איך תחרות יכולה להרוס ידידות: 3 סיפורים אמיתיים

יש הסבורים כי היריבות בין חברים לא רק שאינה מפריעה, אלא אף מסייעת בפיתוח האישיות. עם זאת, לנסקי, שנהרג בדו-קרב על ידי חברו אונייגין, יתווכח על כך.

למרבה המזל, סיפורי הגיבורים שלנו לא הסתיימו בצורה כל כך טראגית. הם שיתפו אותנו איך הם התחרו במודע או שלא במודע עם חברים, איך הסתיים העימות הזה ומה החוויה הזו נתנה להם.

"חשבתי שלא אהיה חבר של אף אחד אחר"

בשנה הראשונה לתיאטרון הייתה לי חברה הכי טובה. בואו נקרא לה סבינה. בילינו הרבה ביחד והיינו מאוד קרובים: הלכנו זה למקומות שינה אחד של השני, חלקנו סודות, צחקנו הרבה וישבנו אחד ליד השני במלוא המהירות.

אם היה צורך להופיע בזוגות, סבינה ואני תמיד עבדנו ביחד. היה לה הרבה יותר ניסיון: לפני שנכנסה, היא עסקה בשירה, בדיבור במה. אביה היה סופר, וחברה היה במאי. בשנת הלימודים הראשונה שלה, היא זכתה בתואר השחקנית הטובה ביותר בקבוצה.

לכן, נתפסתי בכאב רב מהביקורת שלה. כשעשינו חזרות על סצנה והיא לא אהבה משהו במשחק שלי, היא דיברה על זה ישירות. זה לא נשמע כמו, "תשמע, אולי כדאי לך לנסות את זה? אני חושב שזה יהיה יותר טוב". לא.

סבינה אמרה: "אתה מסתדר רע. תתקן את זה. היצירה הזו היא הדרך היחידה לנגן אותה". כמובן, בטחתי בה וחשבתי שהכל תלוי בי. דבריה הורידו אותי מאוד.

אבל הייתי מאוהב בתיאטרון ועבדתי קשה. נדמה לי ששחקנים, כמו כל האנשים היצירתיים, מתחלקים לאלו שנולדו מוכשרים ולאלו שהפכו לכאלה. סבינה הייתה אחת הראשונות, אני, קרוב לוודאי, מהשנייה. בתחילה, היא הייתה ממש מגניבה לשחק. אבל כל אדם צריך לפתח את כישוריו.

בשלב מסוים החלו המאסטרים לומר לה: "בשל העובדה שאת אורגנית, מעניין לראות אותך. אתה לא פוגע בעיניים שלך עם הקיום שלך על הבמה. אבל זה כבר לא מספיק לשנה השלישית או הרביעית. לדמויות שלך אין נשמה". כך קרה שהיא נתקלה לראשונה בביקורת רק שנתיים לאחר הקבלה.

להיפך, הם התחילו לשבח אותי לעתים קרובות יותר. הפכתי לאחת השחקניות הטובות ביותר. אני חושב שאחרי ההערות האלה אליה התחילה היריבות, אבל לא הבנתי את זה.

כאשר יש לך את החבר הכי טוב שלך מולך, אתה פשוט לא יכול לדמיין שהוא יושיב אותך או ישים חישורים בגלגלים רק כדי לקבל תפקיד.

בהתחלה שמתי לב שהיא הפסיקה להזדווג איתי בסצנות. במקום זאת, היא הציעה לשחק יחד עם בנות אחרות - אלו שהיו חלשות יותר. היא פחדה שאפילו עליה.

הסביבה התיאטרלית עצמה תחרותית מאוד: יש מעט תפקידים, שחקנים הרבה. כל אחד צריך להיות בשביל עצמו. אבל אני לא חושב שאתה צריך לעבור על הראש למען ההצלחה.

לסבינה הייתה כנראה דעה אחרת. פעם הכניסו את שנינו לתפקידים הראשונים. היא גילמה את הדמות הראשית בצעירותה, אני - בבגרות. נראה שזה לא משמח אותה במיוחד.

בתחבולות, מחמיאה לבמאית ולצוות, תוך גרירת חזרות בכוונה, היא דאגה שלא נשאר זמן להכין את החלק השני של ההופעה, ואיבדתי את התפקיד.

ואז למדתי מחברה לכיתה שסבינה אומרת מאחורי גבה על כמה רע אני משחקת ונראית. בהתחלה לא האמנתי. שאלתי אותה ישירות: "למה את מדברת עליי מאחורי הגב שלי?". סבינה נעלבה: "איך אפשר לסמוך עליה? שנים חֲבֵרוּת לא אומר לך כלום?" היא הפכה את המצב על ראשו כך שאני עצמי אשמה.

