איך לגדל הורה פנימי טוב ולמה צריך את זה
Miscellanea / / November 18, 2023
עם בן ברית כזה, החיים יהפכו להרבה יותר קלים.
הפסיכולוג הקליני ומטפל הגשטאלט ולדיסלב צ'וברוב פרסם ספר "התקשרות והפרדה». בו מספרת המחבר, בהסתמך על 20 שנות ניסיון בייעוץ, כיצד ילדים בוגרים יכולים לחיות את חייהם ולא להיות תלויים פסיכולוגית בהוריהם.
באישור של אלפינה מוציא לאור, אנו מפרסמים קטע מתוך פרק 5 כיצד לפנות להפוך הורה פנימי תובעני להורה אכפתי ולבסוף להפסיק לנזוף בעצמך על כל טעות.
בחלק הראשון של הספר – בו מדברים על התפתחות רגשית ותנאים מוקדמים לפרידה – ציינתי שהילד מפנים את ההורה כשהוא גדל. זה אומר שלאדם יש פנימיות אִמָא, המגיב בצורה מסוימת למצבים שונים.
למשל, עשית טעות. אם אמך הפנימית היא הורה אמין, המחשבה הראשונה שלך תהיה משהו כמו: "אוקיי, עשיתי טעות, אני צריך לתקן אותה. בפעם הבאה זה כנראה יהיה טוב יותר".
אם אמא הפנימית שלך תמיד נזפה בך אפילו שאתה מקבל א' ישר, אתה עלול לחשוב אוטומטית: "שוב הכל לא בסדר, אני חסר ערך, איזו בושה."
אני מפשט בכוונה, אבל באופן כללי המנגנון עובד בערך כך. האם אפשר, לפחות מדי פעם, להחליף את קולו של הורה פנימי לא אמין במשהו שימושי יותר? כמובן שאתה יכול.
מאיפה ה"משהו" הזה? עליך לזכור ולעדכן את החוויה כאשר קיבלת תגובות אחרות למעשיך. במקרה של טעויות, זה יכול להיות, למשל, מורה טוב: "עשית עבודה נהדרת! לא הכל חלק פה ושם, אבל אני רואה שניסית”. או המאמן: "זו כבר תוצאה, תמשיך כך, תחזור על זה עוד 50 פעמים, והכל יסתדר". נסו לדמיין באופן ספציפי את האנשים האלה, סצנות מהעבר בהשתתפותם - תנו להם לומר לכם מילים נעימות וחמות,
הם משבחים אותך. הנח אותם ליד ההורה הפנימי שלך, והתגובות והרגשות שלך יהפכו למגוונים יותר.בהדרגה, יהיה לך מעין הורה פנימי "קולקטיבי", טוב וחביב, שיכול לשמש במצב קשה במקום זה שהיה לך בהתחלה.
כמובן, אם משהו קורה פתאום, הסטריאוטיפי "קולה של אמא». אבל ככל שתתאמן יותר ותשתמש בדמיון שלך, כך זה יקרה פחות.
הנה כמה דוגמאות לאופן שבו הלקוחות שלי השלימו את ההורה הפנימי שלהם במצבים מעוררים: דמויות סמכותיות פנימיות אחרות שאמרו משהו על אותו נושא ההפך. אגב, לפעמים הדמות הזו היא גם הורה.
אני עומד מול המראה | אמא פנימית: "את צריכה לרדת במשקל, איבדת כל כך הרבה לסתות, והכל תלוי על הצדדים שלך". | צלם בצילום: "אתה זז כל כך חלק, האם זה מהטבע או בזכות הריקוד?" |
בזבז יותר מהנדרש | אבא פנימי: "אם אתה לא סופר כסף, אז העוני יבוא." | אמא: "אני רגועה בשבילך; עם המקצוע שלך, להרוויח כסף זו לא בעיה". |
הגיש דוח מורכב עם שש טעויות | אמא פנימית: "הבן שלי טיפש." | מנחה אקדמי לאחר שעבר קורס קשה: "בחרת נושא קשה. אם כל הטעויות מתוקנות ומעט מעודנות, זו הצעת עבודת גמר”. |
שכחתי להביא פינוק לחג לבית הספר | אמא פנימית: "את חושבת רק על עצמך, לא אכפת לך מאף אחד." | חבר: "אם היו לי כמה דברים לעשות כמוך, הייתי שוכח חצי מהם!" |
אבל מה אם לא היה לך מזל ולא היו אנשים כאלה בחיים שלך בכלל?
מטפל יכול לשחק את התפקיד של "הורה מספיק טוב" עבורך. אחת המשימות של התהליך הפסיכותרפויטי היא בדיוק לתת ללקוח משוב הולם, לספר לו על דרכים שונות להגיב לכשלים, בעיות וקונפליקטים. כבר ציינתי שמהות הפסיכותרפיה היא לא כל כך החומר הנדון אלא תהליך האינטראקציה בין המטפל ללקוח.
