, יש הרבה מצבים מורכבים - למשל, התנהגות תוקפנית של הקורבן, או קורבנות מתמשכת, או תמיכה בבריונות מצד ההורים. אבל כבר צריך להתעמק ולחשוב איך להיות במקרה הזה. ותארתי בערך את האסטרטגיה הכללית.

הספר מבוגרים וילדים. #רב אותיות" יענה על שאלות פופולריות שיש להורים. לדוגמא: כיצד להגן על ילד מפני אכזריות, בגידה ובעיות מבוגרים אחרות, כיצד לקיים עמו אינטראקציה זהירה כדי לא לגרום לפציעה ועוד רבים אחרים.

קנה ספר