לזמן מה נראה היה שהכל מתנהל כשורה. אבל אז השתכנעתי שהחבר לכיתה עדיין צודק. ההופעה הייתה אמורה להתקיים באותו יום. כולנו החלפנו בחדר ההלבשה. עמדתי מאחורי המסך כך שלא ניתן היה לראות אותי. משם שמעתי את סבינה נכנסת לחדר ומתחילה לדבר עם הבנות.

כבר רציתי לצאת ולהגיד שלום, כשהיא אמרה: "שוב, אדלין הזו מפשלת על הבמה! כמה שהיא דפוקה."

היה לי הלם. יצאתי בשקט מאחורי המסך, הסתכלתי על סבינה - לא היו מילים - ויצאתי מחדר ההלבשה. בכה בשירותים.

כל הזמן הזה, סבינה ניסתה להדחיק אותי, להוריד את ההערכה העצמית שלי, להפנות אחרים נגדי. והכל בגלל מה? כי פחדתי מתחרות.

לאחר מכן, היה לי מאוד קשה לסמוך על אנשים. חצי שנה לא תקשרתי עם אף אחד - למדתי יוֹגָה ולקרוא ספרים. בהתחלה חשבתי שלעולם לא אהיה חבר של אף אחד אחר.

אבל אז חשבתי מחדש על המצב והבנתי שזו הייתה חוויה טובה. עכשיו אני לא אהיה כל כך תמים - במיוחד בסביבה התיאטרלית, שבה כולם מוכנים לפרוץ לתפקיד. אבל ידע זה לא אמור להשפיע על מערכות יחסים עם אנשים.

עכשיו אני חושב: "כן, בעוד 10 שנים חבר יכול לבגוד בך. אתה רק צריך להיות מוכן לזה". ובכל זאת, אדם צריך אדם.

"כזו ידידות גברית"

מישה ואני חברים מילדות. נפגשנו במגרש המשחקים, ואז הלכנו לאותו כיתה. לא הייתי אומר שמשהו לא בסדר בילדות. כמובן, לפעמים היו קונפליקטים, אבל באופן כללי זה היה רגיל חֲבֵרוּתכמו כל הילדים.

הבעיות התחילו בגיל מבוגר יותר. כשהיינו בני 15 התחלתי לצאת עם בחורה. בואו נקרא לה קשיושה. חשבתי שהכל הולך מצוין. אבל אז מישה הופיע איכשהו באופן בלתי צפוי במערכת היחסים שלנו, ושלושתנו התחלנו לעתים קרובות ללכת.

פעם הזמנתי את קשיושה לפיצרייה כדי לחגוג חודשיים של זוגיות, והיא פתאום שאלה: "מישה יהיה?" ואז חשבתי: "מה הוא שכח ביום השנה שלנו?"

באותו רגע כבר התחלנו להתרחק אחד מהשני. היא לא ענתה להודעות שלי הרבה זמן. ודאגתי מזה.

פעם צפינו יחד בסרט... ליתר דיוק, צפיתי, והיא הייתה תקועה בטלפון, מתכתבת עם מישהו. כשהיא הלכה לשירותים, אני - לא גאה במעשה הזה - נכנסתי להודעות הפרטיות שלה ומצאתי התכתבות ענקית עם מישה.

היא כתבה לו שהתרחקנו אחד מהשני ושאני לא מבין אותה - למרות שהיא מעולם לא העלתה לי טענות. על כך ענה מישה משהו כמו: "כן, זה מבאס. ובכן, אל תכעס על קריוכה - הוא טיפש ראש קטן, אתה צריך להסביר לו הכל 10 פעמים כדי להבין." זה כל כך הרגיז אותי שאפילו שכחתי שהייתי בטלפון של מישהו אחר.

קשיושה ראתה את זה, והתחלנו בשערורייה - דרמת נעורים אמיתית. באותו יום נפרדו דרכינו. כשכתבתי למישה: "אנחנו צריכים לדבר", נראה היה שהוא לא מודע לשום דבר. ואז הוא התחיל לתרץ: "כן, להיפך, הגנתי עליך! כן, זו אשמתך שאתה לא שם לב למשהו במערכת יחסים. כן, עם בנות זה הכרחי בצורה אחרת.

ואז ההסברים שלו נראו לי מקובלים פחות או יותר. ובסופו של דבר השלמנו, התכנסנו לעובדה שבנות הן מוזרות.