לדוגמה, אמו של לקוח דיכאה באופן שיטתי את רצונו בילדותו, והענישה אותו על כך גילויי כעס. כתוצאה מכך, המבוגר עצמו מדכא את הכעס שלו, כי הוא מפחד באופן לא מודע ש"יסתבך" על כך. ההורה הפנימי אוסר עליו לכעוס. הוא לא יכול להגן על האינטרסים שלו, הוא נכנע לכולם, והוא מפחד מקונפליקטים במערכות יחסים. במהלך הפגישות, המטפל מבחין שוב ושוב בכעס הנסתר של הלקוח ואומר: "אתה כועס". בתחילה, הלקוח עשוי להתכחש לתחושתו ולסרב לראותה. ואז הוא מתחיל להודות בהדרגה: כן, יש כעס. ואז הוא מבין ששום דבר רע לא קורה בגלל הכעס שלו: העולם לא קורס, המטפל לא מנתק את הקשר ולא מעניש אותו על שהוא כועס. לאחר 40 חזרות, הלקוח לומד חוויה חדשה: זה בסדר לכעוס, זה נורמלי.
בנוסף, הפסיכותרפיסט יכול להתעצבן את עצמך והסב את תשומת ליבו של הלקוח לכך. "אני כועס שלא הגעת בזמן ושעדיין לא סידרת את התשלום עבור הפגישה האחרונה. אתה מבין, אתה נושא את הכעס שלי בשלווה ולא מתכוון לעזוב אותי."
סכסוך הוא לא סוף מערכת יחסים. על ידי אימון בסביבה בטוחה, אדם מתחיל בהדרגה ליישם מיומנויות חדשות בחיים ולשנות את התנהגותו.
תרגול מיומנויות של יחס אכפתי כלפי עצמו מאפשר לאדם לבחור למערכות יחסים קרובות רק את אותם אנשים שגם יתייחסו אליו היטב. זה בדיוק מה שמשתמע בנוסחה המפורסמת של הפסיכולוגיה הפופולרית: "ראשית תאהב את עצמך, ואז אחרים יאהבו אותך." כמובן, בצורה זו הביטוי אינו ברור במיוחד ונראה כמו טריק. הייתי "מפענח" את התהליך הזה כשרשרת של מיומנויות.
- אדם "מצמיח" בתוכו הורה אכפתי שעוזר לו להגיב בצורה בונה וגמישה לקונפליקטים ולתחושות צצות.
- הודות להורה פנימי אכפתי זה, אדם נהיה פחות חסר רחמים כלפי עצמך, רחמן יותר, נדיב, הוגן: לא לועג לחסרונותיו שלו, לא חושף את עצמו ביקורת חסרת רחמים על טעויות, אינו נוזף או מעניש, אלא סובל את המאפיינים שלו, מרשה לעצמו ללמוד ו לְפַתֵחַ.
- אדם מתרגל לטפל בעצמו היטב. הוא מתחיל להבחין מהר יותר כשאנשים אחרים מתייחסים אליו גרוע ממה שהוא צריך, ולא מתקרב לאנשים כאלה.
- אדם מתקרב רק לאותם אנשים שמתייחסים אליו ברגישות כמוהו: הם מכבדים את צרכיו, מאפשרים לו לתקן טעויות ומתחשבים בדעתו. הוא עצמו מנסה להראות את אותו הדבר לאחרים יַחַס, כי הוא מתחיל להבין טוב יותר את טבע האדם וכיצד רגשות פועלים.
כך הכל קורה: אם עזרת לעצמך "להצמיח" הורה פנימי מספיק טוב, אז היחסים שלך עם אחרים ישתפרו. יש סביבך יותר אנשים שמקבלים ומאשרים אותך, ופחות מאלה שמתקנים ומביישים אותך; בתורו, יש לך יותר אנרגיה וסבלנות להתמודד בנדיבות ובהגינות עם אחרים. מעגל הטיפול עובד!
יחסים עם ההורים יכולים להיות קשים להבנה בעצמכם. הספר התקשרות והפרדה יפשט את התהליך הזה. זה יעזור לך להבין איך לבחור את המרחק האופטימלי מהוריך, למנוע טראומת ילדות להשפיע על חייך האישיים והמקצועיים, ולהימנע מלהיות מבוגר רעיל כלפי ילדיך.
קנה ספראיך עוד לטפל בעצמך😌😌😌
- איך להפסיק להאשים את עצמך בכל חטאי המוות
- "אנחנו פועל, לא שם עצם": למה כדאי לך לנטוש את ההערכה העצמית לטובת חמלה עצמית
- 7 תרגילים לשיפור ההערכה העצמית