הכל יהיה בסדר אם, שישה חודשים לאחר מכן, מישה לא היה מתחיל לצאת עם הקיושה הזו. הוא אמר לי: "אחי, קרה שהתאהבתי. אתה כבר לא איתה. האם באמת אכפת לך?" ולמרות שזה לא נעים לי מכל זה, ניסיתי לומר בשלווה בצורה נערי: "כן, תזיין אותה כבר".

זה כנראה היה המצב הראשון שהצביע על התחרות שלנו עם מישה. לא שמתי לב הרבה אז. למשל, שמול אנשים אחרים הוא יכול היה להקניט אותי, להצביע על כמה מהחסרונות שלי ובכך לגרום לצחוק של הסובבים אותי. ואז נראה לי שאלו היו תת *** קי ידידותיים.

כעבור שנתיים נכנסתי למכון בעיר אחרת, מישה נשאר כאן. אבל שנינו המשכנו להתכתב והלכנו לבקר אחד את השני.

מישה אז בלט לטובה על הרקע שלי. הוריו שכרו עבורו דירה וקנו רכב. הלכתי למיליונר, איפה השכרה הדיור היה יקר להפליא, ומתנות יוקרתיות לא היו אפילו שאלה במשפחה שלי.

ידעתי שאביו של משין הוא איש עשיר ומעולם לא היו להם בעיות עם כסף במשפחה שלהם. לפעמים חשבתי שארצה לחיות באותו אופן, אבל זה לא גרם לי לקנאה עזה.

עם זאת, ההבדלים שלנו בכושר הפירעון הפיננסי עדיין שיחקו תפקיד. בשנה השנייה שלי התחלתי לצאת עם מרינה. סיפרתי על זה למישה, והוא מיד "בדק את זה", נרשם לה ברשתות החברתיות ואז פגש אותה בשידור חי.

מיד כשמרינה הגיעה לבית הקפה שבו ישבנו, מישה התחילה לעשות עלי בדיחות מטופשות ולהקניט אותי, כביכול תוהה למה היא עדיין איתי. הוא "סובל אותי הרבה זמן", ובכלל "לא תעזוב חברים", ועדיין יש לה סיכוי לברוח מהגרביים המפוזרות המסריחות שלי.

ואז הוא הכריז לפתע: "מתי כבר תעבור לגור? אה, אתה גר באכסניה... עוד לא חסכת לדירה." הוא ידע מצוין שיש לי בעיות עם כסף ושהנושא הזה לא נעים לי, במיוחד כשישבה לידי בחורה שרק התחלתי לצאת איתה.

עכשיו לא הייתי סובל את זה. אבל אז פשוט בלעתי את העלבון. הוא ישב והעמיד פנים שאנחנו תמיד מתבדחים ככה ובכלל זו "כזו ידידות גברית".

מרינה ואני נפגשנו לזמן קצר. נפרדו מסיבות עקיפות, אם כי מאוחר יותר מישה הזכיר איכשהו כלאחר יד שהוא לפעמים מתכתב איתה - "ילדה נורמלית". אז אני לא יודע בדיוק איזה תפקיד הוא שיחק בהתמוטטות היחסים האלה.

אולי הוא חש עניין ספורטיבי, היכה את הבנות ממני.

חברתי, מאשה, פקחה את עיניה לכל המצב הזה. ואז, בשנה השלישית שלי, היה לי מעט קשר עם מישה. אבל פעם אחת הוא הגיע לעיר, והכרתי לו את מאשה.

שוב התחיל הסיפור על איזה חיים חסרי תועלת יש לי ואיך אף אחד לא יכול לסבול אותי, חוץ ממישה. באופן מפתיע, חברתה לא צחקה מהסיפורים האלה, כמו קשיושה, ואפילו לא סחטה חיוך מנומס, כמו מרינה.

פעם אחת היא קימטה את מצחה ואמרה: "זה גס רוח" בתגובה לסיפורו של משין על איך הוא מזג כוס מרק על המכנסיים שלי ואני הסתובבתי בבית הספר עם כתם צהוב רטוב בין הרגליים.

כשמאשה ואני נשארנו לבד, היא אמרה: "נראה שחבר הילדות הזה שלך נשאר בילדות". בהתחלה לא הבנתי מה זה. מאשה הסבירה: "כלומר, הוא אדם לא בוגר לחלוטין שמשפיל אחרים כדי להיראות פחות מכוער בעצמו. הוא אוהב לנצח ושונא כשמישהו טוב ממנו. וברור שאתה יותר טוב."

השיחה הזו הייתה כנראה אחת החשובות בחיי. זה הרגיש כאילו התבגרתי. שמישהו הצליח לחלץ ממני את התחושות הלא נעימות האלה ולתאר אותן במילים.

הבנתי שהרבה ממעשיו של מישה בקושי יכולים להיקרא ידידותיים. היה כאן עוד משהו אורב: אולי קִנְאָה או רצון לשפר את ההערכה העצמית של האדם. התחרות הייתה תוצאה של בעיות פנימיות של מישה.

סיימנו את התקשורת בהדרגה. פשוט הפסקתי לקחת יוזמה ולא כתבתי קודם. כשקיבלתי ממנו הודעות, עניתי בחד-הברות. אם הציע להיפגש, הוא התייחס למקרים. לא היה שבר ברור במילים. אבל אחרי שדיברתי עם מאשה, הבנתי שאנחנו כבר לא באותה דרך עם "חברת הילדות" שלנו.

"אני מצטער אם אתה מרגיש עצוב על הניצחון שלי"

וריה ואני התחלנו להיות חברים באוניברסיטה. בהתחלה נדהמתי לגלות כמה משותף בינינו: שנינו אהבנו ספרות ורצינו להיות סופרים, הייתה לנו השקפה דומה על העולם, אפילו היו לנו אותם סיפורים מהעבר! צלחנו במהירות ופיתחנו ידידות קרובה.

בהתחלה לא היו בעיות. חשבתי שסוף סוף מצאתי את החבר הכי טוב שלי.

ואז חבר שלי פתח סוכנות דיגיטל, הוא היה צריך כמה קופירייטרים. הוא הזמין אותי לאחד התפקידים. חשבתי שגם וריה תהיה מעוניינת לעבוד בסטארטאפ, וסיפרתי על המשרה הפנויה. שמחנו מאוד כששניהם עברו!

במעמקי נשמתי המצב הזה הפחיד אותי: פחדתי להתחרות עם וריה. האגו שלי לא היה שורד את המכה בהערכה העצמית שלי אם הייתי גרוע יותר.

בין היתר בגלל זה, ביקשתי מהבמאי להעביר אותי לתפקיד המעצב. נראה לי שזו ההחלטה הנכונה: עזבתי את התחום התחרותי, ולא אצטרך להילחם איתה על חבטות רגשיות.

בטווח הארוך, התברר שזה לא הפתרון הטוב ביותר. למרות שנמשכתי לעיצוב, הפעילות הזו נראתה לי משעממת מדי. ידעתי שאני לא רוצה לעבוד בתחום הזה כל חיי.

בסופו של דבר אני נעלם מהסוכנות וחשבתי מה אני רוצה לעשות. ידעתי שאני עדיין רוצה לכתוב. העליתי כמה פרויקטים בהצלחה, והתחלתי להרגיש בטוח יותר בקופירייטינג.

מאוחר יותר גם עזבה וריה. ואז, בעיניים צורבות, היא אמרה לי שיש לה רעיון מגניב - לפתוח יחד סוכנות SMM. הייתי מרוצה ממנה!

יחד התחלנו לגייס עובדים, לחפש לקוחות, לפתח את החברה. ואיכשהו יצא מעצמו שהפכתי להיות אחראי על העיצוב, והיא על קופירייטינג. בהתחלה לא חשבתי על זה הרבה, כי היו הרבה דאגות אדמיניסטרטיביות.

אבל אז הרגשתי קצת שולל וטיפש: ממש מול עיניי נלקחה מתחת לאף העמדה שאהבתי יותר!

במקביל, וריה הבינה שהתשוקה שלי לטקסטים לא נעלמה לשום מקום, אז היא התייעצה איתי לא פעם ועזרה לי להישאר מעורב בעבודתם של קופירייטרים. אפילו כתבתי פוסטים לכמה פרויקטים בעצמי.

עם זאת, הכוחות, כפי שנראה לי, עדיין לא שווים: לפי חלוקת התפקידים הפתוחה, היא עדיין נשארה העיקרית בטקסטים. לכן, לא הרגשתי שאני יכול איכשהו להתווכח או להתחרות איתה בעניין הזה.

למרות זאת, כפי שסיפרה לי ואריה מאוחר יותר, היא עדיין הרגישה את המתח בינינו - כאילו אני מנסה לחבר אותה או ציפיתי לאיזשהו כישלון ממנה.

פעם הלקוחה דיברה בצורה מאוד לא מחמיאה על העבודה שלה מול כולם. כשיצאנו מהפגישה היא התחילה לבכות ואמרה שלדעתה אני צוהלת מזה. למרות שזה לא היה כך באותה תקופה, דבריה כנראה לא היו חסרי משמעות.

ואז המילה "תחרות" נשמעה לראשונה בקול.

דיברנו בכנות והסכמנו שיש תחרות, אבל זה לא יהרוס את הידידות שלנו. להיפך: עימות מתמיד הופך את שנינו לטובים וחזקים יותר. עכשיו אני מבין שזה היה פעמון אזעקה, אבל באותו רגע לא שמעתי אותו.

שנה לאחר מכן סגרנו את הסוכנות. נראה שעכשיו כל אחד יכול לעשות מה שהוא רוצה וניתן להימנע מתחרות.

אבל בכל זאת, היא המשיכה להרעיל את מערכת היחסים שלנו. אפילו בדברים קטנים: וריה עלולה להתעצבן מכך שפחות מחמאות ניתנו לה יחד עם שלי, אני - שלי בדיחה לא היה מוצלח כמו שלה. בסך הכל, זה לא יכול היה להימשך לנצח.

בערך באותו זמן, שנינו, ללא תלות זה בזה, החלטנו לממש את עצמנו בספרות. נרשמו לבתי ספר לכתיבה, החלו להגיש את סיפוריהם למגזינים.

יום אחד הבנתי שאני מפחדת להרגיז אותה בכך ששיבחו אותי בקורס. אבל בכל זאת היא סיפרה על ההצלחות שלה, והיא ממש נבלה. התחלנו לדבר שוב על תחרות.

באותו רגע, נראה לי שכבר צמחתי מה"מי יותר טוב" האינפנטילי הזה. אבל לפעמים בכל זאת תפסתי את עצמי חושב שאני עצמי מפחד מהצלחתה של וריה.

אולי בגלל זה, למרות שלא הבנתי מה הניע את מעשיי, שתקתי פעם על כך שבית הספר לכתיבה מקיים תחרות לחינוך חינם. כדי להשתתף בו, המארגנים היו צריכים לשלוח תקציר של הסיפור שלהם, מה שעשיתי.

הם פרסמו את התוצאות שבועיים לאחר מכן. ומה הייתה השמחה שלי כשגיליתי שזכיתי! אולם, לאחר מספר שניות, התחלף הצהלה שלי בחרדה. ברשימות אלו שלא עברו נכללו שמו ושם משפחתו של ורי.

לא כתבתי לה כל היום כי לא ידעתי איך להגיד לה שזכיתי. אחרי הכל, זה, קרוב לוודאי, יפגע בוורינה הערכה עצמית.

הרגשתי שאני מתנהג כמו חבר טוב כשכתבתי, "אני מצטער שלא עברת. אני מצטער אם אתה מרגיש עצוב על הניצחון שלי".

רציתי לומר, "אני מצטער שניצחתי. אבל אני שמח שניצחתי". חבר מפואר והישגי נלחמו בי, מוכנים כמעט לעבור מעל ראשיהם.

עמדה כזו רק הכעיסה את וריה, ולא תקשרנו במשך כמה שבועות, עד שלבסוף החלטנו לדבר רגיל.

כשהלכתי לפגישה הזו, תכננתי לומר שאני רוצה להתרחק זמנית. לוואריה היו מחשבות דומות. זה היה דיאלוג לא קל אבל חשוב מאוד. במהלכו דנו לא רק בתחרות, אלא גם בדברים אחרים שקלקלו ​​את הידידות שלנו. עם זאת, בעיית היריבות הייתה אחת העיקריות שבהן.

וריה הודתה שהיא כבר לא רוצה להתחרות, אבל יחד עם זאת היא לא רואה דרך להתמודד עם זה מבלי לנתק את היחסים. לפחות לזמן מה. שלושה חודשים, למשל. עברו שנתיים מאז ועדיין לא מדברים.

מערכת היחסים הזו עזרה לי לחשוב מחדש על ההתנהגות שלי: הבנתי שלעתים קרובות אני מתחילה להתחרות באנשים, בדאגה שאני גרועה מהם. זהו מנגנון הגנה מוזר שמפריע ולא עוזר. בגלל זה, התחלתי לפחד לבנות חברויות, אבל לעבוד עם פְּסִיכוֹלוֹג.

עכשיו אני מנסה לעקוב אם מופיעה תחרות במערכות היחסים שלי. אם כן, אז זו סיבה חשובה לחשוב: "למה אני רוצה להיות טוב יותר מהאדם הזה?" וזו גם הזדמנות לדבר איתו ולחנוק יריבות לא בריאה בניצן.